Неке везе једноставно пропадају. И без обзира на то колико се родитељи труде да реше проблеме који се јављају између њих, и без обзира на то колико дуго улажу да ствари функционишу, раздвајање или развод брака често је једина опција.
Са 36% свих бракова који се завршавају тим исходом, Сједињене Државе имају трећу највишу стопу развода на свету. Можда срцепарајуће статистика је да ће 50% све америчке деце бити сведок краја брака својих родитеља. Утицај може променити живот.
Као отац, од виталног је значаја начин на који управљате процесом развода, како бисте извукли најбоље од лоше ситуације, а да притом водите рачуна да ваши поступци имају мали или икакви штетан утицај на вашу децу. Али шта треба да имате на уму? Да бисмо понудили неке савете о разводу и мукотрпне мудрости о овој теми, разговарали смо са разним очевима-који су-били-ту, као и са стручњацима који се редовно баве разводом. Њихови савети су сведени на седам савета у наставку.
1. Не иди сам
„Не покушавајте да решите развод без професионалне правне помоћи“, инсистира Рој Смит, не његово право име, разведен отац двоје деце из Пенсилваније. „Иако ћете можда бити у искушењу да ’решите ствари‘, ускоро можете открити да се појављују проблеми заједничког родитељства или нешто друго као што је новац стане на пут. Најбоље је консултовати се са професионалцима и користити посредника ако је могуће.”
Чак и ако почетно раздвајање тече релативно глатко, будите спремни на компликације даље. „Људи обично долазе код нас када ствари пођу наопако – а наши подаци показују да је то отприлике три године након раздвајања“, објашњава Адам Колторп, председник повереника за Дадсунлимитед.орг, услуга саветовања и подршке за родитеље, баке и деке и старатеље са седиштем у УК.
Оно што се обично дешава, по Колторпу, је следеће: ствари иду добро неко време. Али пре или касније један од родитеља добије новог партнера или се појави нешто друго што обнавља сукоб. „То могу бити географске промене – један родитељ се сели кући – или деца која напредују из једне старосне групе у другу, или здравствени проблем који се јавља код детета“, каже он.
2. Избегавајте прање прљавштине
За обе стране је од кључног значаја да или не разговарају о свом бившем или их само помињу деци у позитивном светлу, сугерише посредник Дори Свиртц из ДиворцеХармони. „Децу може да нашкоди само ако им говорите негативно о њиховом другом родитељу“, каже она. „Најбоље је да се тате усредсреде на сопствени однос са децом и заиста се прилагоде њиховим жељама и потребама.
Према Схвиртзовом искуству, многи тате се заправо зближавају са својом децом разводом. „Пошто можда имају ограничено време заједно, користе то време да се повежу и цене свој посебан однос.
Рои Смитх се слаже. Он саветује тате да се држе уједначене главе и запамтите да су вашој деци потребна оба родитеља. Важно је, додаје, да не омаловажавате другог родитеља пред децом и да не будете пасивно-агресивни - ваша деца то могу схватити.
„Један од најбољих савета које сам икада добио о деци је да на неком нивоу разумеју да су они раздвојени родитељи и када једног омаловажавате, омаловажавате своје дете“, каже Смитх.
3. Размислите о посредовању
“Посредовање је кључни део слагалице за већину парова који се разводе“, инсистира Швирц. Посредовање овлашћује обе стране да саме доносе одлуке. „Када је у питању њихов заједнички приоритет — деца — нико не зна шта да ради боље од родитеља.
У већини случајева, додаје Швирц, у најбољем је интересу деце да мама и тата доносе одлуке посредовањем, а не судија који ништа не зна о њима. „Такође је већа вероватноћа да ће спровести свој споразум јер су га они склопили“, каже она.
Решавање и договарање питања путем медијације у најранијој фази је од виталног значаја, каже Рој Смит, који инсистира на томе да је важно избећи да се на развод гледа као на „затварање“.
„Свакако, постојао је део мене који је веровао када смо се развели да ће родитељство бити лакше, али то обично није случај“, каже он, „ја открили да ће све проблеме због којих се уопште разводите највероватније бити присутни током остатка вашег заједничког родитељства."
4. Немојте користити своју децу као пионе
Деца лако могу да постану оружје у борби између родитеља, сведочећи о сировим емоцијама и често њоме манипулишу један или оба родитеља ако ствари постану токсичне.
„Увек говорим обема странама да можете да контролишете само своје понашање када је у питању интеракција са вашом децом“, упозорава Швирц. „Понекад може бити фрустрирајуће ако вам се не свиђа шта ваш бивши ради са децом, али све док их не доводе у опасност, ви заиста више немате право гласа.
Придржавајте се свих договора, одвојите своју децу од свађа где је то могуће и не покушавајте да искривите стварност онога чему сведоче.
„Био сам жртва тога у својој ситуацији“, објашњава Џонатан, а не његово право име, раздвојени отац двоје деце из Њу Џерсија. „Моја бивша би говорила ствари о мени нашој деци кад год су боравили код ње током нашег развода. Само лажи да бих звучао као да сам ја крив. Покушао сам да останем на курсу, да им све буде што стабилније. Рекао бих ствари попут 'Мама само говори ствари јер се не носи са овим баш добро. Али изнутра сам био љут и узнемирен.”
Уместо тога, верујте у њихову отпорност и способност да виде стварност, предлаже Џонатан. „Временом су деца схватила шта она ради. Понављали би ми оно што им је рекла и онда би рекли: „Знамо да мама лаже.“ Болело ме јер сам није желео да немају добар однос са својом мајком, али су могли да кажу шта је истина био. Како моја ћерка посебно стари, она прозире лажи.”
5. Не враћајте се ни корак уназад
„Видим да се неки очеви на самом почетку одвајају и не говоре са оним што заиста желе“, упозорава Швирц. „Понекад је то због кривице или мисле да ће за децу бити најбоље да мама доноси већину одлука.
Швирц наводи пример пара за који је посредовала. „Имали су дете са могућим посебним потребама. Тата је препустио мајци све што се тиче бриге о детету и сада отприлике годину дана након развода жели да се врати и да дели родитељску одговорност.”
То је став који је поновио Смит. „Мислим да често дозвољавамо нашим друштвеним нормама да диктирају процес раздвајања/развода и тако многи тати завршавају са краћим временом старатељства“, инсистира он.
„Тако често очеви не испуњавају услове за мање од 50 одсто старатељства или неки аранжман који није једнак. Ако планирате да поделите обавезе заједничког родитељства, требало би да се уверите да процес развода поставља сцену за прави поделе 50-50.”
6. Добијте савет од присталица, а не од навијачица
„Будите свесни утицаја који раздвајање и развод могу имати на вашег новог партнера и покушајте да их не користите као звучну плочу“, предлаже Колторп. „Штета од ваше претходне везе може утицати на вашу нову ако стално износите своје притужбе око свог новог партнера. Уместо тога, пронађите поверљиво лице треће стране.
Ако није близак пријатељ, онда разговарајте са терапеутом или саветником, додаје он. У најмању руку, побрините се да имате добар баланс људи око себе; не само да-мушкарци који вам пружају ехо комору за ваше сопствене мисли које могу само да појачају проблеме. „Такође су вам потребни пријатељи који вам се супротставе и изазивају ваш ток мисли“, каже он.
7. Слушајте децу
Чини се очигледним, али у унакрсној ватри сукоба одраслих често се гласови деце не чују. „Увек препоручујем оба родитеља да се укључе у услуге породичног терапеута барем у кратком року“, саветује Швирц.
„Деца могу рећи да су добро, али важно је да им посветите пажњу и да се уверите да се све мисли или осећања која имају не изгубе у мешању“, каже Швирц. Важни су и разговори са татом који одговарају узрасту. „Деца су актери у разводу као део породице и имају право да знају одређене ствари“, додаје Швирц. „Осећаће се важним и цењеним ако оба родитеља поделе неке детаље и дељење са њима може их подстаћи да поделе оно што осећају.
Колторп се слаже и оштро цитира неке од изјава узетих од деце која су била сведоци распада односа својих родитеља. „Ово су најбољи докази за потребу да својој деци дате време и простор да говоре.
Цоллатед би тхе Британски одбор за породичну правду за младе то су молбе које су деца изнела и написала током развода родитеља.
То укључује; ‘Запамтите да имам право да видим оба родитеља, све док је то безбедно за мене.’ Такође; ‘Не доноси трајне одлуке о мом животу на основу тога како се осећаш у овом тренутку,' И 'Молимо вас кобавести мог другог родитеља о мојим потребама и ономе што ми се дешава. Можда ће ми затребати и њихова помоћ.’
Као што то често бива, најмудрије речи излазе из уста беба.
Овај чланак је првобитно објављен на