Видиш своје друже зезнути. Можда флертује, превише пије или прича сумњиве вицеве. Можда он опушта на послу или је приметна оштрина у његовим речима када разговара са супругом. У сваком случају, постоји само нешто ти си као његов пријатељ приметио.
Али постоји сукоб. да ли му казес? Ако то учините, борићете се са једном од две ствари: проблемом за који мисли да га нема или проблемом на који не жели да га подсећају. У сваком случају, ваша забринутост због тога није нешто што је он тражио, а чак и да јесте, још увек није заинтересован.
„Многи људи нису ни приближно такви отворен за повратне информације онаквима каквима верују да јесу или воле да себе представљају“, каже Митцх Абрамс, клинички психолог у Тинтон Фаллс анд Фордс, Нев Јерсеи. "Не волимо да чујемо оно што не желимо да чујемо."
Догађа се још више од пуког слушања тешких истина. Постоји показивање бола и рањивост, а доста тога мора бити од вас, и питање шта би се могло десити после.
„То је страх од покретања друге особе и одвајања“, каже Јулиан Редвоод, психотерапеут са лиценцом у Сан Франциску.
То је ствар која се често пропушта. Ово се не односи само на вашег другара. Ради се о вама и вашем пријатељу ио томе како се осећате због проблема који видите. Могућност стварања клина може да вас ућутка, али проблем ће и даље постојати. Ако желите да побољшате ствари, онда ви имати рећи нешто.
И док су речи важне, ово је више о томе шта преносите о својим осећањима према њему. То захтева од вас да мало размислите, као и спремност да издржите непријатност. Пре свега, морате да схватите зашто уопште разговарате. Ево како да
Одредите своју намеру
Ако само указујете на проблем, ваш пријатељ ће реаговати као да је поново мало дете. Осећаће кривицу и стид јер му се каже: „Лош си“. Радије приступите томе са тачке гледишта бриге, а ако се двоумите око тога да ли би то требало да урадите, размислите о томе као о чину лојалности. Као да има болест и не рећи ништа је као ускраћивање лека. „Уради то, иако постоји бол“, каже Абрамс.
Али више од бриге о свом пријатељу, оно што треба да схватите је зашто његово понашање утиче ти тако много. Можда вас његов бес подсећа на оно уз шта сте одрасли. Или вас његова невера плаши да ће развод учинити да он нестане.
Да ли је то себично? Да, али на добар начин, каже Редвоод. Ово што сада доносите више није запажање и пример колико сте проницљиви. Смишљате разлоге зашто вам је он важан и он би могао да одговори на исти начин.
„Рањивост повећава шансе да иде негде“, каже он.
Максимизирајте шансе
То је основна ствар, али будите свесни када то износите. Ако ваш пријатељ делује претерано под стресом или преокупирано, вероватно није најбоље време. Мисли на то као на вечеру. „Желите лепо да тањирите оброк, али и размислите о томе шта се сервира“, каже Абрамс. Ако то игноришете, то радите за себе и то има веће шансе да будете одбијени.
Али док желите да се добро проведете, схватите да никада неће бити савршено, па чак ни сјајно, јер ово није срећна вест. „Увек ће бити страшно“, каже Редвуд.
Запамтите шта сте изградили
Улазите спремни, али ово је и даље ваш пријатељ. Ако сте увек били директни, чак и саркастични једни према другима, не морате нужно да престанете. Можете приступити следећем: „Хеј, ти си сјајан тата, али оно што си управо рекао није твој најбољи тренутак“, каже Абрамс.
Али ако се не осећате толико самопоуздано – а лако је не – Редвуд предлаже да почнете са: „Борим се са нечим што желим да кажем. Да ли сте доступни за слушање?" Тражили сте дозволу, што вам помаже да буде добро време за разговор, и дали сте обавештење да је оно што долази значајно. Ваш пријатељ долази са више воље и пажње. Анксиозност се смањује и наћи ћете праве речи јер сте поставили сцену.
Оно што може додатно помоћи је квалификовање на том путу. Као и код било које повратне информације, „лоше“ спојите са неким добрим стварима, каже Абрамс, па чак и додајте: „Узми или остави. На вама је" или "Можда грешим." Ово још увек ништа не гарантује, па…
Будите спремни за реакцију
А може бити било шта. У најмању руку, желите да речи прођу и ако ваш пријатељ одговори са: „Мислиш?“, сматрај то победом, јер „То значи да размишљају“, каже Абрамс.
Редвуд додаје да помаже да се питате: „Шта мислите да ми недостаје?“ Колико год да је проблем очигледан, постоји увек нешто што не знате и то вас држи отвореним и даје вашем пријатељу прилику да попуни слику.
Али они могу одбацити оно што кажете јер не верују у то или је тренутно превише. Нека имају своја осећања, колико год била велика и интензивна. Посијали сте семе, и ако почну да се бране и повлаче, немојте наставити да нападате. „Они ће се више бранити“, каже Абрамс.
Једноставан потез када постане вруће је да одете и кажете: "Јеби га." Ваш пријатељ би могао, али то не значи да бисте требали. Када се осећате под стресом, усредсредите се на своје дисање и покушајте да успорите речи и снизите глас. То је тешко урадити, а страх да би се ваше пријатељство могло покварити увек ће постојати, али ако останете у нелагодности, показујете му да када ствари постану тешке, не одлазите, а то вам може донети ближе.
„Ови разговори граде поверење“, каже Редвуд. „Кључ за односе је да идемо ка овим стварима, да се упустимо у ове разговоре, или ћемо завршити сами.
