Par puta godišnje, moj muž, sin i ja odemo kod nekih Prijatelji Amiša (Дуга прича). Pre nekoliko godina, na našem prvom noćenju u zemlji Amiša, stajala sam unaokolo sa zaleđenim osmehom pripravnika prvog dana dok su žene i devojke okupljene u kuhinji isekle su šunku, pire krompir i istresle kesu iseckanog sira (Amiši jako vole sir) na salata. U susednoj prostoriji, muškarci i dečaci su se zavalili na sofe sa naslonom od plitka i razgovarali o predstojećem putovanju na poslovni sajam. Posle večere, isti dogovor: muškarci ćaskaju, a žene u kuhinji dok se čišćenje ne završi.
Morala sam da se borim sa izvesnom ljutnjom koju sam osećala gledajući svog muža kako sedi sa muškarcima dok sam radila na pripremi i čišćenju večere (puno večere; naši najbliži prijatelji Amiši imaju 13 dece).
Moja borba u prvim danima naših poseta Amiša bila je manje vezana za moje donošenje presude o Amišima nego u osudu mog muža, koji je jedva suzdržavao svoje oduševljenje prstima zbog primanja kućnih poslova specifičnih za kulturu proći. „Mislim, jednostavno bi bilo
Amiši su kolektivno i pojedinačno izabrali ovaj veoma specifičan život, koji uključuje konje, tregere, pitu posle doručka, a muškarce ne прање посуђа. Otkrila sam da su mnoge Amiške žene jaki partneri u porodičnom donošenju odluka i da mnoge imaju zavidan Рад живот баланс — većina pravila zajednice po kojima žive (npr. minimalna tehnologija) osiguravaju da porodice provode vreme zajedno.
Ali moj muž i ja nismo Amiši. Mi smo, u teoriji, ravnopravni partneri u svim oblastima našeg odnosa. Pitao sam se da li gubim nešto od sebe na tim putovanjima. Da me umanjuju glumeći ulogu tradicionalne domaćice. I s vremena na vreme, pogledala bih preko pene svog muža kako ga šutira na sofi sa muškarcima i pomislila: „Ovo je tako pogrešno“.
Onda se, posle još nekoliko poseta, desilo nešto veoma čudno. Dok sam sušila sudove i razmenjivala priče sa svojim sve bližim prijateljima o tome ko jede čudniju hranu (oni imaju mrlju, mi imamo lox), pogodilo me je da počinjem da uživam u tome kako je život bio jednostavan kada su uloge između mog muža i mene bile tako oštre ocrtano. Da budemo jasni: nemam interesa da odustanem od teško stečenog deljenja kućnog posla u našem domu. Ako ja napravim večeru, on pere sudove, tačka. Ali zaista sam zavoleo odmor od svih pregovora i diplomatije i dugotrajnih deja vu sporova koji idu uz to da moram da shvatim ko šta radi i kada.
Moj muž i ja se svađamo кућне обавезе више од свега. Ok, nema šoka. Biti dobar partner znači biti dobar cimer i, kao što sam naučio prve nedelje na fakultetu, biti dobar cimer je teško. Ali nešto drugo se dešava. Dok on i ja imamo neke dosledno delegirane poslove, neočekivani zadaci neizbežno podstiču rašomonska sećanja na to ko je šta uradio prošli put. Često je potraga za pravednošću veća prepreka od samih poslova.
Za žene, ideja pravičnosti je dodatno komplikovana lažnim obećanjem da – u okviru našeg prosvećenog 21st veku odnose—domaći posao treba da bude jednak. Prijatelji, ovde sam da vam kažem da je ideja da skoro svaki otac radi onoliko kućnih poslova, koliko i njegova supružnika, samo sranje. Zemlja nije ravna. Klima je ta koja ubija puffine. A žene rade većinu poslova u kući.
ПремаOrganizacija za ekonomsku saradnju i razvoj, muškarci u Sjedinjenim Državama provode 150,2 minuta dnevno radeći neplaćeni rad; žene na to provedu 243,2 minuta. Dakle, žene rade oko sat i po više на дан nego njihovi partneri.
Ali evo zbog čega ta statistika dodatno izluđuje. Bprema studiji Pew, muškarci češće nego žene kažu da dele kućne poslove i obaveze otprilike podjednako sa svojim partnerima. Drugim rečima, žene rade više u kući dok se njihovi muževi hlade na kauču, misleći: „Oh, čoveče, ja radim svoj ass odavde." To je upravo ona vrsta stvari koja izvlači maksimalnu kretnju kod dame.
Ova utakmica je definitivno u toku u našem domu, posebno, iz nekog razloga, neposredno pred večeru.
"Кицош!" Počela sam da govorim kada bi moj muž bez reči skočio u stolicu za trpezariju. Ovo nas je dovelo do tačke u kojoj me je automatski pitao šta može da uradi da pomogne. Bilo je to bolje od pljuska, ali on se i dalje pozicionirao kao neka vrsta super ekstra uslužnog kućnog gosta, a ne kao moj saigrač u sportu porodične večere.
„Mogu li nešto da uradim?“ čini pomoć pregovorima nego gestom partnerstva. Mi nismo Amiši. Skidaj se i napuni čaše vode.
Moj muž i ja se zapravo mnogo volimo. Držimo se za ruke gledajući Igru prestola. Najmanje jednom nedeljno zagrlimo svoje dete i proglasimo se srećnom porodicom. Zahvalan sam na novcu koji donosi – više od mene – i u redu sam sa dodatnim kućnim teretom jer radim manje sati.
Ali i dalje želim da budem plaćen za razliku, čak i ako je to samo u valuti svesti. Želim da čujem: „Ti više radiš gunđanje, a taj posao je sranje.“ Neverovatno je koliko dobre volje možete dobiti sa takvim osećanjem. Priznavanje jaza za neplaćeni rad ne rešava ga, ali može umanjiti deo ogorčenosti koje dolazi sa tim.
Sada, kada posetimo naše prijatelje Amiše, znam tačno za šta se prijavljujem. Počinjem da savijam gomilu čarapa osušenih na liniji bez pitanja, znam gde su srebrnine i tanjiri, mogu čak i pristojan posao da zavrtim testo za perece. Napravio sam doživotne veze sa svojim prijateljicama Amišima, delimično podstaknute našim zajedničkim radom (takođe sam proveo dosta vremena sa momcima u porodičnim igrama odbojke i razgovorima posle jela na trem).
Kod kuće, nisam sigurna da ćemo moj muž i ja ikada smisliti tačnu formulu za pravičnost kada su u pitanju kućni poslovi. Promenljive onemogućavaju doslednost. Dakle, ciljamo niže, na neočekivane gestove domaće dobre volje. Postavljen sto, dečak spreman za školu, kafa popunjena: U našim boljim danima pomažemo jedni drugima onako ležerno i bez reči kao što moja drugarica Naomi slaže bezveznu pitu.
