Који је најбољи родитељски савет који сте икада добили? Најкориснији? Савет коме се враћате изнова и изнова? Први који делите са другим родитељима? То је питање које смо поставили разним искусним очевима, различитих узраста и порекла. Јер, иако можете читати књиге и проучавати основе, много савета о томе да будете добар родитељ долази од тога да будете родитељ и да учите док идете. Не, свако ко је родитељ није квалификован да даје савете. Међутим, велике су шансе да они који желе да поделе имају савет вредан памћења, речи мудрости преузете од пријатеља, чланова породице, измишљених ликова и још много тога. Савети које су ови мушкарци поделили односе се на њихове животе као очева и мужева и олакшао им је живот. Да ли ћете овде пронаћи тачан савет који желите? Вероватно не. Али надамо се да ће вам мудрост овде говорити и дати вам савет који вам је потребан. На крају крајева, сви смо заједно у овоме.
1. Одредите своје присуство
„Мој пријатељ који је био тата нешто дуже од мене рекао ми је да је кључ за доброг мужа и оца - или, барем оно што изгледа да ради за њега — не покушава да буде присутан за све, већ да даје предност његовом присуству када је. Дакле, ако не може да направи фудбалску утакмицу, то је у реду. То само значи да ће следећи догађај на који ће моћи да оде, бити неподељен и потпуно у овом тренутку. Његово присуство у тим тренуцима му је приоритет.” —
2. Нека крваре
„То звучи заиста морбидно, али све што значи је да ће ваша деца бити повређена и да им морате дозволити да искусе бол. Можете им превити ране и помоћи им да се осећају боље, али не можете се заваравати мислећи да ћете увек моћи да их заштитите. Мама ми је рекла како је морала да се присили да мало попусти, посебно са мојим млађим братом, јер би била толико забринута због повреда на игралишту и несрећа на бициклу. Наравно, немате желим да се они десе. Али морате их третирати као искуства учења која јесу." —Били, 40, Ајова
3. ЗАСТОЈ.
„Претпостављам да је ово прилично познато, али моја сестра ми је рекла да је, више него вероватно, ако ваше дете има тежак период, то је зато што је гладно, узнемирено, усамљено или уморан: Х.А.Л.Т. То ни у ком случају није магична реч, али вам помаже да схватите шта би могло да узнемири ваше дете, посебно ако је оно млађе и бори се да комуницирати. Све су то основне потребе, а понекад се ненамерно не задовоље. „Х.А.Л.Т“ је такође одлична команда за вас, која вас подсећа да само удахнете и почнете да схватате ствари.” —Арон, 37, Илиноис
4. Поједноставите страхове
„Имао сам пријатеља чија се ћерка плашила њиховог подрума. Његов приступ је био да поједностави ствари, урањајући је у то корак по корак. Прво са упаљеним светлима, затим низ степенице на пола пута, и тако даље. Научио ме је много о томе како функционише дечји мозак. Велике ствари су застрашујуће, али мале ствари се могу управљати. А велике ствари су заправо само гомила малих ствари наслаганих једна на другу.” —Зацх, 38, Мериленд
3. Куиет Бегетс Куиет
„Ако снизите глас уместо да га подигнете, девет пута од 10 ће и дете. Мој тата никада, никада није викао. Па, можда једном или двапут - и то је било као догађај на нивоу изумирања када је то учинио. То је зато што ми је недавно рекао да је његова стратегија током наших бијеса била да стиша глас, јер бисмо и ми то урадили. Старија деца се осећају глупо ако вичу на некога ко не виче. Гледајући уназад, било је генијално.” —Дин, 33, Кентаки
4. Спавајте кад год можете
„Веш може да сачека. Посуђе може да сачека. Сан је неопходан да бисте били добар родитељ. Само морате да га уживате кад год можете. Мама ми је рекла да је била јако добра у брзим дремкама када смо били мали. Могла би да се напуни за само десет минута, што је нешто у чему још нисам сјајан. Али стижем тамо. Пре неки дан сам на брзину одспавала док је моја ћерка бирала своју школску одећу. Хеј, 10 минута је 10 минута.” —Карл, 34, Пенсилванија
5. Престаните да читате књиге о родитељству
„Мој тата је то прилично отворено рекао – „Нисам прочитао ни једну проклету књигу о родитељству, нисам имао Фејсбук и нисам користио мобилни телефон. Није ни твоја мајка. И ти и твој брат сте испали дивно.’ Тешко је оспорити то, заиста.“ – Клинт, 36 година, Аризона
6. Родите дете које имате
„Не дете које желиш. Или дете које сте очекивали. Ово је било тешко научити, јер је наше прво дете рођено са благим аутизмом. Имали смо родитељски план који је изашао из прозора када смо сазнали за његове специфичне потребе, и схватили смо да су планови родитељства - у целини - прилично бесмислени. Ваше дете ће бити оно што јесте, а ви морате да дате све од себе да бринете о тој одређеној особи. Наш доктор нам је то рекао - посебно тим речима - и то је вероватно био најпроницљивији савет који смо добили. —Давид, 37, Флорида
7. Нека вас чују да се извињавате
„Извињење родитеља је 100 пута снажније од било кога другог. Зато што родитељи никада не забрљају. Јел тако? ЈЕЛ ТАКО?! Наравно да не. Имам пријатеља који је наставник и он ми је рекао да је најбоља ствар коју може да уради да уђе у свој разред да зезне, преузме одговорност, а затим се извини. Деца су толико затечена тиме да одмах поштују вашу искреност. И то их учи како се извинити у будућности, на смислен, искрен начин“. —Маттхев, 34, Колорадо
8. Машина за прање судова заправо никада није празна
„Томе ме је научио мој свекар када сам се спремао да се оженим његовом ћерком. То је „правило“ које он и његова жена имају између себе, и то у основи то значи постоји увек прилика да се помогне око куће. Машина за судове није празна односи се на чињеницу да се у њој обично налази чисто посуђе — које се може испразнити, или прљаво посуђе које чека — које се може ставити. Важи за све. И није апсолутно. Неких дана сте исцрпљени, а кућа је неуредна. Али, већину времена, моја супруга и ја покушавамо да пазимо једно на друго тако што ћемо се ухватити у коштац са свиме што можемо да одржимо ствари организоване.” —Марти, 42, Калифорнија
9. Сваком детету можете бити другачији родитељ
„Имам два сина — 11 и 13 година — који су скоро потпуне супротности. Мој најмлађи је интровертиран и тихо; мој најстарији је физички и отворен. Врста похвале и дисциплина Користим са својим најстаријим одскоцима одмах од најмлађих, и обрнуто. Зато што су то двоје потпуно различитих, потпуно дивних људи. Прочитао сам тај савет у књизи о психологији када сам се вратио у школу, и има савршеног смисла. Различити људи различито реагују на различите ствари. „Различити“ је кључна реч када се одгаја више деце.“ —Џонатон, 42, Мичиген
10. „Љубав“ је глагол
„Одрастање, љубав је била ствар. У нашој кући била је љубав. Био сам испуњен љубављу. Све то. Тек када сам постао родитељ, а мој добар пријатељ је споменуо размишљање о љубави као глаголу, схватио сам колико је важно активно производити и промовисати љубав у свом дому. Загрљај. Кисс. Реците: „Волим те“ што је чешће могуће. Славите. Изразити захвалност. Бити скроман. Сва ова дела су дела љубави. Љубав мора бити акција пре него што може бити ствар.” —Кристофер, 40, Охајо
11. Снимите много слика
„Још боље, покушајте да узмете искрене. Не терајте их да позирају. Цео дан гледаш слике на којима знаш да су мама или тата били као: „Слаткише! Овде! Погледај овамо!’ И то потпуно уништава тренутак. Моја пријатељица је професионални фотограф и рекла ми је да је тајна добре фотографије да будете што невидљивији када је снимате. Потпуно има смисла. И, када моја деца постану старија и почну да мрзе да се сликају, постаћу заиста добар у томе да останем ван видокруга." —Ендру, 34, Ајова
12. У реду је борити се
„У ствари, очекивано је. Први пут када зезнете ствар, чиниће вам се да се свет руши на ваше родитељске способности. Али, то није показатељ ваше способности - то је само питање сигурности. Ви сте одлазак мучити се. И то је у реду. Све док учите из тога и идите напред. Ујак ми је рекао да је бити родитељ исто као и бити особа. Увек можете бити бољи, али никада нећете бити савршени.” —Рон, 38, Џорџија
11. Опростите себи често
„То је кључ за напредак као родитељ. Не можете живети у сенци својих прошлих зајеба. Заиста не можете, или ће вас усидрити до тачке у којој не можете да идете напред. Када смо добили ћерку, мама ме је одвела на ручак и причала ми приче о свим начинима на које је зезнула као родитељ. За неке сам већ чуо. Али неки су били потпуно нови. Испоставило се да ме је испустила три пута. Али, увек је опраштала себи и подсећала се да су њене грешке биле ненамерне. Нема доброг родитеља покушава да зезнем. Али, дешава се.” —Мајк, 39 година, Калифорнија
12. Сетите се свог детињства
„Запамтите добре ствари и запамтите лоше ствари и искористите их да вам помогну да будете бољи родитељ. Ако своје детињство можете третирати као искуство учења, то ће вам помоћи да се сетите шта је успело, а шта није. То не значи да ће се тачно превести на вашу децу – они ипак нисте ви – али они су деца. А и ти си био једном. Некако ме је срамота да кажем да сам чуо тај грумен на др Филу. Вероватно ћете то морати да одштампате, зар не?" —Стив, 36, Висконсин
13. Пљускање је бескорисно
“Свако ударање ради – све што може да уради било која тешка, варварска казна је да научите своје дете да буде бољи лажов, шуља и изазива проблеме. Он или она неће престати да крше правила, он или она ће само постати бољи да не буду ухваћени, знаш? Нико ми није „рекао“ тај савет, сам по себи, али као дете сам добио батине. И погодите шта? Схватио сам како да престанем да ме ударају заобилазећи се и лажући. Казна мора да буде тренутак за учење, или је једноставно бесмислено." —Роџер, 37, Тенеси
14. У реду је мрзети
„Човече, да ли сам мрзео своју прву годину као родитељ. И осећао сам се тако кривим због тога. Сваки дан сам желео да ударим главом о зид јер сам се осећао тако неефикасним и импотентним као тата. Ништа што сам урадио није било исправно. И то је био само огроман ударац на моје самопоуздање. Заправо сам се придружио групи за подршку на Фејсбуку и био сам запањен колико је других тата рекло исту ствар. Један момак — сасвим насумично — рекао је нешто попут: „Мржење родитељства не значи да мање волиш своју децу.“ И то је само кликнуло. Срећом, постало је боље.” —Ноа, 34, Калифорнија
15. То ће се завршити
„Родитељство је дефинитивно ограничено. И то функционише у оба смера. С једне стране, у тешким данима, можете дубоко удахнути и подсетити се да нећете морати да се носите са бесом и пуним пеленама до краја живота. С друге стране, морате се подсетити да имате само ограничено време које можете да проведете са својом децом док су још мала. Мој тата је рекао да се подсећао на то - оба дела - све време, и то је нас подизање чинило много испуњенијим." —Џејмс, 32, Мичиген
16. „Родитељство“ није толико важно
„Прави циљ родитељства је да покушате да помогнете свом детету да покуша да схвати ко је он или она. Сазнајте ко је то – ко је ваше дете у својој сржи, срцу и души – и охрабрите најбољу верзију тога. Права механика родитељства - време за спавање, чишћење тањира итд. — заиста немам много везе с тим. Једном сам питао своју маму о њеним стратегијама за такве ствари. Рекла је: „Не сећам се. Само сам желео да будеш срећан, сигуран и љубазан.’”Итан, 35, Конектикат
17. Или се ангажујте, или игноришите
„Посветите својој деци 100 посто своје пажње, или ништа од тога док не можете. Деца знају када су игнорисана. Још горе, они знају када су отпуштени. Дакле, ако сте у могућности да их замолите да сачекају док преузмете телефонски позив, или било шта друго, уместо да напола разговарате са њима, обоје ћете моћи да дате 100 одсто. Одгајала ме је моја бака, тако да је била стварно стара школа за такве ствари. Погледајте једни друге у очи и повежите се. Рекла ми је да су ти разговори са нама били нека од њених најлепших успомена, па се трудим да то радим колико год могу са својом децом. —Џон, 37, Охајо
18. Не схватајте то лично
„Једног дана, твој син или ћерка ће бити стиди се тебе. Без икаквог доброг разлога осим чињенице да сте родитељ. То ће бити нешто попут одбијања да те пољубим када их оставиш у школу, или не жеље да више кажеш „волим те“ пред њиховим пријатељима. Када су те ствари почеле да се дешавају, био сам схрван. А моја жена је била та која је заправо понудила најбољи савет, за који је рекла да је добила из једне епизоде Хоме Импровемент. Када је мој син постао превише кул да каже: „Волим те“, смислили смо тајни гест – попут руковања – који смо уместо тога урадили. Било је суптилно и брзо. Али обоје смо знали шта то значи. Дакле, хвала Тиму 'Тхе Тоолман' Таилор?" —Карсон, 35, Орегон
19. Криви доктора
„Овај ради са наметљивим тазбинама и досадним пријатељима. Која год њихова мишљења која се не поклапају са вашим стилом родитељства могу се одмах негирати рекавши: „Ох, па, доктор ми је рекао да то урадим на овај начин. Дакле…’ Они би могли да одустану, али ви имате кредибилитет на својој страни. Иако је измишљено. Знате ко ми је рекао да то урадим? Доктор." —Дилан, 34, Невада
20. Нека буде игра
„Када су деца мала, можете их убедити да је све забавно. Дакле, иако не можете да их натерате да рибају под, можете их натерати да раде мале ствари, као што је усклађивање поклопаца Тупперваре са контејнерима. Мој трогодишњак је то волео да ради. Овај је дошао од моје маме, која ми је рекла да нас је терала да чистимо фрижидер сваке недеље. Рекла нам је да је то игра, а ми смо је потпуно купили.” -Исак, 32, Минесота
21. Пригрлите ручак изненађења
„Неке од најбољих успомена које имам из одрастања биле су када су ме мама и тата изненађивали у школи и водили на ручак. Отишли бисмо у Бургер Кинг по колутиће лука, а затим у Даири Куеен на бљузгавицу од трешања. То се није дешавало редовно, што га је чинило тако посебним. Било је скоро боље од рођендана. Када сам питао зашто су то урадили, рекли су ми да им је потребан одмор од дана и да желе да га проведу са својом омиљеном особом. То ми је толико значило.” —Едвард, 37, Западна Вирџинија
22. Научите како да цртате
„Када сам био дете, мислио сам да је моја мама невероватна уметница. Била је добра, али истина је била да је само научила да црта неколико једноставних ствари пре него што смо ја, моја браћа и сестре, били довољно стари да схватимо. Ту су били зека, жаба и ауто. Једном је нацртала зеца затворених очију. Рекла ми је да је некада била тако импресионирана њеној мајчино плетење за које је мислила да ће уметност искористити у своју корист. Није могла да плете, али једноставни цртежи су учинили трик. Ако се питате, моји фаворити су диносаурус и то „С’ облик који смо цртали као деца. Мој син то воли.” —Чарлс, 39 година Филаделфија
23. Здраве границе су важне
„Научио сам да делим, али такође сам научио да не делим. Када сам имао око 7 или 8 година, тата ми је рекао да је лепо да делим своје играчке, али није било потребно. Да ће то усрећити друге људе, али да је у реду заштитити своје ствари. То покушавам да проповедам и својој деци. Толико су природно великодушни да желим да се уверим да знају да је у реду да ствари задрже за себе. Нарочито ствари за које су радили или зарадили. То ме није учинило себичним, само бољим у стварању здравих граница." —Степхен, 37, Вашингтон, Д.Ц.
24. Признајте своје емоције пред њима
„Као дете, емоције су застрашујуће јер су тако непознате. Знате основе - срећан, тужан, уплашен, итд. Али, када почнете да имате сложеније емоције, заиста се борите да их идентификујете. Бити родитељ, ако можете да користите речи као што су „збуњен“, „отежан“ и „преоптерећен“ пред својом децом да опишете твој емоције, постаће бољи у томе да сами то раде. Ја сам родитељ, али сам и учитељ, тако да приписујем тај грумен једном од мојих професора на факултету. То је апсолутно тачно.” —Ијан, 34, Аризона
25. Дефинишите шта је „неуредно“.
„Немојте само рећи: ’Ваша соба је неуредна!‘ Морате бити конкретни. Реците својој деци о прљавој одећи на поду, празним флашама воде свуда и ненамештен кревет. Неуредан је тако субјективна реч. Оно што је вама неуредно можда неће бити неуредно за вашу децу, вашег супружника или било кога другог. Дакле, морате тачно да артикулишете шта је неприхватљиво и зашто. Када сам био дете, нисам имао ништа против да радим кућне послове јер је моја мама била тако специфична. Увек сам тачно знао шта треба да се уради. Рекла је да је то што ради на тај начин помогло и њој да остане при здравом разуму." —Адам, 36, Њујорк
26. Не газите супружнику на прсте
Моја мајка се тако узнемирила када би нас дисциплиновала, а мој тата би ушао и прекинуо. Научила ме је да родитељи морају бити јединствен фронт. Ако се не слажете са нечим што ваш супружник каже, у реду је. Али позабавите се тиме након што он или она постави правила са децом. Наравно, ово се не односи на било шта штетно или опасно по ваше дете. Али о новом родитељском стилу или дисциплинској политици може се разговарати насамо. Родитељи су ми рекли да су мислили да никада не допусте да их видимо да се свађају. Уместо тога, рекли би нам да су се посвађали, а затим објаснили како су то решили. То је утицало на важност комуникације на мене у раном детињству.” —Чарлс, 35, Калифорнија
27. Изаберите свој стрес
„Ово је још један начин да се каже 'изаберите своје битке'. Само мораш. Моја жена ме је научила овоме. То је нека њена мантра, чак и изван подизања деце. Имаћете стрес у животу. То је очигледно. Неки стрес је примарни - ваше дете се разболи, изгубите посао и слично. Али други стрес је обично секундаран и не морате се одмах носити с њим. Понекад никако. Ако можете да бирате које ситуације заиста дозвољавате да вас стресну, можете много боље да се снађете као родитељ.” —Џоел, 30, Северна Каролина
28. Пољубите свог супружника пред децом
„Моји мама и тата су били веома љубазни. И радо га се сећам. Сећам се да је мој тата ту и тамо шуљао пољупце, а мама је грлила мог тату кад год је имала прилику. Чак и када нису били у најбољем издању, било је јасно да су толико заљубљени. И то ме је увек чинило сигурним као дете. Као да би ствари увек биле у реду, захваљујући снази љубави. Поменуо сам то једном, а мој тата скоро да није ни схватио да је то урадио. Само је рекао: „Толико волим твоју мајку. Није ме срамота да то покажем.“ —Маркус, 36, Тексас
29. Трачеви о вашој деци
„И побрините се да чују за то. Лепо је чути нешто директно од маме или тате, али улепшало ми је дан када сам био дете када сам чуо како пријатељи моје маме или тате кажу да су чули за нешто сјајно што сам урадио. Тата ми је недавно рекао да је то радио намерно. Говорио би мојим теткама и стричевима да сам добио добру оцену или да сам успео да успем, и некако их гурнуо да ми то спомену. Када су то урадили, увек сам био као: „Како си то чуо?!“ Рекли би да им је мој тата рекао, и рекли ми како се насмејао.” —Камерон, 33, Пенсилванија
30. Никада не прихватајте непоштовање
„Мој деда нам никада није дозволио да га не поштујемо. Чак и кад бисмо се само играли. Када сам га питао зашто, питао ме је да ли га волим. Рекао сам му да јесам, веома. Рекао је: ’Ако не поштујеш некога кога волиш, шта ће те спречити да то урадиш било коме другом?‘ Био је маринац, па је изазивао поштовање. И знао је колико је важно бити добра особа.” —Јим, 42, Њујорк
31. Заинтересовано је занимљиво
„Ово сам научио из филма, заправо. То у основи значи да је најбољи начин да постанете занимљиви јесте да се заинтересујете за неког другог. Послушајте њихову причу. Постављају питања. Нека се осећају важнима. Најбоља ствар коју сам учинио као родитељ је да се активно заинтересујем за животе своје деце. А такође је и оригинално. Желим да знам шта воле, шта не воле, шта мисле да је смешно, шта их стресира...све. Филм је био Губитник са тим клинцем из америчка пита. Лако најсумичнији бисер мудрости који сам икада сакупио.” —Крис, 37, Охајо
32. Никада немој Реци "волим те"
„Само не губите ниједну прилику да својој деци кажете да вас воле. Чак и ако их то срамоти. Па чак и ако је то хиљаду пута дневно. Застрашујуће је и морбидно рећи, али никад не знате да ли можда разговарате с неким последњи пут. Само никад не знаш. Дакле, без обзира на све, без обзира да ли смо или љути, или исцрпљени од смеха, увек завршавамо сваки разговор са „волим те“. То је традиција којој су ме мајка и отац научили када сам био дете, и добра је.” — Хејден, 36, Торонто
33. Користите природне последице
„То је као разлика између тога да својој деци кажете да не стављају руке на врелу пећ и да науче колико то боли тако што то заиста раде. Моја сестра је учитељица — и мајка — и то ми је рекла када је мој син почео мало да стари. „Природне последице“ су попут ломљења руке ако ударите у зид или опекотина у устима ако једете пицу право из рерне. Очигледно, не подстичете своју децу да раде такве ствари само да би научили како је топла пица. То је више тренутак за учење „Шта сте мислили да ће се догодити?“ — Џејмс, 37, Њујорк
34. Дисциплина се односи на подучавање, а не кажњавање
„Ако казните дете, а да му нисте научили праву лекцију, нисте учинили ништа да му помогнете да расте. Мој пријатељ ми је то рекао када сам постао тата. Имао је сина који је имао око 10 година и изразио је важност да се дисциплина и кажњавају у две одвојене ствари. Дисциплина је чин истраживања шта је неко погрешио, а казна је последица тог поступка. Не можете само приземљити дете и очекивати да ће он или она расти." —Цхуцк, 29, Калифорнија
35. Увек нечему учите своје дете
„Моја мама је једном изразила жаљење због тога што је тако често говорила: 'Зато што сам ја твоја мајка, и ја сам то рекла' тако често када сам била дете. Размишљала је о чињеници да нас је научила да то што си старији и већи од некога даје право да се понашаш према људима како хоћеш. То очигледно није лекција коју је хтела да научи, и није то урадила намерно, али тако се испоставило. Морате пазити на разлику између онога што кажете и онога што имплицирате. Они лако могу бити две одвојене ствари.” —Мајкл, 35, Тексас
36. Нека се боре
„Мој тата је рекао да су нека од његових омиљених успомена на моје одрастање укључивала гледање како се борим, а затим успевам. Било је толико пута, рекао је, где је желео да ускочи и помогне, али се суздржавао и дозволио ми да сам нешто смислим. Рекао је да је било тако тешко, али тако, тако награђујуће.” —Јаред, 34, Калифорнија
37. Будите рањиви
„Превише очева мисли да морају стално да имају храбро лице, ни због чега другог него зато што „то је оно што мушкарци раде“. Не слажем се са идејом да мушкарац треба да заштити своју породицу, али се не слажем са идејом да не може бити уплашен, узнемирен или тужан. Заиста приписујем свом сину овај савет. Он је сада тинејџер. Мој отац је преминуо пре пет година и приметио сам да се толико мучио да буде храбар и да не заплаче. Питао сам га зашто, а он је рекао да је то зато што није желео да ме расплаче. Као што можете да замислите, када сам то чуо, обоје смо урлали. То ме је дирнуло у срце и натерало ме да схватим да се приближавам томе да му дам прилично лошу лекцију.” —Брајан, 44, Њујорк
38. Подстакните флексибилно размишљање
„У школи моје ћерке промовишу флексибилно размишљање. То је константа. Кад год дете има проблем - велики или мали - и не жели да се помери, пита га да ли је флексибилан мислилац. Да ли је ово велики проблем или мали проблем? Такве ствари. Флексибилно размишљање је толико важно за функционисање људског бића у стварном свету да смо одмах почели да користимо тај израз у нашој кући. Моја жена и ја то чак користимо једно са другим када смо тврдоглави." —Џек, 41, Њу Џерси
39. Немојте се плашити да тражите помоћ
„Био сам запањен колико је насумични колега тата био вољан да ми помогне да решим проблем пелена у купатилу Таргет. Био сам нови тата, а мој пријатељ — такође тата — рекао је да је тражење помоћи од других тата нормално, у оквиру разумног. Ово је било потпуно ван разума. Мислим, прљава пелена? Али тип се убацио као да је његово дете. Био сам одушевљен и понижен. И платио сам га неколико пута. Срећом, нема насумичних прљавих пелена, али не стидим се убацити ако видим другог тату како се мучи да носи намирнице или нешто слично. Заједно смо у овоме, зар не?" —Р.Ј., 26, Луизијана
40. Упознајте своје границе
„Не можете бити успешан родитељ ако нисте искрени према себи. Требало ми је много времена да схватим да бити „супертата“ не значи моћи све да радиш савршено све време. Уместо тога, то значи да можете дати све од себе у свакој ситуацији у којој се нађете. Супруга ми је дала тај савет када је видела колико ме родитељство непотребно исцрпљује. Такође, Алфред то каже Брусу Вејну Мрачни витез.” —Том, 34, Индијана
41. Игноришите 'Тхе Јонесес'
„Никада нисам чуо фразу 'У корак са Џонсима...' док нисам добио децу. Односи се на упоређивање са другим људима - 'Јонесес' - који изгледа да имају све заједно. Мој најбољи пријатељ, кога познајем још са факултета, одбацио ми је тај савет када сам имао слом због неке објаве на друштвеним мрежама због које сам се осећала као лош родитељ. Инстинкт за упоређивањем и испитивањем себе као родитеља је тако, тако моћан. Ви то једноставно не можете. То је потпуно и потпуно расипање драгоцене родитељске енергије." —Кристофер, 37, Охајо
42. Није све прекретница
„Нови родитељи су заиста ухваћени са 'првима'. Први пут када се беба преврне. Први пут беба подригне. Први пут када беба седне. Ако то радите, само ћете се осећати под стресом и кривим. Шансе су да нећете бити ту за сваког „првог“. Морате то прихватити. Томе ме је научила мама када сам је питао која је моја прва реч. Није се сетила. То је прилично велико прво, али чињеница да се није сећала донекле га је ставила у перспективу." —Шон, 32, Вашингтон
43. Питајте да ли треба да се испразне или желе савет
„Постоји огромна разлика између тинејџера који треба да да одушка или плаче и тинејџера коме је потребан савет. Не можете претпоставити да знате с ким разговарате. Дакле, питајте их. Овај савет је заправо дошао од брачног терапеута када смо моја жена и ја имали неких проблема. Увек сам претпостављао да моја жена жели савет или помоћ у решавању проблема. Шокантно - погрешио сам. Када смо добили децу, схватио сам колико је деликатан баланс. Понекад људи - укључујући децу - само треба да буду саслушани. И то је то." —Вилијам, 37, Флорида
44. Не заборавите свог партнера
„Познавали смо пар који се развео. Имали су два сина, а са мужем смо остали у контакту након што су се разишли. Рекао нам је да су се удаљили јер су почели да занемарују једни друге. Не намерно, већ као резултат свега што се дешава у њиховим животима. Они су једноставно постали неприоритетни. Физички, емоционално... само су пустили једно друго. Његов савет је био прилично једноставан: деца отежавају интимну везу, али и чине да се више исплати. Били смо у могућности да учимо из њихових несрећних грешака и да не правимо неке од истих.” —Луис, 39, Индијана
Овај чланак је првобитно објављен на
