Кажу да се супротности привлаче. Дакле, није баш изненађујуће када се екстроверт заљуби у неког интроверт. Али могу постојати проблеми који произилазе из упаривања. Једна особа може постати фрустрирана што је њеном партнеру потребно додатно време да се напуни после дугог дана. Или особа која треба да се допуни може постати огорчена због свог увек испуњеног друштвеног календара. И тако даље. Наравно, успех интровертно-екстровертних веза у великој мери зависи од истих принципа који воде друге срећне везе – наиме изражавања уважавање, ефикасно комуницирати, и разумевање потреба свог партнера.
„Динамика односа са супротним начинима размишљања и ставовима ствара јединствене изазове“, објашњава Сам Набил, извршни директор и водећи терапеут клинике Наиа. „Али, чинећи то, гурамо се да правимо компромисе и разумемо границе једни других. Ми додајемо дубину нашим односима, уживајући у равнотежи и индивидуалности једних других." Док, он каже да односи интровертно-ектровертни захтевају више планирања како би се осигурало да оба партнера примају оно што им је потребно, Набил каже да они такође могу бити отпорнији на спољашње стресоре и опште хабање, због појачане везе између рада и кретања око других Разлике.
Клинички психолог др Моника Вермани додаје да интровертни/ектровертни односи могу бити обострано корисни и за појединце, и за пар у целини.
„Често тражимо партнере који се разликују од нас како бисмо употпунили особине које сматрамо да нам недостају или да имамо атрибуте којима се дивимо“, каже она. „У интровертним/ектровертним везама где су обе особе посвећене раду на себи и ако су свесни, поштују и цене своје разлике, већа је вероватноћа да ће учити и расти заједно.”
Истичући здраве границе које признају, поштују и одражавају њихове разлике, др Вермани објашњава да такви парови могу састају се у средини и стварају рутине и очекивања која подржавају њихов однос, док дозвољавају свакој особи да живи аутентично.
Дакле, шта они у интровертно-екстровертним везама раде да би њихова партнерства функционисала? Како уравнотежују своје засебне потребе? Које тактике примењују како би осигурали да су обоје задовољни? Разговарали смо са 10 парова – све комбинације интроверта и екстроверта – који практикују оно што ови стручњаци проповедају, и као резултат тога пронашли су здраве, испуњене и љубавне односе. Иако можда неће увек „схватити“ склоности свог партнера, ови парови их гледају са емпатијом, радозналошћу и дивљењем, док покушавају да прихвате своје разлике. Ево неких ствари које раде – и не раде – да би то функционисало.
1. Понекад се осећам остављеним. Али ми увек комуницирамо.
„Ја сам интровертна, а мој муж је екстроверт. Срећно смо у браку више од 12 година, и као и сваки други брак, имали смо успоне и падове. Мој муж се лако уклапа у било који скуп. И, иако не ћутим, није ми лако да комуницирам са већином људи. Понекад се осећам као да сам остављен у многим приликама због своје интровертне природе.
На срећу по мене и мог мужа, можемо да комуницирамо, што верујем да је начин на који то успевамо. Обраћамо велику пажњу на невербалне знакове једни других. Користимо отворена питања. И покушавамо да разумемо шта једни друге осећају и зашто. Мој муж се бави продајом, тако да он највише прича на друштвеним догађајима. То ми заправо олакшава живот. И он зна да, као интроверт, уживам сам. Тако смо научили да комуницирамо на начине који нам омогућавају да поштујемо време једни других и да се међусобно допуњујемо.” — Пооја, 38, Индија
2. Пронашли смо равнотежу која нас је обоје усрећила
„Интроверти и екстроверти заједно чине одличан тим у вези. Супротности се привлаче, јер нам је потребна равнотежа у животу, па нас привлаче људи који ту равнотежу могу донети. Ако сте интроверт, потребан вам је неко ко ће вас извући из ваше љуске и куће да радите забавне, узбудљиве ствари и будете у близини људи. Ако сте екстроверт, потребан вам је неко ко ће вам помоћи да се опустите, уживате у тренутку и имате времена за размишљање или размишљање.
Када смо се први пут срели, моја жена је била дефинитивни интроверт, а ја сам био екстроверт. Још увек јесмо, али сада смо почели да ценимо равнотежу оба типа личности. Моја жена је постала екстровертнија, а ја сам постао интровертнији, не због било каквог осећаја обавезе или жеље да удовољимо једно другом, већ зато што смо нашли баланс који нас обоје чини срећним као појединце и као пар.” - Крис, 37, Луизијана
3. Организација журки помаже нам да обоје добијемо оно што желимо
„Ја сам врста особе која воли да прича о својим сновима, циљевима и идејама, док мој муж више воли да обрађује ствари изнутра. Моја идеја о забавном изласку је да будем на гласном концерту и играм целу ноћ, док би мој муж радије отишао на мирну вечеру и пијуцкао еспресо. Када су у питању друштвени ангажмани, обично скакућем од особе до особе, док ће се мој муж држати ближе људима које познаје.
Дакле, док смо причали о нашим вредностима, границама и очекивањима, научили смо да волимо да организујемо забаве и дружења. Волим дружење, а мој муж воли да буде код куће. Дакле, ово ради за нас обоје. Може да буде готов када буде спреман, а ја могу да изместим ствари напоље и да ћаскам са гостима целе ноћи ако желим. Једини друштвени ангажман о коме смо на истој страни су породична окупљања. Свако од нас је спреман да крене за око 90 минута.” - Крис, 32, Јужна Дакота
4. Планирамо унапред
„Мој муж је интроверт, а ја сам екстровертна. То је свакако изазовно, али ми то успевамо тако што унапред разговарамо о нашим плановима. Током друштвених ангажмана, на пример, мој муж често жели да оде раније, док ја желим да останем дуже.
Да бисмо направили компромис, обично се слажемо да ћемо или остати одређено време, а затим отићи заједно, или ћу ја остати дуже док он крене кући. Обе наше потребе су задовољене и можемо да уживамо. А пошто су наше диспозиције различите, трудимо се да водимо бар један разговор сваког дана, чак и ако је то само неколико минута. На овај начин можемо да се пријавимо једно другом и видимо како је други, што помаже да наша веза функционише.” - Џесика, 38, Охајо
5. Измислили смо јединствену везу која ради за нас
“Као академском декану, имати екстроверта за партнера је био диван поклон. Он је сјајан у крстарењу кроз окупљање како би створио контакте, а ја сам диван саговорник један на један. Између нас можемо радити било коју просторију. То је сјајно партнерство и ми заиста износимо оно најбоље једни у другима.
Изрази екстровертан и интровертан не односе се на стидљивост или отвореност. Они говоре о томе како неко пуни батерију и обрађује информације. Постоје ствари које никада не бих урадио да нисам у овој вези. Ишао сам на бејзбол утакмице са његовим пријатељима, придружио му се на неколико догађаја које су спонзорисале многе групе којима припада, и проводио време са читавом његовом проширеном породицом. А онда радим ствари сам - попут кајака, планинарења и бицикла - тако да имам равнотежу.
Пошао је са мном у тихе авантуре које никада не би покушао. Провели смо две ноћи у јурти, једну ноћ у кућици на дрвету, и отишли смо на пут до малог града у Колораду на планинарење. Кроз наше разлике, научили смо да измислимо јединствен тип односа који ради за нас.” - Др Елиса, 67, Колорадо
6. Остајемо флексибилни
Ја сам интровертни тренер веза, а мој муж је екстроверт. Као што видим код својих клијената, како сваки партнер напредује и осећа се вредним је важно за стварање разумевања и смањење сукоба. Као екстроверт, мој муж успева у интерактивном дружењу са људима. Ужива у времену са великим и малим групама и разним врстама активности. Више волим време сам у природи, читање и повремено посету малим групама пријатеља. Научили смо да се прилагођавамо потребама једни других и да се активно проверавамо једни са другима како бисмо били сигурни да су те потребе задовољене. Волимо да будемо присутни једни другима, па знамо како једни другима размишљамо. Као екстроверт, он често може са задовољством да прича читаву тему без паузе. Као интроверт, морам дубоко да размислим о некој теми пре него што се укључим. Не гурамо једни друге у омиљене стилове. Уместо тога, покушавамо да останемо флексибилни и дозволимо да се процес рефлексије одвија на начин који користи и нама и нашој вези. - Сусанне, 66, Тенеси
7. Поштујемо потребе једни других
„Није тако једноставно као ’екстроверт воли људе, а интроверт не.‘ Интроверти добијају енергију из времена проведеног сами и исцрпљује их што су у близини превише људи. Екстроверти добијају енергију од тога што су у близини других и сматрају да их исцрпљује што су сами. И једни и други могу учинити супротно од онога чему су природно склони, али морају се побринути да добију довољно онога што им је потребно да остану здрави.
Када сте у пуној вези, поштујете потребе свог партнера. Такође дајете до знања свом партнеру да га цените. Ако постоји активност у којој желим да учествује мој интровертни супружник — јер волим да будем са њим — јасно стављам до знања да је његово присуство тражено и цењено. Такође признајем да ће имати потребу за застојима после. Да смо обоје интроверти, можда бисмо имали потешкоћа да гурамо једно друго да завршимо ствари или да успоставимо везе у заједници. Да смо обоје екстроверти, могли бисмо да претерамо са нашим друштвеним животима или постанемо конкурентни. Тако да ценим оно што свако од нас доноси у везу. ” - Холи, 54, Конектикат
8. Имамо веома специфичне измене у нашем свакодневном животу
„Мој муж и ја смо крајње супротности по овом питању. Ја сам екстровертан, он је интроверт. Чинимо да то функционише кроз врло специфичне модификације нашег свакодневног живота. Сваког понедељка имам заказано време за сам у свом календару. Или добијам кућу или део куће да будем сам и да се напуним од активности током викенда. Имамо брзе сигнале које можемо да користимо у друштвеним ситуацијама да укажемо на то да је моја друштвена батерија испражњена и да морам да идем кући, или да он ужива тамо где је и жели да остане.
Мој сигнал да ми је батерија на друштвеној мрежи празна је да узмем палац и кажипрст и спојим их, слично као што умањујете на иПад-у. Сигнал мог партнера да је екстровертно јахао је да стисне песницу, а затим експлодира палац и прсте напоље као ватромет. Понекад су журке одличне јер се могу ослонити на њега да буде друштвенији и да носи социјализацију за нас. Што је најважније, имамо сталну комуникацију о томе како је бити интроверт/екстроверт како бисмо боље разумели једни друге.” - Рајан, 37, Тексас
9. Свако од нас ради на томе да разуме шта је другима потребно
„Повремено су очекивања изопачена због наших природних склоности. На пример, можда очекујем да ће мој муж бити узбуђен да ми прича о нечему што се догодило током дана, али је тиши и треба му времена да интерно обради ствари пре него што им их саопшти ја. Научио сам да будем стрпљивији. Такође сам склон да превише причам о својим данима, што може бити неодољиво. Још једно питање које имамо је то што кад год дубоко заронимо у тешке ствари или компликоване ситуације, могу само да причам о томе толико дуго пре него што се осетим „ситим“.
Мој муж је научио да не поставља ове теме опуштено, већ радије планира време када можемо да разговарамо о њима како се не бих осећала преоптерећеном у тим тренуцима. Обоје радимо на томе да разумемо шта другој особи треба. Ако му треба мало тишине, може ми то рећи на начин који није увредљив. Ако треба да избацим све своје мисли, могу му то слободно рећи, а он ће или саслушати одмах, или ће ми дати времена касније тог дана да све извучем. Коначна ствар која функционише за нас је искрена жеља да разумемо како друга особа куца, како бисмо могли да се повежемо једни са другима на сопственим нивоима." - Натали, 28, Индијана
10. Остајемо стрпљиви
„На почетку наше везе, често сам био фрустриран због оклевања мог партнера да проводи време на друштвеним окупљањима или упознаје нове људе. У ствари, имали смо доста расправа око тога, а понекад сам се питао да ли смо заиста добар меч. Он је матерњи Италијан и како му је постало пријатније да говори енглески у јавности — док смо још живели у Њујорку — постало му је пријатније у друштвеним ситуацијама. То ме је обрадовало, а он ми је рекао колико се лакше осећао јер сам био тамо.
Заиста, он је одличан саговорник. Али људи га могу исцрпити. Када је поделио своју захвалност за то како је било бити у групи са мном да га подржим, то је учинило велику разлику у томе како сам се осећао. Као екстроверт, не могу бити захвалнији за свог дивног интроверта. Унео је толико потребан мир у мој махнит живот. Тако ми је драго што смо издржали и почели да ценимо предности једни других.” - Натхан, 41, Италија
Овај чланак је првобитно објављен на
