Узбуђени, раздражљиви очеви су испробани ТВ ситком, али склоност ка брзом и лаком бесу није безазлена личност у стварном животу. Ако сте кратке нарав, то може учинити вашу породицу напетом и на ивици, припремајући се за испад сваки пут када нешто крене наопако. Чак и ако се зауставите да не кажете, избаците играчке разбацане по дневној соби с пута, па чак и ако љутња никада не доводи до насиља или вике, хронична нервоза ипак утиче на ваше односе, а да не спомињемо ментално здравље свих у вашој породици.
Кратак темперамент се може описати као неко брзо реагује љутњом на било коју ситуацију, каже њујоршки психолог Ернесто Лира де ла Роса, саветник за медије за Нада за фондацију за истраживање депресије.
„Ово може довести до повећања агресиван мисли, емоције и физиолошке реакције које наводе некога да се понаша агресивно или љутито“, каже Лира де ла Роса. „Реакција је обично брза и може довести до тога да људи не препознају своје понашање и поступке све док се бес не смири.”
„Крага темперамента“ није званична психолошка дијагноза, али је слична „повременом експлозивном поремећају (ИЕД)“, каже Лира де ла Роса.
„ИЕД је озбиљнији и састоји се од поновљених образаца агресивног понашања који нису пропорционални тренутној ситуацији“, наставља он.
Нема ништа лоше у доживљавању беса, појашњава Лира де ла Роса. Осећање љутње је нормално, али понашање које прати емоцију може бити проблематично: „Постоје и здрави и нездрави начини изражавања беса“, каже он.
Зашто су мушкарци кратке ћуди такви какви јесу
Могуће је да у породицама владају кратке ћуди и да могу бити део наших гена, каже Лира де ла Роса. Други проблеми менталног здравља, као што су депресија, анксиозност, стрес и траума, такође могу допринети, посебно ако људи нису били у стању да их изразе или обраде.
Љутња има тенденцију да се директно односи на специфичне мисаоне обрасце који се покрећу када неко ситуацију перципира као неправедну, неправедну или једноставно „погрешну“, каже клинички психолог Стевен М. Султанофф, Пх.Д., професор на Универзитету Пеппердине. Неко ко понашање види као неправедно и ко ту неправедност такође доживљава као лични напад наљутити се у одређеној ситуацији, док неко ко не дели ту тенденцију не би, он каже.
На пример, када се дете не понаша на начин на који би „требао“, неко са кратком наравом би то могао дубоко у себи видети као одраз на њему, каже Султанофф. Човек који мисли да је неправедно што се његово дете лоше понаша помислиће: „Ако ствари нису фер, онда нисам довољно добар да се према мени поштено поступа.
„То је суштинско, или апсолутно, уверење о себи“, каже Султанофф. „Да ли кукњава вашег детета значи да сте неадекватни или нисте у реду? Не, али може се тако осећати. Када се дете не понаша, долази до негативног суштинског уверења и оно мисли, Нисам довољно добар, недовољно вољен, па морам да будем љут и да контролишем спољни свет.”
Љутња у таквој ситуацији може бити оснажујућа, наставља: „Ако се нечији систем веровања усредсређује на будући да је свет праведан, то их даје енергију да исправе погрешно, или шта год да је то што они виде као неправедно или неправедно.”
Друге ствари такође могу допринети томе да мушкарци буду краткотрајни или раздражљиви, каже лиценцирани брачни и породични терапеут Ницк Богнар: „Већина њих се своди на то да немају емоционалну писменост да знају шта се дешава унутар њих и недостатак знања о томе како да се брину о себи.“
Класичан пример контрапродуктивног одговора на љутњу је тата који не може да поднесе да види своје дете како пати, каже Богнар. Ако је дете у боловима, уплашено или плаче, тата се осећа љут, а неки тате могу чак и да вичу на своју децу или да их казне због тога.
„Када се одмакнемо и то испитамо, истина је била да тата једноставно није знао како да толерише да види своје дете како пати, и поступао је с тим на начин који се можда осећао прикладним у то време“, каже Богнар. „Можда мисли у себи, Морају да науче да се ојачају, као што сам ја морао, али истина је да је процес пооштравања био оно што је оставило тату без средстава за то разуме како се осећа његов сопствени страх и бол, и без стратегија за бригу о себи када је унутра невоља.”
Раздражљивост је и даље културно „прикладнија“ за мушкарце од других емоција, као што је туга, каже Стивен Бенинг, професор психологије на Универзитету Невада у Лас Вегасу.
„И мушкарци и жене могу бити високо у негативним емоцијама, али жене имају тенденцију да [учине] себе објектима тога негативне емоције, као што су анксиозност или самосвест, док мушкарци имају тенденцију да буду раздражљивији и непријатељски расположени, Беннинг каже. „Дакле, постоји већа вероватноћа да ће се жене повући када се осећају лоше, али мушкарци могу имати тенденцију да приђу објектима својих негативних емоција.
Поред тога, иако напредујемо ка мушкарцима који се осећају пријатно у изражавању емоција, тамо још увек има доста тата који себе виде као некога коме никада није дозвољено да буде у невољи, Богнаре белешке.
„То је усамљено и болно место“, каже он. „И наравно, када ствари флаширамо, на крају се боца напуни — а пуне флаше ретко цуре. Чешће пуцају.”
Невоља са кратким темпераментима
Нездрави изрази љутње утичу на вас и вашу породицу. Задржавање беса касније доводи до здравствених проблема, посебно срчаних болести, каже Томас ДиБлази, Доктор наука, клинички психолог и доцент на колеџу Сент Џозеф који проучава бес, насиље у породици и освету. Емоције у флаширању такође могу довести до тога да будете краткотрајни и раздражљиви, каже он, или може довести до експлозија и импулзивних, брзих реакција.
Кратка нарав може постати проблем ако видите да омета ваше односе, посао или друге аспекте вашег живота, каже Лира де ла Роса. Или сте можда — разумљиво — забринути ако се ваш партнер или деца плаше да вас узнемире.
Може бити од помоћи да замислите да су улоге замењене током једне од ваших епизода темперамента и да искрено одговорите нека тешка питања, предлаже Султанофф, као што су: Да сте дете, како бисте реаговали да сте љути? Какав утицај то може имати, ако је дете или ваш партнер уплашен? А ако сте љути на своје дете или партнера, која је функција љутње? Како вам љутња помаже?
Неки мушкарци са кратким темпераментима нису посебно мотивисани да се промене јер љутња може бити оснажујућа, па чак и корисна, каже Султанофф. Ако се очева нарав распламсава и његова жена покупи децу и напусти собу јер, на пример, све плаши, то постиже резултат да сви престану да му сметају. Али по коју цену? Узимајући у обзир како би ваш темперамент могао да повреди оне око вас, може вам пружити подстицај за промену.
„Ако ваша жена одустане када сте љути, ваш бес је на неки начин гура од себе“, каже Султанофф. Када мушкарци схвате да њихова деца постају уплашена и да стварају емоционалну дистанцу између себе и својих партнера, вероватно ће бити мотивисани да промене понашање.
Ове стратегије могу вам помоћи да стекнете контролу над својим кратким темпераментом.
5 стратегија за управљање вашом раздражљивошћу
- Слушајте своје тело. Многи људи не примећују да им се тела напеју када су љути или раздражљиви, али постајање свесније тога и опуштање тих мишића може бити умирујуће, каже ДиБласи. Користан алат је прогресивна релаксација мишића (ПМР). Доследна пракса помаже да се повећа свест о реакцијама вашег тела, каже он, и препоручује кратак видео да научите како. Такође је корисно да покушате да ухватите себе како размишљате о „захтевним“ мислима, као што су „Требало је да ураде ово“, „Ово мора бити овако“ или „Треба ми да се ово деси“, каже. „Преко 90 процената епизода беса укључује мисли о захтевности, тако да учење да будемо свесни ових мисли може бити корисно на дуге стазе“, каже ДиБласи.
- Предузмите кораке да промените свој Оутлоок. Уочено „погрешно“ је пречесто ван ваше контроле, тако да љутња која произилази из тога може да се загноји. Стратегије решавања као што је промена мисаоних образаца који подстичу бес могу помоћи, каже Султанофф. Уместо да се задржавате на перцепцији да ствари нису у реду или неправедне, признајте да је догађај - можда спајање утиче на ваш посао, свађа са супружником или се разболи ваше дете – дешава се из разлога за који немате контролу. Промена основног уверења да је неправедност са којом се сусрећете у животу лична увреда, свакако је лакше рећи него учинити. Али учење да приступите свету са више зена чини свет добро за ваше здравље, здравље ваше породице и здравље ваше везе. „То би било најефикасније за некога ко се брзо наљути и кога емоционално преплаве,“ Султанофф каже. „Јер дугорочно за хронично раздражљиве, лек је у промени сазнања, а не у понашању. На крају крајева, промена понашања је у реду, али не мења како се особа осећа."
- Реши уместо игнорисања. Мушкарци би временом могли брже да се наљуте ако закопају сукобе и бес уместо да раде на решењу, каже Султанофф. Рецимо да се пар свађа, а завршава се тако што се сваки од њих повлачи у засебне углове; оно што резултира је оно што Султанофф назива неразјашњеним емоционалним остацима. „Резултат је да се подиже основна линија емоционалне напетости“, објашњава он. „Са сваким аргументом, та основна линија расте. Како се остаци скупљају, ова основна линија расте, па би га све мање ствари могле покренути, чинећи га све више и више раздражљив." Стога је вредно времена и енергије да заједно дођемо до решења уместо да одлажемо проблеме.
- Вежбајте емпатију. Пре него што сте се наљутили јер је ваша жена требало да позове сервисера раније као што је рекла да хоће или зато што би ваша деца требало да се окупају без жаљења и плачући, запитајте се да ли су ваше правило или очекивање довољно важни да бисте се изнервирали, предлаже Султанофф. „Друга стратегија је да будете емпатични према свету“, он наставља. „То значи да покушавате да разумете зашто свет или друга особа види ствари на тај начин када ви не. Као отац, то може значити прихватање да ће деца бити деца и то је део одрастања чак и ако је њихово понашање „погрешно“. додаје, "потпуно је неефикасан." Компромис значи да нико не добија оно што жели, па често доводи до тога да се и људи осећају превареним и незадовољан. Корисније је размишљање о томе да ли је оно што желите важније од онога што ваш партнер жели, каже Султанофф. „Не одустаје се од онога што желите јер то није толико важно, већ желите да свом партнеру дате оно што они желе јер их волите и бринете о њима“, каже он.
- Пронађите хумор где можете. Свачије породично предање укључује причу у којој је један или више чланова породице био бесан због нечег глупог у чему су сви касније видели хумор. Дајте све од себе да цените те смешне инциденте док се дешавају, каже Султанофф, јер су одлични за смањење беса и иритација. „Сјајно истраживање показује да се људи који су хронично љути не баве хумором и да су људи који се баве хумором мање љути,“ Султанофф каже. „Отац који може да повећа своју ’комичну визију‘ и сагледа свет из духовитије перспективе, временом ће бити све мање иритиран.
Овај чланак је првобитно објављен на
