Мрзим бити мама. И заиста мрзим што сам самохрана мајка. Не мрзим своје дете; Ја га обожавам. Али мрзим да се бринем о њему, мрзим да сам искључиво одговоран за њега, мрзим „играње“ и мрзим да га подржавам сам (његов отац не доприноси ништа и мало тога могу да урадим по том питању). Највише од свега мрзим то што свог сина често доживљавам као терет, и мрзим помисао да на неком нивоу он то већ зна или ће то предвидети како буде старији.
Да ли нежељена деца имају другачије искуство љубави? Не знам. Волим свог сина и дубоко бринем о њему, али пре него што се родио, нисам намеравала да га одгајам. Он је део сигурно огромне популације која живи, дише, осећа обавезе. Знам шта то значи за мене, али не знам шта значи за њега. Хоће ли одрастати са осећањем да је терет? Или тражите односе са људима који га одгурују или минимизирају? Хоће ли то учинити другима?
Ову причу је поднео а очински читалац. Мишљења изражена у причи не одражавају мишљење о очински као публикација. Чињеница да штампамо причу, међутим, одражава уверење да је она занимљива и вредна читања.
Толико бринем о томе да увек покушавам да не комуницирам како се осећам. Он је сада довољно стар да разуме неке ствари, па покушавам да објасним да сам, рецимо, нервозан јер сам уморан, или недоступан јер имам друге задатке који захтевају мој фокус. Али деца читају истину између речи, а одрасли падају у понор који раздваја језик од мисли.
Пре неки дан сам седела напољу затворених очију покушавајући да добијем тренутак, и рекла сам сину да уживам у тишини, да ми се свиђа осећај да сам понекад сам. Погледао ме је на тренутак и рекао: „Не знам на шта мислиш, мама. Увек волим да будем са тобом.”
Срце ми се сломило. Сва љубав на свету не чини је обостраном.
Мој син је био резултат неуспеха контрацепције са мушкарцем у кога сам била страсно заљубљена - на кратко. Испоставило се да тај човек није био сјајан момак, али ово није постало потпуно јасно све до неколико месеци након што је мој син рођења, када су туче око новца, његови насилни испади и потпуни недостатак интересовања за очинство јасно показали.
Могла сам да направим абортус (као што ме је његов отац наговарао). Али одлучио сам да то није опција за мене, и тако сам остао са ограниченим избором.
Оно што сам заиста желео је да дам сина на усвајање, и ја сам започео тај процес, али његов тата није хтео да се одрекне старатељства, рекавши да ће сам одгајати дете. Сумњала сам да хоће, али моја једина друга опција је била да га лажем о трудноћи, да га држим даље од порођаја и да се побринем да се његово име никада не појави у изводу из матичне књиге рођених. (Чак и тада, он је могао легално да тражи притвор.) Упркос томе колико се грозно понашао и како мало финансијске и емоционалне подршке коју је пружао, то је било превише варљиво и компликовано мени.
Био сам заглављен. Прошао сам.
Много размишљам о прошлим генерацијама - или садашњим генерацијама на многим местима - које живе без приступачног абортуса, где су нежељена деца била позната као... деца. Ирски сит-цом Бриџит и Ејмон, чија је радња смештена у 1980-те, бриљантно приказује ово: многу децу католичког пара охрабрују да се играју на улици и редовно их исмевају. У једној епизоди, новца је мало и нека деца морају да живе код рођака. Деца су поређана, као у фискултурној сали, док родитељи наизменично бирају своје фаворите. Трагикомично је смешно, и у реду је да се смејем томе. Али у стварном животу, шала не пада.
Такође сам производ непланиране — и нежељене, у случају мог оца — трудноће. И моја мајка. Чини се да је цела моја породица прекинула постојање. Не знам да смо више оштећени од других људи, али сматрам да се не нервирам. Био сам на страни тога. То је савршен генерацијски циклус.
У случају мог сина, нисам осетио налет љубави према њему приликом његовог рођења. Срце ми не шикља кад га погледам. Много нормалног понашања детета ме љути ако доведе до тога да морам нешто да чистим, што је скоро све што он ради. А његово брбљање, које би у другом контексту могло бити симпатично, само оптерећује моју способност слушања и емпатије.
Тешко је рећи колико је ово резултат тога што нисам дете. Никада нисам био „добар са децом“ – увек сам их сматрао заморним. Али сумњам да је прави разлог због којег мрзим што сам родитељ потпуни и потпуни недостатак подршке, у комбинацији са неком врстом невидљивости која долази са тиме што сам натрпан, шворц, самохрани родитељ под стресом. То је најгори од оба света: потпуна жртва, али и само изгледа као да не успевам - на послу, на рачунима, што довољно волим своје дете.
Неки чланови породице су од тада допринели трошковима бриге о деци, на чему сам захвалан. Али још увек само стружем (а понекад и не). Отац мог сина не долази у посету нити га води за викенд, тако да немам слободног времена. Моја пријатељства су углавном избледела. Требају ми вежбање и терапија, али немам ни времена ни новца за то. Много тога је слично ономе кроз шта пролазе многи родитељи. Али у мом случају, прави трошак је емоционалан, а мој син га плаћа.
Можда сам лош родитељ на много начина, али сам такође дивље, опсесивно заштитнички настројен према њему и забринут за његово добро. Толико, можда чак и већина онога што је деци потребно је емоционално, али у мојој ситуацији, основе — брига о деци, храна, смештај — заузимају сву моју физичку и емоционалну енергију. Када родитељи утроше сву своју енергију да обезбеде основне ствари, како се дете осећа вољено?
Овај чланак је првобитно објављен на
