Самосаосећање је кључна вештина за све, а посебно за родитеље. Живот нам нуди свакодневне могућности упропастити и испуни родитељ-кривице трезор. Пролијте воду. Промашите рок. Вичи на своје дете. А када то урадите, како би требало да звучи ваш унутрашњи дијалог?
- "Какав идиот, идиоте."
- „Срање се дешава. Следећи пут ћу бити бољи.”
Када се овако постави, опција за самосаосећање (ух, Б) би требало да победи убедљиво. Подржава и смирује. „То вас доводи у стање ума са којим се можете носити стресних догађаја“, каже Кристин Неф, ванредни професор образовне психологије на Универзитету Тексас у Остину, коаутор Радна свеска о свесном самосаосећању, и један од водећих стручњака за самосаосећање.
Али, у овом тренутку, ово није тако лако. Људи су строги према себи и А је често популаран избор. Самокритика служи сврси, наравно. Али самосаосећање би требало, девет пута од десет, да буде подразумевана опција. Морамо да будемо лакши према себи. Ако не, стварамо плодно тло за стид, мржњу према себи и друге сличне емоције. Другим речима, постајемо сами себи највећи непријатељи.
Одакле долази недостатак самосаосећања?
Да бисте имали прилику да повећате своје самосаосећање, добро је погледати зашто уопште постоји самокритика.
Део самокритике је физички, бори се или бежи одговор на претњу. „Прелазимо у режим избезумљења“, објашњава Неф. Симпатични нерви преузимају преплављивање тела кортизолом и адреналином. Бити груб према себи свакако те чини осетити као да контролишете. Али то вас заправо чини под стресом, анксиозношћу и неповезаношћу.
Недостатак самосаосећања такође потиче од спољних фактора као што су пол и социјализација. Велики део су, такође, узори. Добро је размишљати о њима, јер су укоријенили етику у погледу учинка и задовољства, каже Џеф Браун, психијатар. Д., психолог и аутор Мозак победника. Та етика је могла бити да је усиса. Могло је бити да никада не буде задовољан. Ваши узори су једноставно могли бити непоколебљиви типови, па када редовно губите смиреност, једини закључак је да нешто није у реду са вама.
Још један разлог за ниску оцену наклоности самосаосећања је лош бренд, примећује Лаура Силберстеин-Тирцх, лиценцирани психолог из Њујорка. Испада као слаба, потребита и себична, а основни страх је да нећете имати нагон или мотивацију.
„То је збуњено са тиме да се ослободите“, каже она. Али то није изговор. Саосећајни глас у вашој глави требало би да буде сличан сјајном тренеру или учитељу, који је био чврст и држао вас до стандарда, али вам је помогао да дођете до будућег циља.
Такође није себичан. Неффово истраживање о паровима показало је да су самосаосећајни људи показао позитивније понашање у вези и да је то била уочљива особина партнера. Срам је заправо себично осећање - тренутак постаје све ти. Са самосаосећањем, препознајете да: „Хеј, сви пате. Ми смо међусобно повезани", каже она. Или, како то каже Силберштајн-Тирч. "Зајебе су део људског искуства."
Како изградити више самосаосећања и ућуткати свог унутрашњег критичара
Изградња више самосаосећања долази прво из давања неколико признања која мењају ваш став: Грешке су уобичајене; ваше понашање долази од људи за које нисте имали избора; савршенство је бескрајно, недостижно млевење. Остварљивији циљ је, како Неф каже, да буде „а саосећајни неред.”
Наравно, разумети ово је једна ствар. У пракси је много теже. Па, како спречити тај глас у твојој глави да те сажваће када направиш неколико грешака?
Нефф трчи селф-цомпассион.орг, који нуди разне вежбе за помоћ. Једна једноставна вежба коју треба да испробате: када вам је тешко, питајте „Како бих одговорио пријатељу који се туче због грешке?“ и запишите свој одговор. Често обезбеђујемо другима оно што не обезбеђујемо за себе.
Још једна вежба на коју Неф указује је пауза самосаосећања. То је једноставан процес у три корака који доноси горњу уображеност. Потребно је мање од 60 секунди и помаже вам да призовете главне принципе самосаосећања.
- Будите свесни ситуације која вам изазива стрес. Заиста признајте то. Реците нешто попут: „Ово је срање. Ја се мучим."
- Признајте да је борба део живота и да се свако бави нечим. „Логички то знамо, али заборављамо. Морамо да се подсетимо“, каже она.
- Буди љубазан. Замислите шта бисте рекли пријатељу који вам је управо рекао да је изгубио живце са својим дететом. Сада то реците себи топлим тоном гласа.
Можете постављати већа или мања питања. Не постоји један метод. Једноставно идите док не пронађете оно што резонује. Али одвајање времена и питање нешто вас извлачи из борбе или бега и улази у мирнији, парасимпатички нервни систем.
„То дозвољава другим мислима“, каже Силберстеин-Тирцх.
Најбољи део је што ништа од горе наведеног не мора бити изговорено наглас или емитовано свету, напомиње Браун. „С обзиром да сте ви, нико није ни приближно забринут за свој учинак, тако да давање себи паузе долази са малим последицама.
Али то такође може бити јавно, а ако сте са својом децом, они ће моћи да виде како се носите са грешком, да се бринете о себи, да се извињавате ако је потребно и да покушавате да научите за следеће време. То нестаје и постаје ново наслеђе, каже Неф.
Постоји још једна мала вежба која заиста може помоћи у самосаосећању: Играјте се са својом децом. Можда је, усред стреса пандемије, ово гурнуто у страну. Али велики део самосаосећања је бити свестан и присутан. Када јесте, лакше је напустити мисли и не третирати сваку од њих као истину. Играње доноси радост и даје вашем унутрашњем критичару одмор. Када је ваш систем претњи искључен, каже Силберстеин-Тирцх, можете осетити сигурност и повезаност.
Деца се забављају, а када ви нестанете, притисак нестаје (тешко је имати очекивања за управо створене игра Монстер Скуирт Гун Баттле.) Они вас такође „забављају“ и виде како да једноставно пробају нешто и уживају у било чему деси.
„Не можете бити спонтани и савршени“, каже Браун.
Овај чланак је првобитно објављен на
