Nemarni roditelji — definisani prema Američko psihološko udruženje kao neodgovarajuća, nedostupna i odbijajuća — imaju tendenciju da odgajaju decu pogođenu niskim samopoštovanjem i zaostalim samopouzdanjem. Ali zanemarljivo roditeljstvo nije teško samo za decu, pokušaj da budete roditelj zajedno sa neuključenim roditeljem takođe može biti usamljeno i frustrirajuće iskustvo.
Važno je prepoznati partnera koji je zanemarljiv prema svom detetu. Ne samo da sprečimo dete da se okrene drugim, ponekad neprikladnim, uzorima, već i da započne proces izgradnje boljih roditeljskih stilova i strategija kao roditelji i kao tim.
Poreklo zanemarljivog roditeljstva
Zanemarno roditeljstvo nije samo opis lošeg vaspitanja dece, ono je zasnovano na akademskim istraživanjima Psihologinja Univerziteta Kalifornije u Berkliju Diana Baumrind Tokom 1960-ih Baumrind je posmatrao roditelje i formulisao tri različita tipovi roditeljskih stilova (autoritarni, permisivni i autoritativni), na osnovu količine potražnje i brige koju roditelj pokazuje dete. Profesori sa Stanforda Eleanor Maccoby i John Martin koji su dodali zanemarljivo roditeljstvo Baunmrindovoj konstrukciji 1983. Napominjući da je stil uključivao i nedostatak potražnje za decom i nedostatak brige.
Jedno od ograničenja Baumrindovog istraživanja bilo je to što je zasnovano na kulturno homogenom uzorku, koji se prvenstveno sastoji od porodica povezanih sa UC Berkeley. Kasnije u svojoj karijeri uključila je više raznolikosti u svoj rad, kao i istraživači koji su gradili na njenim nalazima kao što su Maccoby i Martin.
Kako mogu da znam da li je moj partner nemaran roditelj?
„Znamo da je zanemarivanje u igri kada fizičke ili emocionalne potrebe deteta nisu zadovoljene“, kaže Rachel Catham, licencirani klinički savetnik za mentalno zdravlje u Whole Self Counseling. I dok su fizičke potrebe, kao što su hrana i odeća, na prvom mestu kada se razmišlja o primerima zanemarivanja, emocionalne potrebe ne treba zanemariti. „Pošto osnovne emocionalne potrebe sve dece uključuju sigurnost, stabilnost, negovanje, sigurnost, zaštitu, igru, autonomija, sloboda izražavanja i zdrave granice, te potrebe ne bi bile zadovoljene bio bi znak roditeljskog zanemarivanja“, ona kaže.
Prvo pitanje koje treba postaviti kada razmišljate da li je roditelj zaista zanemarljiv je u kojoj meri ignorišu potrebe svog deteta i kako to ponašanje utiče na dete samopoimanje. „Jedan primer zanemarivanja je roditelj koji svoje sopstvene želje i potrebe dosledno stavlja ispred potreba svoje dece, ostavljajući dete da se oseća obezvređenim, nevažnim ili bezvrednim“, kaže Četam.
Neuključeno roditeljstvo izgleda drugačije u zavisnosti od uzrasta deteta. Nedostatak interesovanja za hranjenje, igru ili utehu bebe može biti znak zanemarenog roditeljstva u ranim mesecima detinjstva. Dok ignorisanje starijeg deteta kada pokušava da govori, preskakanje škole ili vannastavnih aktivnosti i propust da se postave razumne granice ili posledice mogu biti pokazatelj zanemarivanja.
Šta da radim ako sam zabrinut da je moj partner nemaran roditelj?
Chatham savetuje da se angažuje za usluge kvalifikovanog posrednika je ključno za razgovore o zanemarivanju između roditelja, jer će taj stručnjak imati stručnost kako da dijagnostikuje zanemarivanje, tako i da omogući zdrav razgovor bez optužbi. Takođe će imati uvid u to šta roditelji mogu da urade ako žele da pređu sa odvojenog stila roditeljstva na angažovaniji način interakcije sa svojom decom.
„Mnogi ljudi imaju decu, a da u potpunosti ne razumeju šta ulazi u podizanje emocionalno zdravog ljudskog bića. Osećam da je obrazovanje uvek dobar početak i da rešavanje problema sledi”, kaže Ketam. „Pomaganje roditeljima da neguju sopstvenu emocionalnu inteligenciju je još jedan odličan način da im se pomogne da izgrade rečnik i skup veština koje mogu da ponesu kući svojim porodicama.
Kako roditelji mogu pomoći deci da se prilagode angažovanijem roditeljskom stilu?
Dugoročno gledano, udaljavanje od zanemarenog roditeljstva biće daleko bolje za sve uključene. Ali svi koji su uključeni takođe mogu imati poteškoća da se prilagode potencijalnim promenama. Kod dece, čak i zdrava promena može stvoriti osećaj nesigurnosti, a možda čak i odbijanja ako imaju probleme sa privrženošću. Postavljanje zdravih očekivanja i pružanje agencije deci će im pomoći u prelasku.
„Udaljavanje od zanemarenog stila može uključivati razgovor sa svojim detetom kako bi se stvorio novi skup očekivanja za budućnost“, kaže Catham. „Mogli biste reći: „Hej, mali, znam da nisam bio toliko tu u poslednje vreme, ali to će se promeniti. Želim da budem više uključen i da provodim više vremena zajedno. Želim da čujem više o tome šta se dešava u tvom životu.”
Postavljanje pitanja i slušanje bez defanzivnosti takođe su od ključne važnosti za proces izlečenja, jer dete može biti ljuto ili tužno zbog zanemarivanja roditelja. Važno je priznati da pomak od zanemarljivog roditeljstva neće biti lak. Ali to predstavlja priliku za mnogo zdraviju budućnost od one za dete koje ne dobija svu ljubav, podršku i pažnju koja bi im mogla biti dostupna.
