Свакако да се сви сећамо тог осећаја да сте дете и да одустајете од скоро сваког захтева за помоћ, једноставно на принципу. Сећам се да сам одбацио све врсте прилика да радим добре ствари у којима бих уживао — да помажем мајци да украси торту или да забави моју сестра док су моји родитељи покушавали да раде — једноставно зато што као дете откриваш чудне прилике да будеш сам господар судбина. За тврдоглаво дете које се креће у свом свету, ово – изненађење, изненађење – често укључује потпуно одбијање да уради скоро све што се од вас тражи.
Који родитељ не препознаје фрустрацију овде? И иако постоји много разлога за тврдоглаво одбијање малог детета да помогне, промена језика - она која помаже родитељу директно апелују на идеју свог детета о самоподоби - могу учинити чуда да помогну да се заобиђе понашање и помогне у већем задатку оф васпитавајући љубазно и обзирно дете.
„Родитељи треба да користе језик који охрабрује и подиже, пун хвале“, каже Џон ДеГармо, др., оснивач и директор Завода за хранитељство. „Језик који је пун ентузијазма помаже деци да желе да деле и буду љубазни према другима. Језик који је пун похвала подстиче дете да испроба нове ствари и да учествује.”
Такође помаже коришћење магичних речи. Истраживање са Универзитета у Сан Дијегу сугерише да када родитељи питају децу о помоћи, деца су много више заинтересована када родитељи користе именице уместо глагола. Ово је једноставно као да замолите дете да вам буде „помагач“ („Желите ли данас да ми будете помоћник?“) уместо да га питате "Да ли бисте желели да помогнете?" Описивање просоцијалног понашања именицама, открили су истраживачи, изгледа да мотивише децу да позајмљују рука. Другим речима, деца су склонија помоћи када је то у складу са створеном сликом о себи.
Ова тактика најбоље функционише када се уклопи са још нежним држањем за руке које дефинише већи део родитељства. „Када родитељи виде достигнућа или извршене задатке“, каже Лори Русселл-Цхапин, др., професор саветовања на Универзитету Бредли, „веома је важно рећи: ’Мора да сте веома поносни себе.’ Ово гради унутрашњи локус контроле, а не спољашња или спољашња појачања.“
Родитељи могу да користе овај рефлексивни језик да помогну својој деци да артикулишу осећања поноса или задовољства у добром делу, а да их не приморавају у било ком правцу. „Родитељи такође могу да науче да размишљају о томе и поуче осећања као што су „Мора да ти је лакнуло што си помогао избаци свог пријатеља“ или „Мора да си уживао узимајући те играчке за свог учитеља“, каже Русселл-Цхапин. То значи да је више ствар избацивања могућности да видите да ли то резонује са вашим дететом.
Постоје нека упозорења за ову тактику. Што ова похвала може бити специфичнија за задатак, то боље. „Идеално“, каже Јамесон Мерциер, др., из Мерциер Веллнесс & Цонсултинг, „желите да будете конкретни у вези са понашањем, а не да хвалите дете само зато што су ваша деца“.
Оно што не желите је да дете мисли да се добро дело односи на њих, а не да препозна вредност учинити нешто за друге. „Бити специфичан на свом језику“, додаје он, „такође гради њихов речник јер разговор са дететом на овај начин има сличне предности као читање са дететом.“
Већа лекција, коју родитељи сигурно већ знају, јесте да се осетљивост детињства често јавља створите уочене пресуде које ћете морати да превазиђете додатним речима љубазности и приликама за љубазност.
„Као родитељ“, каже ДеГармо, „разумем да оно што кажем својој деци штети њиховом развоју. Сваког дана покушавам да нађем нешто позитивно да сваком кажем и да им се захвалим за нешто што су урадили током дана. Било да се ради о хваљењу детета што је испразнило машину за прање судова, или како му је коса изгледала, разумем да моја деца желе љубазну реч од мене.”
Штавише, све ово треба избалансирати са признањем чињенице да само лингвистички усмеравање деце ка учешћу у активностима није довољно да се прикупи њихов ентузијазам. „Када тражимо од детета да учествује“, каже ДеГармо, „морамо да урадимо исто као и одрасли.“
Оно што многи родитељи не схватају или не цене, примећује ДеГармо, јесте да деца не само да слушају, већ што је још важније, деца гледају одрасле у свом животу. За кратко време њихово учешће ће постати друга природа.
До, наравно, тинејџерских година. Али родитељи могу да пређу тај мост када дођу до њега.
Овај чланак је првобитно објављен на
