„Љубав значи да никада не мораш да кажеш да ти је жао.” Има ли још неке безвредне флоскуле? Када сте у а однос, посебно за било који значајан временски период, мораћете да се извините за нешто. Али да ли знате како да се ефикасно извините? Постоје различите врсте извињења: постоји „Ох, извини“, извињење које одбацујете када само желите да вам неко скине леђа. Ту је тупо "Извини, у реду?" када ти некако озбиљно, али не баш. С времена на време сви смо криви за сваку, али је срање да добијемо извињење без извињења. Када заиста, заиста морате да се извините за нешто што сте урадили, нешто што је нанело неправду, увреду или повреду вашег партнера, морате да прикупите право извињење. А за то је потребно разумевање компоненти.
Шта значи добро извињење? Мораш то мислити, наравно. Али, пер Рои Левицки, професор емеритус менаџмента и људских ресурса на Фисхер Цоллеге оф Бусинесс Универзитета у Охају, постоји наративна структура коју свако добро извињење треба да прати. Стручњак за преговоре, Левицки је провео године истражујући шта чини извињење. Као и сваки наратив, схватио је, савршено извињење мора да се држи одређене структуре. Као такав, он га је поделио на шест специфичних компоненти:
- Изражавање жаљења
- Објашњење шта је пошло наопако
- Признање одговорности
- Изјава о покајању
- Понуда за поправку
- Молба за опроштај
Разумевање ових шест корака ће вам омогућити да направите извињење које заиста, заиста нешто значи. Звучи мало сложено, али Левицки објашњава да, када се правилно прате, ови кораци нису само врло једноставни, већ и прилично ефикасни. Ево како то изгледа.
Како се извинити: 6 елемената доброг извињења
1. Изражавање жаљења
За почетак, једноставно морате рећи другој особи да вам је жао због онога што сте урадили. Важно је да овај део добро схватите, јер ће он поставити тон за све што следи. Тон је пресудан. Ако звучите неискрено, саркастично или уопште изнервирано, онда ће све друго што имате да кажете звучати празно.
„Ово са становишта говорника је покушај да изразе колико им је жао због увреде“, објашњава Левицки. „Овде тон може да направи разлику. Можете рећи: „Стварно ми је искрено жао“ и изразити неку емоционалност у томе. Или можете бити саркастични и рећи: „Извини, јесам ли те увредио?“ и потпуно умањити садржај свог извињења.“
2. Објашњење шта је пошло по злу
Овде имате прилику да објасните своје размишљање и обавестите свог супружника или партнера да постоји разлог за грешку коју сте направили. Ово може увелико помоћи вашем супружнику да види намеру иза ваших поступака и можда промени њихову перспективу о томе зашто су узнемирени. Ако мисле да сте урадили нешто погрешно зато што сте непромишљени или вас није брига, али онда чују ваше стварно резоновање иза ваше грешке, то их може много омекшати.
„Покушава да помогне другој страни да схвати како се то догодило на начин да разумеју да је то била грешка или грешка“, каже Левицки. „Напор је да их ставите у своје ципеле да бисте стекли осећај како и зашто се то догодило.
3. Признање одговорности
Неким људима је ово тешко да ураде, јер захтева од њих да изађу иза сопственог ега и дефанзивности и једноставно падну на мач. Ако сте урадили нешто погрешно, једноставно морате то да поседујете. Ово је кључно, јер може сигнализирати вашем партнеру да сте свесни својих поступака и да прихватате своју улогу у томе. Неизвињење или пребацивање кривице само ће погоршати ствари овде.
„Ово говори: „Погрешио сам када сам то урадио и прихватам одговорност за своје поступке“, каже Левицки. „За разлику од тога да се каже нешто попут „ђаво ме је натерао да то урадим“ или неки други покушај да се окриви неко други за оно што се догодило.
4. Изјава о покајању
Ево где искреност заиста долази у обзир. Морате да се појачате и обећате да се шта год да се десило никада више неће поновити. То је обећање да нећете понављати своје поступке.
„У другој студији коју смо урадили показало се да је то најважнији елемент. Каже: „Жалим што се ово догодило. Научио сам лекцију“, каже Левицки. „Али ако дате то обећање, онда то више не морате учинити. Деца су позната по томе. Обећавају да неће радити Кс и онда 10 минута касније то раде поново. Ако то урадите, [накнадна извињења] губе кредибилитет.”
5. Понуда поправке
Дакле, рекли сте да вам је жао, али шта ћете учинити да то исправите? Како ћете даље напредовати? Ако свом супружнику дате до знања да вам није само жао у овом тренутку, већ да сте успоставили план да идете напред и поправите ствари на дуге стазе, знатно ће олакшати извињење.
„Ако је било стварне штете коју можете понудити да платите или поправите штету, или ако је било [емоционалне] штете, онда би туце ружа или кутија чоколаде могло да уради посао“, каже Левицки. „Озбиљна сам по питању тога. Симболне понуде покајања које су изнад и изнад само речи су често прилично симболичне.”
6. Молба за опроштај
Занимљиво је да је Левицкијево истраживање означило ово као најмање важан елемент у извињењу. Под условом да сте ухватили осталих пет, ово би требало да буде само формалност.
„Ево где долази до озбиљности кршења“, каже Левицки. „Мислим, ако сте обећали да ћете кући донети пицу за вечеру и заборавили, то је другачије него ако супружник открије да сте се виђали са другом женом. Али ако се кршење може исправити и прекршилац покаже стварну намеру да се не понови, онда је много вероватније да ће поново изградити фундаментално поверење, али ће за то требати време. Не враћа се одмах."
—
Дакле, ево га. Имајући ово на уму, не само да ћете имати шеме за искрено извињење, већ и много бољи осећај зашто је оно што се догодило уопште оправдавало извињење. А познавајући ту страну, моћи ћете боље да изразите истинско кајање и нађете опроштај.
Овај чланак је првобитно објављен на
