Ако сте на ивици а развод брака, знам две ствари. Прво, жао ми је што то чујем. Тхе распад брака је паклена ствар. Друго, иако може изгледати узалудно, увек постоји шанса да се ваша веза врати тамо где је некада била. Потребна је само сигурност, рад (много рада) и прави правац.
Када је очигледно да се клијенти колебају на ивици, саветници за парове и други терапеути који практикују ће покушати да понуде правац у облику неког последњег савета. Радознали шта кажу, разговарали смо са низом саветника, психотерапеута, аутора и консултаната, од којих сви имају искуство са паровима на ивици развода, и замолио их за савет Здраво Маријо које дају онима који размишљају да прекину брак. Нудили су све, од вежби визуелизације и питања која отварају очи до једноставних упутства за писање. Понекад савет функционише, понекад не. Али, без обзира да ли имате неке брачне проблеме или једноставно желите да изградите одлучност у вези, вреди прочитати.
1. Визуализујте своје фантазије
„У време када пар каже да жели да изађе, њихов цео фокус је често на бекству од свог садашњег проблема са нереалним уверењем да ће све бити боље када то ураде. Када ми пар дође са оваквим начином размишљања, премотавам их у живот након развода: деле старатељство (посебно око празника), рођендана и других значајних прослава; визуализујући своје бивше како се крећу са новим партнерима и поново излазе. Много пута схвате да је трава на другој страни много смеђа него што су мислили да ће бити. Визуелизација заиста може довести људе у контакт са оним какав би живот могао бити у односу на оно што виде у својим фантазијама о бекству. Уобичајени исход је промена њиховог фокуса - све што је лоше и погрешно се окреће ономе што их је спојило прво, шта функционише у њиховој вези и чега би могли да се одрекну, а то вероватно никада неће бити замењен.”
2. Схватите да имате избор
„Као терапеут, велики сам заговорник Виктора Франкла и његовог логотерапијског приступа – у основи подсећајући парове да имају избор. Тај избор можда није лако препознати или следити, али кроз доношење избора, чак и најбезнадежнија динамика може почети да се побољшава. Важно је да парови упамте у овој ситуацији да обе стране морају донети исти избор како би ствари успеле. Ако обоје одлуче да раде на браку, онда они такође бирају да раде на комуникацији обрасци, приоритети који су можда стали на пут вези и ране које једни друге имају изазвано. По мом искуству, парови не иду у саветовање осим ако немају наде да могу да спасу везу. У овим сценаријима, императив је дати пару неку перспективу, која почиње тако што их подсећа да увек имају избор.” – Патрик Ди Виетри, лиценцирани професионални саветник / национални сертификовани саветник / директор терапијских услуга, Терапијски и веллнесс центар Хопе у Вирџинији
3. Схватите да сте дозволили да се ваш партнер претвори у вашег непријатеља
„Интимни партнери несвесно гледају једни у друге да би потврдили и ’израсли’ делове себе које нису могли да признају, доживе или изразе у својим породицама порекла. Исти квалитети које обожавамо и идеализујемо код наших партнера у почетку постају најфрустрирајуће са којима се суочавамо јер представљају делове сенке нашег сопственог ума које не дозвољавамо себи да осетимо, што нас наводи да их одбацимо у нашим партнерима, такође. Већина парова не види шта заиста покреће њихове свађе и заглави се у бескрајним циклусима дефанзивност, повлачење или љути захтев. Неки партнери постају толико разочарани и испуњени мржњом да једноставно одустају у безнадежној резигнацији. Оно што треба запамтити је да сваки аргумент садржи тајну жељу за растом. Не дозволите да се ваш партнер претвори у вашег непријатеља. Уместо тога, зауставите циклус и откључајте потенцијал вашег брака да буде моћна сила за лечење и раст који може бити.” – Ма'аиан Греенбаум, ПсиД, лиценцирани психолог и онлајн тренер за свесне парове у Њу Џерсију
4. Напишите листу критичних промена
„Када парови дођу на ивицу развода, кажем им да запишу три апсолутно критична промене које би ваш партнер морао да изврши да бисте желели да поново уложите енергију у однос. Кључ ове вежбе је да престанете да упирете прстом без преузимања личне одговорности за промене. Када постоји заједнички и одговоран напор да прихватите листу вашег партнера, у везу ће бити убризган обновљени оптимизам. Зашто? Зато што је поштено! Оба партнера истовремено прихватају потребу за променом.” – др Јое Луциани, психолог, аутор, веллнесс тренер у Њујорку
5. Присетите се како сте се први пут срели
„Видела сам како ова техника функционише изнова и изнова – вратите се третирању свог супружника на начин на који сте радили када сте га први пут срели. Временом, бракови постају кварни због осека и осека свакодневног живота. Када двоје људи могу да се врате и поново ухвате оно што им је прво волело код свог партнера - на тај начин појачавајући то у свом уму - могу почети да стављају цигле назад у зид који се руши. Често ће моји мушки клијенти рећи: „Не волим драму.“ На шта ја кажем: „Зашто је онда ствараш?“ Ако је твоја жена све време љута, шта си урадио да је толико наљутиш? Вратите се према њој на начин на који сте се односили када сте се први пут заљубили у њу, и радите то најмање 90 дана. Ако ствари крену на боље, ту је ваш одговор." – Нанци Црамер, консултант за лидерство у Тексасу
6. Прихватите своју рањивост
„Ваш брак је овде на коцки, момци. Ваша једина шанса да спасете везу је да дозволите себи да будете рањиви. Дозволите вашим личним манама да испливају на површину и погледајте их заједно са својим супружником. Ако нисте вољни да будете рањиви у овом браку, велика је вероватноћа да ће се овај образац задржати иу вашој следећој вези. Спустите своју гарду, јер ће остати опрезан и одбрањен бити ваш брзи пут до изолације и развода." – Ентони Ф. Тасо, Пх.Д., клинички психолог, председавајући и професор психологије (Фаирлеигх Дицкинсон Университи, Нев Јерсеи), приватна пракса у Њу Џерсију
7. Испразните свој „спремник за љутњу“
„У просеку, парови чекају до шест година од почетка својих проблема док заправо не потраже терапију. До тада, огорченост је веома висока за једног или оба партнера. Питам их: „Који проценат вашег резервоара за љутњу је пун?“ Када успоставимо тај концепт, радимо на томе шта је довело до његовог пуњења и како можемо да га исушимо. Превише огорчености замагљује комуникацију, а већина проблема потиче од неспоразума. Испитајте које су потребе вашег партнера и научите нове технике комуникације које вам могу помоћи да их испуните.” – Јулие Бјелланд, ЛМФТ, психотерапеут, аутор у Калифорнији
8. Дајте себи простора (и напишите листу „за и против“)
„Препоручујем 48 сати. Раздвојите се и не контактирајте једни друге. Ово може бити тешко, посебно ако су укључена деца. Ако је то случај, сваки контакт са вашим партнером би требало да буде искључиво ради откривања повратка и преузимања, а не да се обради свађа. Период од 48 сати ће омогућити свакој особи да добије мало менталне јасноће и да се помери из емоција и бола повезаних са разводом. Они могу да размишљају рационалније и јасније. За то време, напишите физичку листу „за и против“ својих одлука. То је веома основано и може вам помоћи да јасније размислите о тешким одлукама које треба да донесете.” – Габриелле Фреире, лиценцирани терапеут за брак и породицу у Калифорнији
9. Како вам могу изразити своју љубав данас?
„Постављајте једни другима то питање сваки дан. Ваш партнер треба да вам каже како, веома експлицитно. То могу бити најмањи задаци — попут загрљаја, пољупца или једноставног „волим те“ — или нешто више попут помагања у кућним пословима, посматрања деце или координације изласка. Смисао овог задатка је да помогне пару да се више фокусира на осећања свог партнера, уместо да размишља о томе како се они сами узимају здраво за готово. – Мицхаел Боуцикуот, МС, регистровани брак и породични терапеут приправник на Флориди
10. Које потребе тренутно нису задовољене?
„То је питање које постављам. Поента ове вежбе је да конституишете мисли о томе шта ви, као пар, треба да изнесете. Можда постоје емоционалне или физичке потребе за које се осећате као да их испуњавате, али нико од вас годинама није говорио о њима. Ако је то случај, ове потребе нису задовољене – барем не у пуном капацитету. Садашњост је одлично место за почетак. „Шта је то што ти је потребно од мене сада, да пребродиш ову недељу?“ Одатле можете да се надовежете на то.“ – Јацоб Коунтз, МФТ приправник, менаџер клинике у ЦСУ Бакерсфиелд у Калифорнији
11. Запамтите како сте звучали
„Претражите старе е-поруке које би вас могле подсетити зашто сте се уопште повезали. Истицање онога што је радило за вас у прошлости може омогућити обновљену везу и нежност.” – др Елизабет Коен, клинички психолог у Њујорку
Овај чланак је првобитно објављен на
