Када је Ерик Вилсон био клинац, учили су га да се добро изрази на ствари, без обзира на то колико се осећао узнемирено или утучено. „Увек се смеј“, сећа се како су му родитељи говорили. Осмех кроз потешкоће није корисна вештина суочавања деце, али шаље снажну поруку: ако ниси срећан, то је зато што нешто није у реду са тобом и не желиш да други људи пронађу оут.
Непотребно је рећи да је то довело до емоционалних изазова током Ерицовог живота. Сада неколико деценија и ћерка касније, Вилсон, ауторка књиге из 2009 Против среће: У славу меланхолије, учи своју ћерку тинејџерку да идентификује изазове, разговара о њима и савладава их, а не да се радује.
Укратко, фокусиран је на изградњу отпорности.
„Далеко је лакше рећи него урадити“, каже он. „Не могу да поднесем да видим своју ћерку узнемирену ни једног минута. Желим да то учиним бољим.”
Случај за де-приоритизацију среће детета
Природно је да желимо да ублажимо дететов бол и да му пружимо хитну помоћ када се појаве борбе, али краткорочна и дугорочна срећа могу бити у супротности. У покушају да сада деца буду срећна, многи родитељи можда не успевају да помогну деци да развију вештине да трагају за срећом до краја живота. Испоставило се да жеља родитеља да виде своју децу срећну може стати на пут њиховој обавези
Другачије речено, срећа деце може бити прецењена у поређењу са срећом одраслих. Оне се међусобно не искључују, давање приоритета детињству има потенцијално штетне ефекте. И истраживање то потврђује.
Нажалост, то истраживање је објављено у културном окружењу у којем се срећа деце цени изнад свега. Сведок, нпр. време, која је наводно новинска организација, која родитељима пружа а Контролна листа од 10 корака за подизање срећне деце након повезивања среће из детињства са успехом током одраслог доба.
„Цела индустрија самопомоћи каже да је исправно стање среће“, каже Вилсон, који искрено говори о сопственом искуству са клиничком депресијом. „Постоји ова или/или логика: или си ту или си срање.
Али емоције заиста не функционишу тако. Ако желите да одгајате дете које је срећно на дуге стазе, неуронаучници и психолози тврде да корак уназад и пуштање детета да се суочи са својим проблемима припрема их да живе срећним животом пут. Уосталом, 2010 Студија Универзитета Принцетон објављено у часопису ПНАС открили да лежерни живот нема много везе са емоционалним благостањем.
С обзиром на то да је омогућавање простора за незадовољство део обезбеђивања дугорочне среће, родитељи треба да заузму стратешки приступ надгледање и обезбеђивање среће своје деце уместо да испољавају неке од одговора на колена који су постали заједнички.
„Деца заиста морају да искусе невољу, несрећу и тугу да би изградила отпорност“, каже Цхристине Цонелеа, психијатар специјализован за ментално здравље деце на Универзитету у Минесоти. „Устваривши ту ствар која је тешка, то је оно што гради способност да будете храбри и срећни на дужи рок.
Многе стратегије које клиничари користе да одреде када је туга деструктивна, а када није, сличне су стратегије које користе да помогну родитељима да подстичу здрав развој уопште, објашњава клиничка психологија Универзитета Стони Брук професор Јессица Сцхлеидер.
Шлајдер каже да многи родитељи раде оно што се зове сусретљивост: избегавају по сваку цену све што чини њихову децу узнемирујућом. У свом клиничком раду, Шлајдер је видела родитеље деце са опсесивно-компулзивним поремећајима како се заправо придружују ритуалима своје деце. Из перспективе родитеља, они спречавају слом и, чак и ако је потребно сат времена, одводе дете у кревет. Али прилагођавање краткорочне среће на овај начин само појачава проблем.
„Они избегавају бес, али временом погоршавају проблем“, каже Шлајдер. „Смештај повећава анксиозност код деце. Смањење смештаја кроз лечење може смањити анксиозне поремећаје код потомака."
Дуга игра
Па како родитељи да направе тај корак уназад и фокусирају се на дугорочну срећу — здрав развој — уместо да покушавају да спрече све облике туге? Много тога се своди на подстицање друштвеног понашања и заједничка искуства, објашњава развојни психолог са НИУ Цаитлин Цанфиелд. Она проучава како се хормони повезани са стресом, попут кортизола, односе на одгајање деце.
Када сте под стресом, ваш мозак ослобађа хормон који се зове кортизол у ваше тело. Кортизол припрема ваше тело да се носи са уоченом претњом или стресном ситуацијом тако што подиже крвни притисак и даје вам енергију. Али са превише стреса, стална доза кортизола у суштини одржава ваше тело у стању приправности, потенцијално изазивајући медицинске проблеме као што су анксиозност или депресија. Због тога стрес, више од несреће, може представљати јасну и присутну опасност за децу.
„Када смо гледали децу у раној основној школи која су пријавила висок хронични стрес који се одразио на њихов ниво кортизола“, каже Цанфиелд. „Она деца чији су родитељи пријавили да више читају, причају, подучавају и играју се такође су изјавила да њихова деца имају мање симптома менталног здравља.
Цанфиелдов рад на хормонском, биолошком нивоу дошао је до закључака сличних онима других психолога. Умерени нивои хормона стреса заправо могу бити од користи - човек би имао користи од осећаја анксиозности пре него што одржи говор, објашњава она. Али проналажење праве равнотеже између стреса и беде, између ометања и вредних искустава, може бити тешко.
„Многи родитељи се заглаве из тренутка у тренутак – заиста је тешко толерисати дечју невољу“, каже Конелеа. „Много посла долази од помагања родитељима да се изборе са сопственом невољом јер виде невољу детета.
Такође се своди на помоћ деци да рано науче важне лекције.
Лаура Зиммерманн, стручњакиња за развој деце која испитује утицај и ефикасност образовних програма и дигиталних медија у СРИ Интернатионал каже да су најквалитетније активности и медији за децу ангажовани, смислени, подстичу друштвено понашање и активни учење. Игре или медији којима недостају те квалитете могу усрећити дете у овом тренутку, али ће вероватно служити више као сметња.
„Када деца имају проблема да регулишу своје емоције, можете одвојити време да станете и разговарате са њима о томе шта их мучи“, каже Зимерман. „Али понекад, ови висококвалитетни разговори о решавању проблема нису могући јер су родитељи заузети, па се може увести нешто као дистрактор. Многи људи ће можда рећи: „Ох, не би требало да дају свом детету иПад“, али понекад је то најбоља ствар да се ублаже стресне ситуације у овом тренутку.“
„За децу је заиста добро да се налазе у ситуацијама које су изазовне, али савладаве“, каже Конелеа. „Изазов, али управљив је простор у којем се усавршавамо, растемо и учимо. Те врсте здравих количина изазова важне су за развој дугорочног психолошког здравља."
Ово, наравно, не значи да родитељи не би требало да буду будни и осетљиви на осећања туге која имају њихова деца. Данашња деца, тинејџери и млади одрасли доживљавају депресију и анксиозност - Извештаји америчких центара за контролу и превенцију болести да је 4,4 милиона Американаца између 2 и 17 година дијагностиковало анксиозност. Тхе Пронађен Национални институт за ментално здравље да је скоро 7.000 Американаца млађих од 25 година умрло самоубиством само у 2017. Постоји разлика између пуштања деце да уче из свакодневних борби и игнорисања проблема које треба решити.
Нажалост, ово доводи родитеље у позицију да процене озбиљност невоља своје деце, што било би тешко чак и да њихова расуђивање није угрожено безграничном емпатијом коју вероватно осећају према својим деца. Вилсон тврди да депресију треба лечити колико год је потребно, али деца треба да науче да прихвате свакодневну тугу.
Све што је речено, такође је важно да родитељи схвате да могу само толико да помогну. А велики преглед литературе од стране научника са холандског универзитета ВУ који је објављен у Природна генетика у 2015. прегледао је око 2.748 студија корелације близанаца спроведених током 50 година на 14.558.903 пара близанаца и открио да је скоро свака карактерна особина барем делимично повезана са генетиком. То укључује ствари попут општег расположења детета или склоности меланхолији. И све је у реду све док су родитељи вољни да се позабаве идејом да туга није, сама по себи, без врлине. Може да пружи емоционални форум за развој отпорности.
„Мислим да наша култура треба да буде стрпљивија са тугом, са тугом, са тугом. Мислим да постоји право нестрпљење да се брзо оздрави“, каже он. "У нашој култури нема места за то."
„Заиста, велика већина родитеља даје све од себе у веома тешким ситуацијама и заслужују сву емпатију света“, каже Шлајдер.
Овај чланак је првобитно објављен на