Нико не жели сукоб у свом брак. Сви тражимо стабилност у нашим односима. Али то може бити тешко питање. Сви смо презапослени, отежани због нагомилавања рачуна, нереда рада на даљину и стреса одгајања деце. То значи да смо сви дужни да лајемо једни на друге, да имамо интеракције које се завршавају преврнутим очима или погледима оштрим као бодеж. Ништа од овога није вест. Свака интеракција у вези не може - и не треба да буде - позитивна. Неслагања и аргументима су неопходни. Међутим, постоји велика компонента која доводи до а срећан брак, својеврсну магичну формулу коју можете употребити да бисте одржали правилнију равнотежу односа. Познат као однос 5:1, он је кључ за јачу везу.
др Џон Готман, светски познати терапеут и стручњак за односе, осмислио је однос 5:1 након година истраживања и идентификовао га као кључни аспект здравих односа. То иде овако: за сваку негативну интеракцију, потребно је да се укључите у пет позитивних. Дакле, ако изненада навалите на свог партнера јер судови нису готови, онда морате да одвојите време да урадите пет позитивних ствари да бисте вагу вратили на позитивну страну. Готман је такође приметио да је 5:1 одличан лакмус тест. Ако се пар нађе у, рецимо, односу 2:3, веза је проблематична. Ако погоде 1:1, онда ствари не изгледају сјајно.
„Важно је запамтити однос 5:1 јер ће то помоћи вама и вашем партнеру да останете заједно“, каже Мишел Девани, стручњак за односе и оснивач Лове Девани. „Ако знате како да превазиђете негативне интеракције позитивним интеракцијама, имаћете срећну, здраву и трајну везу.
Посебно је кључно осигурати да се укључите у пет позитивних интеракција против једне негативне јер студије су показале да се негативна искуства чвршће задржавају у мозгу него позитивна оне. У ан чланак за Америчко психолошко удружење, Елизабет А. Кенсингер, ванредни професор психологије на Бостонском колеџу, написао је: „У низу студија, моје колеге и ја смо приметили да памћење за негативне информације често укључује више визуелних детаља специфичних за ставку него памћење за позитивне или неутралне информације. Људима је тешко да се сете који одређени балон или лептир (оба позитивно) имају виде, док им је релативно лако да се сете коју змију, пиштољ или прљави тоалет имају виђено.”
С обзиром на то да негативне интеракције имају тенденцију да имају јак емоционални утицај на парове, потреба да се истакне и нагласи позитивно постаје очигледно очигледна. Док процењујете свој однос и однос позитивних и негативних, Барбара Харви, тренер родитеља а извршни директор родитеља, наставника и адвоката каже да себи поставите нека кључна питања:
- Колико често свог партнера и брак узимате здраво за готово?
- Да ли занемарујете да одвојите време да уложите у своју везу?
- Да ли ову особу третирате као непријатеља уместо свог најближег савезника?
- Да ли дозвољавате другој особи да има приоритет над својим?
- Да ли своје потребе стално стављате испред њихових?
„То су све ствари које не дозвољавају вашем партнеру да се осећа вољено, безбедно и брижно, што ће на крају поткопати и уништити ваше партнерство“, каже Харви.
Али, чак и када су негативни елементи идентификовани, како то можемо уравнотежити? Неким паровима може бити тешко да размишљају о позитивним интеракцијама или имају тенденцију да се нађу толико заглибљени у негативности да је једини излаз извођење великих, романтичних гестова за које већина људи нема времена, ресурса или енергије за. Међутим, стручњаци се слажу да то није случај. „Позитивна интеракција не мора нужно да буде нешто велико као што је давање поклона или састанке“, каже Девани. „Позитивна интеракција може бити једноставна као да будете пажљиви према свом партнеру или да покажете наклоност свом партнеру.
Ако желите да будете сигурни да су ваши позитивни ангажмани већи од негативних, стручњаци се слажу да је то једноставно гестови који се раде током дана могу имати снажан ефекат на правилно управљање односом правац. Ево три савета који би требало да ставе шансе у вашу корист.
Останите повезани
Пошаљите кратак, али сладак текст или оставите љубавну поруку где је ваш партнер може пронаћи. Мали подсетник да мислите на свог партнера и да је он или она цењени може много помоћи.
„Обавезно укључите интимне и искрене детаље у своје белешке као кључни начин да ојачате своју везу“, др Френ Волфиш, психотерапеут за породицу и везу са Беверли Хилса, аутор књиге Самосвесни родитељ, редовни стручни дечји психолог на Лекари, ЦБС ТВ, а партнер на ВЕ тв каже. „Реците нешто попут:„ Хвала што сте ми јутрос донели кафу у кревет. Волео сам то — и волим тебе.“
Останите радознали
Покушајте да продубите везу између вас и вашег супружника тако што ћете им постављати питања о више од тога какав је био њихов дан. Заинтересујте се за њихово интересовање, питајте их о нечему о чему знате да воле да причају или их замолите да вам кажу нешто што вам никада раније нису рекли. „Почните да гледате на сваки разговор као на прилику за повезивање“, каже Волфиш, „од свог срца ка партнеру.
Останите захвални
Сви радимо напорно током дана, чак и ако не идемо у канцеларију или не радимо физички рад. Једноставно „хвала“ или признање онога што ваш партнер чини да задржи свој крај у вези. Опет, то не мора бити велики гест или излив захвалности на једном колену. Само препознавање да су цењени и цењени значиће им свет. „Када ваш партнер изнесе ђубре, направи вам оброк или вам пере веш“, каже Линелл Росс, сертификовани здравствени и веллнесс тренер обучен у психологији, специјалиста за промене понашања и сертификовани тренер за живот и односе, „реците им да цените њихов труд и реците 'хвала' наглас."
Овај чланак је првобитно објављен на
