Udaranje dece ne radi. Истраживачке емисије da telesno kažnjavanje nije ništa efikasnije u navođenju dece da slušaju od drugih vrsta discipline. Уместо тога, fizičko kažnjavanje dovodi decu u opasnost za loše mentalno zdravlje, lošiji uspeh u školi i nasilničko ponašanje u odraslom dobu. Jednostavno rečeno, to je neefikasno način komuniciranja, i onaj koji radi dugoročna šteta. Čak i kada dete zaustavi ono što radi kao odgovor na udar, to je samo van бојати се – strah od osobe koja je zadužena da ih štiti. Ne čini ništa na način da poučava decu ispravnom i lošem, čini ih da razumeju posledice svojih postupaka ili im pomaže преузме одговорност za njihove greške. Pozitivna disciplina čini sve to, pomažući deci da nauče da regulišu svoja osećanja i da se iskupe za svoje greške bez oštrih kazni ili čak nagrade.
Kao razvojni psiholog koji proučava telesno kažnjavanje, dr Džoan Durant poznaje štetu koju čine oštri oblici kažnjavanja. Ona takođe razume koliko je teško roditeljima da promene način na koji su reagovati na ponašanja, koja je tako često vođena iskustvom iz detinjstva.
„Ako zaista želimo da se odmaknemo od telesnog kažnjavanja, moramo da promenimo svoje razmišljanje na toliko nivoa, jer ono predstavlja način razmišljanja o deci, o odnosima, o našoj ulozi roditelja“, kaže Durant, koji je trenutno profesor zdravstvenih nauka u zajednici na Univerzitetu u Manitoba. „Nisam želeo da odgovor bude dobar, ne možete da ih udarite, ali možete da ih kaznite ovako, ovako, ili na ovaj način, jer to roditeljima ne daje više znanja ili alata ili veština ili razumevanja ili саосећање."
Zato je Durrant stvorio Pozitivnu disciplinu u svakodnevnom roditeljstvu (PDEP), okvir za pozitivno roditeljstvo koji menja kazne i nagrade za emocionalna regulacija na strani i roditelja i deteta. Pozitivno roditeljstvo uči negovatelje da prepoznaju i mirno reaguju na svoja osećanja, a zatim pomažu deci da učine isto. Umesto da kažnjavaju decu za ispade, roditelji uče da pomognu deci da artikulišu osećanja, identifikuju problem i zajedno reše problem. Pozitivno roditeljstvo pruža negovateljima alate da ispitaju situacije kroz oči svog deteta, uzimajući u obzir šta osećanja i faze razvoja su možda motivisale određena ponašanja, umesto da ih odmah označavaju kao loše.
Osnova pozitivnog roditeljstva uzima u obzir potrebe i roditelja i deteta: roditelji moraju da nauče da upravljaju konfliktom bez udaranja ili виче, a deci je potrebno dostojanstvo, učešće u sopstvenom učenju i zaštita od nasilja. U praksi, PDEP suštinski menja odnos roditelj-dete, tretirajući odrasle kao mentore, decu kao učenike, i oboje kao članove tima koji zajedno stvara rešenja.
očinski razgovarao sa dr Durantom, koji je i autor knjige Knjiga Pozitivna disciplina u svakodnevnom roditeljstvu, koji je dostupan onlajn besplatno, i devetonedeljni kurs pozitivnog roditeljstva, razvijen u saradnji sa Save the Children Sweden, koji podučava negovatelje u preko 30 zemalja kako da implementiraju ove veštine u svakodnevnom životu život. Fatherly joj je pričao o roditeljstvu tokom karantina, rekavši da ti je žao, i da nauči kako da ne izgubiš svoja sranja.
Kako ste došli na ideju pozitivne discipline? Zašto ste smatrali da je svetu potrebna nova filozofija roditeljstva?
Dakle, okvir se sastoji u tome da budete svesni onoga čemu zaista pokušavate da ciljate na duži rok. Trenutno vas možda izluđuje što dete neće obući cipele. Ali ako u tom trenutku odgovorimo kaznom, to nas vodi sasvim drugačijim putem od onoga gde želimo da zaista završimo. Želimo da završimo sa decom koja su vešta, kompetentna, samouverena, empatična, ljubazna, optimistična, koja dobro rešavaju probleme i nenasilna. Kada vičemo i udaramo, pretimo i primoravamo, idemo sasvim drugim putem.
Apsolutno.
Ono što sam napravio je ova kombinacija topline i strukture. Iz mnoštva istraživanja znamo da je toplina izuzetno važna za izgradnju jakih odnosa i za društvenu kompetenciju dece i njihovo blagostanje. A toplina se zaista odnosi na sigurnost i sigurnost i verovanje da u vašem svetu nećete biti povređeni, fizički ili emocionalno tako da možete da rizikujete i možete da propadnete i možete da pravite greške i niko neće prestati da vas voli, napusti ili povredi, bilo psihički ili fizički. I onda u isto vreme obezbediti ono što ja zovem strukturom, a to nije kazna ili kontrola. Radi se o skelama učenja dece.
Imate li primer pozitivnog roditeljskog rešenja?
Ako dete ima a наступ беса, mogao bih to potpuno ignorisati. Mogao sam da okrenem leđa detetu, mogao sam da ga zaključam u njegovu sobu, mogao sam da ga udarim. Ali nijedna od tih stvari ne prepoznaje njegov nivo razumevanja i gde se nalazi duž svog razvojnog puta u smislu razumevanja emocija i regulisanja emocija.
Ono što mu treba je da mu pomognem da nauči kako to da radi. Za razliku od kažnjavanja ponašanja, to je razumevanje ponašanja. Шта су razvojne razlozi za to? Učimo mnogo o razvoju deteta, tako da kada roditelji vide ponašanje, umesto da uđu u sopstveni limbički sistem i samo reaguju, mogu da misle, u redu, šta mi to govori o razumevanju razvoja deteta? I mogu mnogo bolje da vide situaciju kroz oči deteta. Ako mogu da kažem, u redu, ovo dete je neregulisano pa moram da se regulišem, moram da dišem, i moram da se smirim i da sednem sa detetom i pokažem detetu kako to radim. A onda kada se stvari slegnu, razgovarajte o emocijama i pomozite im da steknu etikete za svoje emocije, pomozite im da razmisle o tome, kada kasnije osetim tu intenzivnu frustraciju, šta mogu da uradim. A onda kada sve to spoje, mogu da reše problem. A to traje godinama. Zaista, mnogi od nas još uvek pokušavaju da postanu bolji u tome. Tako da je prilično nepravedno očekivati da će dvogodišnjaci to moći, a onda ih kažnjavamo.
Prilično je uobičajeno da roditelji koriste disciplinu zasnovanu na nagradi. Ali i to je prilično zakržljavo.
Priznati napore dece, pobrinuti se da znaju da su njihovi uspesi prepoznati, to je zaista važno. Mislim da ne treba da ignorišemo ono što deca rade dobro. Ali deca se rađaju iznutra motivisana da savladaju stvari, a nagrade imaju tendenciju da to priguše. Vodim dete na klizanje i ono pada. I onda kažem, u redu, ako ustaneš, daću ti novčić. Vremenom se diže za novčić, ne zato što je iznutra motivisan. Postoji mnogo istraživanja o ovome. To će motivisati ponašanje da dobije nagradu, ali zapravo slabi unutrašnju motivaciju.
Zaista se fokusiramo na odnos, komunikaciju, smisao zajedničkog učenja, roditelja i deteta i deljenja uspehe i dostignuća jednih drugih i izgradnju odnosa umesto nametanja spoljašnjih vrsta nepovezanih nagrade.
Da li postoji razlika u efikasnosti podmićivanja deteta – da kažete, ako uradite ovo, daću vam ovo, u odnosu na davanje nagrade nakon što je već uradilo takvo ponašanje?
Ima toliko suptilnosti u ovim stvarima. Recimo, ono što zaista želim da radim danas je da šetam svog psa. Ali ja ću se pobrinuti da prvo obavim ovu drugu stvar. A onda ću ići da prošetam svog psa, i osećaću se odlično, laknuće mi što mi to neće biti na umu. Moći ću više da uživam u tome i osetiću osećaj dostignuća. To je zaista drugačije nego ako uradiš ono što mrziš, daću ti slatkiše. To nije učenje odlaganja zadovoljstva, nije učenje kako upravljamo stvarima koje ne volimo da radimo. To zaista pojednostavljuje taj proces učenja kako da radite stvari ako niste motivisani za to. To je neka veštačka nepredviđena situacija.
Još nešto što je jedinstveno u vezi sa pozitivnom disciplinom u svakodnevnom roditeljstvu je ideja da se zadobije poštovanje deteta, a ne obrnuto. Možete li to proširiti?
Mislim da mnogi ljudi mešaju strah i poštovanje. Možete kontrolisati decu kroz strah. Život vam je na mnogo načina lakši ako vas se plaše. Ali dugoročno ćete ih izgubiti jer to užasno narušava vezu. Strah može biti praćen dosta neprijateljstva i stvara situaciju u kojoj se deca uvek osećaju nesigurno, ne veruju ti, ne znaju kada ćeš ih povrediti, i neće doći kod tebe ako učine грешке. Dakle, kada su tinejdžeri i moraju da se bore sa nečim, plašiće se da dođu kod vas. I to je tako potkopavajuće.
Poštovanje je nešto što razvijamo za osobu nakon što smo je videli u situacijama u kojima su zaista mudro postupali sa stvarima. Poštujemo ljude zbog mudrosti, a ne zbog nanošenja bola i okrutnosti. Poštovanje raste tokom vremena dok vidimo ljude u akciji, a mi kažemo, želim da budem takav. Najčešće, ti ljudi, obično su ljubazni. I obično su strpljivi. I slušaju, i daju dobar savet kada ih zatraže. Oni nas vode, a ne da nas povređuju.
Pozitivna disciplina uči roditelje da se nose sa konfliktom tako što će prvo upravljati sopstvenim emocijama. Ali trenutno stanje u svetu pogoršava sve naše normalne stresore. Kako upravljanje stresom i samoregulacija mogu poboljšati odnos roditelj-dete u ovom kontekstu?
Emocionalna regulacija je zaista važna, a što je više stresora na nas, to je teže. Dakle, moramo nekako da postanemo svesni sopstvenog nivoa stresa i onoga što nam pomaže. Ljudi imaju različite načine upravljanja stresom. Ходам. Moram da se selim. Drugi ljudi samo treba da sede, zatvore oči i dišu. Neki ljudi meditiraju. Neki ljudi pevaju, a neki idu i sviraju instrument.
Na društvenom nivou, moramo zaista da podržavamo porodice. U SAD i Kanadi, niko od nas nema nacionalni sistem brige o deci. I to je samo fundamentalno. Ako nemate uspostavljen sistem brige o deci, ostalo jednostavno nije izvodljivo. Dakle, vlade treba da preuzmu odgovornost. To nije samo individualna stvar. Moramo da prepoznamo da kao što je deci potrebno bezbedno, bezbedno okruženje u kome su podržani i shvaćeni, tako i svima ostalima.
Koje fraze roditelji treba da izbegavaju da govore deci kada imaju ispad? Koje su neke pozitivne roditeljske alternative?
Pa, kada dete ima ispad, poput situacije bijesa, nema mnogo toga što možete reći da će pomoći. Šta god da kažete, to će pogoršati situaciju jer je dete prešlo u režim borbe ili bekstva. Njihov emocionalni mozak je preuzeo vlast. Njihov misaoni mozak je upravo isključen.
Ono što možemo da uradimo je da samo sedimo sa njima i damo im do znanja da su bezbedni. Kada deca imaju emocionalne izlive, često se plaše šta se dešava u njima. Osećaju se kao da ih je obuzela ova emocija i ne znaju o čemu se radi. Ne znaju odakle dolazi, sva ta osećanja su im nova. Oni nemaju imena za njih. Ne znaju da će se to ikada završiti. Kako starite, shvatate, oh, emocije padaju i teku, dolaze i odlaze. A ponekad su zaista intenzivne, a onda izblede i onda se vrate. Ali za dete, oni osećaju da se ovo možda nikada neće završiti. I zato samo treba da budemo sigurni da se osećaju bezbedno i bezbedno dok se to dešava.
Mislite li da ikada postoji odgovarajuća situacija da se dete ignoriše?
Mislim da postoji mnogo stvari koje definitivno možemo da pustimo, a koje ne bi trebalo da budu bojno polje. Mnogo je stvari koje pretvaramo u bitke koje su toliko nepotrebne i to je kao rasipanje veze i ljubavi između nas da se od nečega napravi tako velika stvar. Tako da mislim da je ignorisanje, puštanje stvari sigurno prikladno u mnogim situacijama.
Ali ovo aktivno ignorisanje koje roditelji uče da rade, ovo prekrstite ruke i okrenete leđa detetu, mislim da to nije dobra ideja. Mislim da je to prenošenje odbacivanja detetu i rekavši mu da kada to uradiš ja te ne volim i da nemaš moju naklonost. To čini moju ljubav i naklonost uslovljenim time da radite stvari na određeni način.
Ako moje dete ispušta hranu na pod, obično je to zato što eksperimentiše i uči o objektima i gravitaciji. Ja sigurno nikada ne bih kaznio dete zbog toga. Umesto toga, možete reći: „Oh, pogledaj to. To je palo na zemlju, sada probajte ovu loptu.” A onda ispuste loptu i ona se odbije, a kukuruz nije. Pomažete detetu da razume svojstva predmeta. I tek shvatajući da to rade deca.
Ponekad kada ih ignorišete, možda ignorišete sjajnu priliku da podučavate. Ali sve je to umetnost. Nema recepata. Ne postoji apsolutna istina. Pa, osim kažnjavanja, što je apsolutna stvar koja verovatno nikada nije korisna stvar.
Mogu li da pretpostavim da je prisiljavanje deteta da kaže da mu je žao ako ne znači da je neefikasno? Ili postoji vrednost u podsticanju ovakvog ponašanja i uvođenju te navike, čak i ako je ne razumeju u potpunosti?
To nije dobra ideja. Jer ako oni to ne osete u tom trenutku, ono što radite jeste da ih trenirate da lažu. Terate ih da kažu nešto što ne misle. A to nije ono što želite. Želite da budu u stanju da budu iskreni u vezi sa svojim osećanjima. Način na koji ćete doći do iskrenog izvinjenja je da oni zaista razumeju uticaj onoga što su uradili.
Veoma je uobičajeno da dvogodišnjak ugrize drugo dete. To je uobičajeno ponašanje koje često dobija veoma stroge kazne jer se roditelj oseća kao da se njegovo dete pretvara u neku vrstu nasilnog kriminalca. Oni ne shvataju da je to uobičajeno i šta predstavlja, tako da je to situacija u kojoj su deca često primorana da se izvinjavaju. I dete ne razume. Često ne znaju šta je izvinjenje. I ne znaju da su povredili to drugo dete, samo su to uradili impulsivno. Ne mogu da osete ono što oseća drugo dete. Dakle, prisiljavanje na izvinjenje ih ništa ne uči. Ono što im je potrebno da počnu da uče je da njihovi postupci mogu uzrokovati bol drugim ljudima. A kada to shvate, verovatno će na neki način želeti da se sami izvine.
Za roditelja koji tek uči o pozitivnoj disciplini, koji je prvi korak koji mogu da preduzmu ili nešto što mogu da sprovedu u kratkom roku?
Mislim da zaista razmislite o tome kakva osoba se nadate da će vaše dete biti kada poraste. Kakva osoba i kako onda da to modelujem? Dakle, ako želim da moje dete bude iskreno, ne prisiljavam ga da kaže stvari koje ne misle. I ne radim stvari da me se plaše, jer ih onda obučavam da budu nepošteni i skrivaju stvari. Ako želim da moje dete bude empatično, onda moram da mu pomognem da razume osećanja drugih ljudi, prepoznajući da je to postepen proces. Želim da oni dobro rešavaju probleme, a ne da se izbezumljuju kada nešto krene naopako, onda moram da im pomognem da nauče kako to da urade, moram da znam kako da to uradim.
To je često najteži deo, zar ne? Jer ako bismo bili suočeni sa mnogo kazni i mnogo prinude, zaista je teško videti šta bi alternativa mogla biti.
To je zaista najteži deo procesa. Može potrajati mnogo da se odučimo i prestanemo da se oslanjamo na naše automatske reakcije.
Priča koju često pričam je svojevrsna ilustracija ovog procesa. Moj sin je imao tri ili četiri godine i bili smo u kupatilu. Odjednom je zgrabio očevu četkicu za zube i bacio je u toalet. I to je jedna od onih svakodnevnih stvari u kojima imate toliko izbora kako da odgovorite na to. Ali način na koji reagujemo proizilazi iz onoga što nam je upisano.
Dakle, ako sam uradio tako nešto [kao dete] i bio sam udaren, verovatno bih mogao skoro refleksno da ga udarim. Ili da sam poslat u moju sobu, verovatno bih to uradio. Ali za nekoliko sekundi sam prošao kroz ovo u mislima, koji su moji dugoročni ciljevi? Želim da mi veruje, ne želim da me se plaši. Želim da dođe kod mene kad god kasnije u životu napravi ovakvu grešku. Tako da ne želim da uradim ništa u ovom trenutku što će početi da stvara strah u njemu. Šta još želim? Želim da to više nikada ne uradi, ali želim da razumem zašto. Pa kako da mu pomognem da razume zašto? I želim da zna da može da ispravi svoje greške i da se iskupi ljudima.
Mislim, on se stalno igra u lavabou. On voli vodu. Imali smo male igračke koje smo mu postavili na peškire i pustili ga da se igra u vodi. Dakle, za njega je voda voda. On ne zna zašto je ovo velika stvar. Pa sam počeo da objašnjavam o klicama i malo o vodovodu i kako će se, ako isperimo, začepiti to, a onda ću pozvati vodoinstalatera i to će koštati novac koji bih radije stavio na našu praznici. A sada tata nema četkicu za zube. Pa šta ćemo da radimo? A on me je samo pogledao i rekao: "Mama, trebalo bi da mu kupim novi." I tako je ušao u svoju sobu i dobio svoje malo novca. I otišli smo u apoteku, a on mu je kupio novu četkicu za zube. A onda smo se vratili kući, i on je ušao u kancelariju svog oca i rekao: Tata, ispustio sam tvoju četkicu za zube u toalet. Жао ми је. I mislio je to.
Pa se sam izvinio.
Он је урадио. Nisam mu rekao da mora da se izvini. Mislio je to jer je razumeo. Šta više želimo? Na primer, zašto bi njegovo stradanje stvorilo bolji ishod od toga? Imamo tu potrebu da ih na neki način nateramo da pate. On uopšte nije patio, naša veza uopšte nije patila. Imali smo razgovor. Naučio je da nikada više ništa nije ispustio u toalet. Nije morao da bude povređen. Nije morao da bude ponižen. Nije morao da bude kažnjen, samo je trebalo da razume.
Volim taj primer. Zaista je da izaberete sopstvenu avanturu u smislu kako ćete reagovati. Govorili ste o tome kako u trenucima frustracije i stresa često postajemo verzije sebe koje nam se ne sviđaju ili za koje nismo znali da postoje dok nismo dobili decu. Čini se da roditelji koji prate PDEP okvir i dugoročno praktikuju samoregulaciju mogu izbjeći mnogo žaljenja. Da li je to bilo vaše iskustvo?
To je stvarno dobro pitanje. Roditelji nose toliko žaljenja i sramote. I mislim da je deo onoga što roditeljstvo čini izazovnim osećanje, stidim se zbog toga, kajem se zbog toga, osećam se užasno zbog toga, ali to radim iznova i iznova. A ono što nam je potrebno je novi način razmišljanja. Zauzeti pristup rešavanju problema za razliku od osećaja da uvek moramo da imamo kontrolu. Ako mislimo da je posao deteta da se povinuje, onda se pripremamo za mnogo sukoba i mnogo neuspeha i mnogo žaljenja. Ako sebe smatramo mentorima detetu i prepoznamo da ovo dete ima vrlo malo znanja o tome kako stvari funkcionišu i ne razume druge ljudska osećanja, ne razumeju vreme, ne razumeju opasnost, ne razumeju smrt, ne razumeju sve ono što mi razumeti. Tada sebe vidim više kao njihovog zaštitnika i mentora.
Definitivno. I koje su neke stvari koje roditelji treba da znaju o tome kako ova situacija može da utiče na decu, kako stres naše trenutne situacije može uticati na njihovo ponašanje?
Mislim da je korisno jer roditelji shvataju da ovo stavlja dodatni stres na sve i da se stvari koje nas obično stresu pojačavaju. Ako je dete stvarno frustrirano što ne može da vidi svoje prijatelje, ili odbija da radi svoje školske zadatke, ono nije loše, stavljeno je u situaciju koja mu je zaista teška. I treba da pokušamo da razgovaramo sa njima o tome. знаш, Kako vam je i kako možemo da učinimo da ovo funkcioniše zajedno?. Ali takođe često osećamo samo bes. Ako mi to prepoznamo kao što se ja borim, ti se boriš, hajde da odvojimo malo vremena i vidimo da li možemo da smislimo način da ovo uspe. Шта ти треба? Шта ми је потребно? I kako to možemo da shvatimo? Jer u suprotnom bi to mogli biti samo dani borbe, a to je zaista strašno i veoma štetno na duži rok.
