Kada sam bio a novi tata, nisam bio najbolji roditelj. Nisam bio užasan roditelj, bio sam samo... nered.
Sećam se kada je moj prvi dečak imao samo godinu i po, pre nego što je ušao dnevni boravak. Provodio sam dane sa njim, radeći i kao tata koji je ostao kod kuće i kao urednik novina u malom gradu za zajednicu u Koloradu od oko 500 duša. био сам depresivan i držeći se sebičnih shvatanja da sam nešto izgubio u prelasku na očinstvo - neki kvalitet mladosti i vitalnosti koji nikada neću vratiti.
Bilo je to usamljeno vreme. Moji prijatelji su bili daleko. Bio sam izolovan na udaljenoj mesi na američkom jugozapadu i prolazio sam kroz neka sranja.
Jednog dana moj sin je počeo da plače. Promenio sam mu pelene. Stalno je plakao. Ponudio sam mu hranu. Nastavio je da plače. Presvukla sam ga. Plakanje. Ponuđene igračke, dremka. I dalje plače.
Bilo je to previše za mene. Tako sam ga poseo na pod njegovog rasadnika, legao pored njega u porazu i nemoćno vrisnuo u plišanog lava. Ubrzo smo oboje kukali. On, jedva mali, ja odrastao čovek bez izgovora.
Ono što sam želeo u tom trenutku je da ga poboljšam i rešim njegov problem. Ono što je trebalo da uradim je da razmotrim svoj problem. Trebalo je da se poboljšam.
Samodisciplina naspram dečje discipline
Otkako sam počela da pišem o roditeljstvu, uverila sam se da postoji malo toga što roditelji mogu da urade svojoj deci da bi ih „poboljšali“. Ne mislim da roditelji nemaju nikakav uticaj na svoju decu. Naprotiv, roditelji imaju više uticaja na svoju decu nego bilo ko drugi. Odnosno, sve dok popularna kultura ne počne da radi svoj sumnjivi uticaj. Srećom, roditelji imaju prilično dobar početak. Samo je pitanje šta učiniti sa tim vremenom.
Roditelji koji su pretplaćeni na metodu roditeljstva „obucite se“ koju su popularizovali ekstremisti Majkl i Debi Perl (čiju knjigu neću ovde povezivati) radije koriste detinjstvo kao krilo. Njihov cilj je da svoju decu, ako je potrebno, brutalnom silom oblikuju u pokornu, pobožnu poslušnost.
„Roditelj drži u ruci (u obliku malog prekidača) moć da oslobodi dete krivice, očisti njegovu dušu, uputi njegov duh, ojačajte njegovu odlučnost i dajte mu novi početak kroz uverenje da su svi dugovi plaćeni“, Biseri boriti se.
Naravno, to je ekstremna ideologija. Ipak, ideja „treninga“ dece predstavlja način na koji roditelji mogu da postanu uloženi u isticanje svoje moći putem discipline i roditeljskog poverenja u nadi da će unaprediti dete. Nažalost, istraživanje efikasnosti ovih tehnika nije baš ružičasto.
Razmotrite rad na dr Andrew Grogan-Kaylor sa Škole socijalnog rada Univerziteta u Mičigenu, koji je bio koautor velikog pregleda literature iz 2016. koji se bavi dugoročnim ishodima dece koja su pretrpana. On i njegova koleginica Elizabet Geršof sa Univerziteta Teksas u Ostinu pogledali su 75 studija sa longitudinalnim podacima koji predstavljaju 160.927 dece koja su udarena da vide da li su njihovi rezultati drugačiji od onih kod dece koja su bila očiglednija zlostavljao. Otkrili su da udaranje nije povezano sa pozitivnim ishodima. U stvari, batinanje je bilo povezano sa problemima mentalnog zdravlja, zavisnošću i nasiljem. Štaviše, ishodi dece koja su pretučena bili su u skladu sa decom koja su bila fizički zlostavljana.
Da, deca mogu biti kažnjena na produktivan način. Ali kazna retko stvara disciplinu kao skup ponašanja. Tajm-auti mogu pružiti priliku deci da vežbaju samorazgovor i samoregulaciju, ali prvo moraju da poseduju te veštine. Kako deca stiču te veštine? Iz posmatranja i prakse.
Vi vrištite na dete i dobićete dete koje vrišti. Udarite dete i dobićete dete koje postaje destruktivno. Reagujte ljutito na dete i dobićete besno dete.
Naravno, čuo sam od mnogo ljudi koji tvrde da su se suočili sa užasima iz detinjstva koje su počinili roditelji i da su „ispali dobro“. Ali ovo je nekoliko onih koji su uspeli, uprkos izgledima, da ozdrave. Hiljade onih koji su pali u borbu protiv zavisnosti, kriminala i mentalnog zdravlja nemaju pravo glasa. Istoriju pišu oni koji su „ispali dobro“.
Najvažnija disciplina u kući je sopstvena samodisciplina roditelja. To je sposobnost da se odmaknete kada bes bukne, ostanete smireni u vremenima krize i sačuvate saosećanje i racionalnost kada se dete bori. Ali disciplinu je teško pronaći ako se osećate više slomljeno nego celi.
Samousavršavanje kao unapređenje deteta
Mislim da nisam zaista postao tata dok nisam počeo da uzimam antidepresive. Tip koji se bavi roditeljstvom pre nego što inhibitori ponovnog preuzimanja serotonina pokušavaju da se povežu sa svojom decom. Njegov prezir i tuga prožimali su kuću. Njegova frustracija ga je naterala da brzo podigne ton. Nedostatak energije učinio ga je slabijim prijateljem za igru.
Od kada sam dobio lekove, moja perspektiva se promenila i poboljšala. Umesto da svoju decu gledam kroz mutni veo neregulisanog mozga, svoje dečake vidim kao male ljude koji jesu - puni potencijala, nevezane energije i radoznalosti. Više pričam nego vičem. Više razmišljam nego što se vrtim kroz cikluse ogorčenosti. Dođavola, čak sam i prestao da pijem.
Daleko sam od savršenstva. U stvari, još uvek bi mi dobro došao dobar terapeut. Svi bismo mogli. Jer činjenica je da svaki put kada se roditelji angažuju da bi postali bolja osoba, naša deca taj rad posmatraju, doživljavaju i internalizuju.
Roditelj koji obrađuje svoj prtljag ima manje prtljaga da prenese svom detetu. To nije pop-psihološki mumbo jumbo. Zasnovan je na istraživanju.
Ideja da roditelji mogu da prenesu ponašanje deci kroz modeliranje zasniva se na teoriji socijalnog učenja koju je razvio psiholog dr Albert Bandura, koje sam već pomenuo ovde. Njegov napredak je bio u tome što je pokazao da se učenje dešava u društvenom kontekstu, a posebno za roditelje, da se može dogoditi kroz posmatranje ponašanja ili posledica ponašanja.
Bandura je testirao svoju teoriju sa poznatim eksperimentom Bobo Doll, koji je standardna hrana za Psih 101. U njegovom eksperimentu, deca su bila izložena odraslom modelu koji bi ili ignorisao ili bi tukao i verbalno napao Bobo lutku na naduvavanje sa klovnovskim licem. Bandura je otkrio da deca koja su bila izložena nasilnoj interakciji odraslih sa lutkom BoBo verovatnije će oponašati ponašanje kada su ostala sama sa lutkom da se igraju. Štaviše, veća je verovatnoća da će pokazati novo agresivno ponašanje prema drugim igračkama.
U svom ključnom radu na ovu temu, Bandura je primetio da se lekcije o agresiji koje deca uče mogu promeniti kako ekstrapoliraju opšte efekte agresije na svet. Dakle, dok gledanje odrasle osobe koja šutira BoBo lutku može naučiti dete da radi istu stvar, agresivno ponašanje bi moglo postati generalizovanije. „Manekenke takođe podučavaju opšte lekcije“, piše Bandura. „Iz posmatranja ponašanja drugih ljudi mogu izvući opšte taktike i strategije ponašanja koje im omogućavaju da prevaziđu ono što su videli ili čuli.
Za roditelje koji se bave samousavršavanjem, to znači da njihova deca vide ljudsku osobu koja je stalno emocionalno stabilnija u nepovoljnim situacijama. Ali to im takođe pokazuje da je strategija samousavršavanja ona koja se isplati u odnosima. Učinite posao koji radite na sebi očiglednim vašoj deci pomaže na nekoliko načina:
Normalizuje Traženje pomoći: Deca treba da shvate da je u redu da pruže ruku kada se ne osećaju dobro. To važi za bol u stomaku kao i za iscrpljujuću muku.
Gradi emocionalni rečnik deteta: Teorija uma je čin postajanja svesnim da drugi ljudi imaju potrebe, misli i perspektive drugačije od vaših. Razvijanje teorije uma zahteva dosta eksperimentisanja da bi se videlo koja ponašanja izazivaju koje odgovore drugih. Zato su naučnici mališana toliko besni. Ne ispuštaju činiju sa žitaricama iz zlobe. Odbacuju ga da bi saznali šta će se sledeće dogoditi. A kada roditelji rade na sopstvenim emocijama, ono što deca primećuju su racionalni roditelji koji reaguju mirno i samouvereno.
Poboljšava komunikaciju: Roditelji koji se bave terapijom uče kako da komuniciraju i obrađuju svoja osećanja. To je zaista sjajna veština kada se radi sa decom. Biti u stanju da zaustave, udahnu i mirno reaguju pomoći će roditeljima da otvore linije komunikacije sa decom i na kraju dovesti do saradnje u borbi za moć.
Podučava otpornost: Roditelj koji zna kako da obradi sopstvene emocije je dobar model otpornosti za dete. Dete koje vidi roditelja kako se kreće napred sa jednakom odlučnošću nakon neuspeha biće bolje u stanju da razvije sopstvenu otpornost.
Promoviše veštine izgradnje odnosa: Kada odrasli idu na terapiju, posebno kada idu zajedno, uče kako da reše problem. Posedovanje veština rešavanja problema u vezi je ključ uspeha. Dete koje posmatra svoje roditelje kako racionalno i promišljeno rešavaju probleme će razviti solidan skup veština izgradnje odnosa.
Oh, takođe, rad na sebi je dobar.
Teško je videti svetlo kada vrištite na plišanog lava na podu bebinog vrtića. Ali važno je znati da je rad na tome da postanete bolja osoba dobar. Da, gledanje u sebe nije uvek lepo. Proces može biti bolan.
Međutim, kada počnete da polažete svoje breme, postoji mnogo radosti. A postati bolja osoba treba da bude samo radost. Kako se osećate bolje, skloniji ste da primetite dobro u svetu i veća je verovatnoća da ćete to podeliti sa svojom decom.
Tako menjamo svet kao roditelji i odgajamo bolje ljude - delimo radost i dobro. Te uticajne godine koje imamo ne bi trebalo trošiti ispunjavajući ih krivicom, strahom, bolom i besom. Treba ga potrošiti u saradnji i čudu. Ali tamo možete stići samo ako sami vidite to čudo.
