Питамо се шта дугујемо наши родитељи, било емоционално или финансијски, модерни је филозофски луксуз. Историјски гледано, деца су обезбедила рани повраћај улагања, радећи на породичним фармама, запошљавајући индустријске послове или, у најмању руку, помажући у подизању друге деце. Али много се даје, а мало се очекује од већине деце одгајане у Америци 21. века. Углавном, ми не тражимо од деце да се венчају у савезе или преузимају титуле или чак, нажалост, преузму породичне послове. Ово вероватно представља напредак, али збуњује књигу. Тамо где је обрачун онога што се дуговало некада била прилично једноставна листа друштвених норми која се плаћа унапред, савремена аритметика је постала компликовано, посебно за одраслу децу, од које се очекује да живе самосталним животом, али и да покажу оданост својој прецима.
Са више независности и мање очекивања, оно што дугујемо родитељима или деци баба и деда сада се рачуна у радним сатима и дугорочним улагањима. Да ли им дугујемо позив? Да ли им дугујемо Дан захвалности? Да ли им дугујемо викенде? Да ли им дугујемо бригу о крају живота? Да ли им дугујемо финансијску подршку? Дугујемо ли им унуке?
Или им ништа не дугујемо?
Чини се да одговори на ову бескрајну литанију питања настају ад хоц, под утицајем различитих етничких, економских и међуљудских искустава. Сви проналазимо свој пут. Али, сада се чини да су истраживачи и психолози пронашли извесну доследност у томе како људи долазе до својих одговора који говоре о ширем, настајућем разумевању онога што се дугује. Чини се да Американци верују да родитељи, тиме што су родитељи, заслужују везу.
Често се поставља питање какав однос. Савремени филозофи су покушали да реше загонетку тако што су класификовали четири теорије онога што називају синовска обавеза: Теорија дуга, Теорија пријатељства, Теорија захвалности и Теорија специјалних добара. Теорија дуга поставља једноставну, иако понекад емоционално испуњену трансакцију у којој деца пружају бригу о родитељима само у мери у којој су о њима бринули као дете. Теорија пријатељства сугерише да одрасла деца само родитељима дугују исту количину бриге коју дугују веома добром и блиском пријатељу. Теорија захвалности сугерише да деца брину о родитељима јер су мотивисана захвалношћу за несебично и добронамерно васпитање деце. Коначно, теорија посебних добара сугерише да су деца обавезна да понуде само оно што могу понудити јединствено — љубав или посебну бригу у већини случајева — у директна размена за оно што родитељ има или тренутно нуди (мислим: наслеђе), али за разлику од теорије дуга, ова трансакција је константна и неограничена.
Савремена аритметика је постала компликована, посебно за одраслу децу, од које се очекује да живе самосталним животом, али и да покажу верност својим прецима.
У срцу свих ових теорија о породичним обавезама је нека врста емоционалног односа. Било да се ради о осећају блискости или обавезе, то имплицира да ово нису директне економске трансакције. Трансакције и економско резоновање могу бити основа односа родитеља и деце, али логика не потискује емоције.
Занимљив начин да се размотри како се емоционални и економски разум могу заплести пружају емпиријски економисти Гери Бекер и Најџел Томс који су креирали економски модел преноса богатства заснован на идеји капитала улагања. Двојац је открио да када родитељи одлучују између улагања у људски капитал и финансијских улагања, они имају тенденцију да фаворизују улагања у људски капитал, одлука која је и сентиментална и дубока логичан. Високе инвестиције у људски капитал довеле су до веће зараде и веће нето породичне потрошње (нешто јачи показатељ од зараде за анализу колективних награда и благостања).
Занимљиво је да су Бецкер и Томес открили да се улагања у људски капитал обично завршавају када их опадајући приноси доводе у ред са финансијским инвестицијама. Мама и тата нису, укратко, жељни да плате други докторат. Али први има неку врсту емоционалног, економског и, да, социјалног смисла.
Хладна логика која подупире одлуку да се улаже у децу чини следећу констатацију чињеница благо лакши за стомак за родитеље: Сваки закључак о томе шта дугујемо нашим очевима и мајкама је на крају лични. Али испоставило се да калкулација, која има тенденцију да се појави у одраслој доби и еволуира далеко након средњих година, није. Није у потпуности. Међугенерацијски послови нису само производ дечјег ноблессе облиге-а. Оно што родитељи желе такође је критично.
Како су демократскији облици модерног родитељства олакшали стварање релативно егалитарних односа, родитељи су све више тражили друштво у својој деци. У анкетама родитеља одраслих у настајању, др Џефри Џенсен Арнет, виши научни сарадник на Универзитету Кларк и аутор књиге Одраслост у настајању: кривудави пут од касних тинејџера до двадесетих је открио да је највећа жеља родитеља пријатељство са одраслим дететом.
„Оно што родитељи заиста траже је исплата“, објашњава Арнетт. „И то је за њих однос - прелазак на нешто мање хијерархијско. То је још важније од дипломирања на факултету и добијања престижног посла. Оно што заиста траже, пре свега, јесте осећај да их њихова деца воле, да су им захвална и да уживају са њима.”
Сваки закључак о томе шта дугујемо нашим очевима и мајкама је на крају лични. Али испоставило се да калкулација није.
А ако одрасло дете није радило на томе да постане добра и пристојна особа, такав однос постаје теже остварити. Ако нису кренули ка самодовољности и протраћили улагање својих родитеља, прелазак преко хијерархијског односа постаје невероватно тежак задатак. Овако се односи распадају. Али, и важно је запамтити ово, већина не, што је недвојбено део зашто још увек има смисла имати децу у контекст савременог друштва које екстремне трошкове баца на родитеље који су углавном препуштени сами себи (осим ако бака и деда нису око).
„Љубав, веза је оно што га чини задовољним са обе стране“, објашњава Арнетт. Чини се да је ово упечатљив случај за теорију пријатељства о породичним обавезама. Ако родитељи желе пријатељство и ако деца осећају блискост са родитељима какву би осећају се за невероватно блиског пријатеља, онда су обоје мотивисани да наставе да воле и брину о њему други.
У исто време, ово такође објашњава зашто је опасност од нарушавања односа одраслог детета и родитеља тако велика претња у модерном америчком друштву. Без развоја смислене дугорочне везе, родитељи ће се вероватно осећати као да су добили сирови крај договора. И, у извесном смислу, били би у праву - у зависности од тога какво су детињство створили за своје потомство.
Теско васпитање може дубоко да обоји оно што деца осећају да дугују својим родитељима, каже социјални психолог др Сузан Њуман, аутор књиге Поново под једним кровом: сви одрасли и (поновно) учење да живе заједно срећно. „Као одрасло дете, колико осећате да дугујете родитељима зависи од тога како сте одгајани“, објашњава она. „Ако сте имали одсутног тату, осећаћете се сасвим другачије и можда ћете нерадо осећати да му нешто дугујете, у односу на маму која је увек била ту.
Ово би подржало посебну добру теорију родитељства која сугерише реципроцитет. Ако је родитељ лош родитељ, он више не доприноси својим посебним добрима у вези. То значи да дете више не мора да узвраћа. Али чини се да је однос родитељ-дете прилично отпоран. Узимајући у обзир анкету о одраслим особама у настајању, пуних 76 процената сугерише да се боље слажу са родитељима када напуне своје ране двадесете него у тинејџерским годинама. То сугерише упркос тешким, емоционалним превирањима и ограниченим тестирањима уобичајеним за тинејџерске године, одраслу особу дете и даље осећа да дугује родитељски контакт и везу чак и ако се некада сматрало неспособним кретени.
Али важно је запамтити да ће деца често расти и имати сопствену децу. То значи да се свака емоционална или економска трансакција која је некада деловала у дијади, у суштини између родитеља и детета, сада одвија у тријади: родитељ, дете и унук. Одједном, ове калкулације постају још теже. Родитељи су сада баке и деде и очекују да одрасла деца олакшају однос са својим унуцима. Ово покреће потпуно нову анализу трошкова и користи.
Модеран однос родитељ-дете је јединствен. То је амалгам доброхотности, љубави, поверења, дивљења, финансијских трансакција и наде да следећа генерација представља бољу будућност.
Ако погледате ову нову врсту односа кроз сочиво теорије дуга. Постоји нови потенцијал за повећање дугова од родитеља који су постали баке и деде, с обзиром на то колико могу да дају. Делује као окрутна врста рачунице, на неки начин. Али то је стални емоционални задатак са огромним последицама. „Када рачунате, размишљајући о сопственој деци, бака и деда одједном постају веома важни“, каже Њуман. „Они чувају породичну историју. Они могу ускочити да вас покрију. Они пројектују на децу неки облик стабилности, осећај сигурности да има коме да се обрате осим родитељима.”
Али можда, такође, баке и деке дугују контакт са унуцима због њиховог дела подизања одрасле особе да буде родитељ. Ово је поглед на ствари оријентисан на теорију дуга. На крају крајева, многа одрасла деца осећају да је највише, оно што им се дугује, враћање бриге коју су примала као дете. А та књига се може брзо попунити с обзиром на трошкове неге старијих. Државни просек за немедицинску негу у кући у 2017. био је 21 долар по сату, док је помоћни живот у просеку износио 3.750 долара месечно, а домови за старе су у просеку коштали 227 долара дневно.
„Мислим да већина деце разуме да како њихови родитељи буду старији, они ће на неки начин морати да буду доступни за бригу, било да је то новчано или физичко“, каже Њуман. „Постоје све врсте компликованих начина на које се то дешава. Већина нас сматра да то дугујемо својим родитељима, чак и ако су ужасни.”
То је углавном емотивна, али и логична трансакција. Иако плаћа дивиденде за одраслу децу. Као прво, објашњава Њуман, то помаже да се ослободи било какве кривице коју дете може имати на крају живота родитеља. Ако ништа друго, вратили су физичку негу — на крају су били „ту за њих“. Али што је још важније, Њуман истиче: „Ваша деца, њихови унуци, вас посматрају. Врло је вероватно да је начин на који се понашате према својим родитељима управо оно што ће се они понашати према вама.”
Трендови у томе како деца израчунавају оно што дугују родитељима стално се мењају. Узмите у обзир чињеницу да су деца након Велике рецесије, коју су деца добијала од родитеља, имала тенденцију да буду развучена као деца повукли назад у своје домове због недостатка посла или су прислушкивали маму и тату за новчану помоћ да преживе током мршавости време. Због тога, истраживање др Арнеттса показује да сама идеја задуживања родитеља није разматрана за младе одрасле особе.
„Већина одраслих у настајању не размишља о томе шта дугују својим родитељима“, каже Јенсен. „Одрасли у настајању су веома фокусирани на стварање живота за себе и изградњу темеља живота одраслих.
За многе од ових младих одраслих, родитељи су још увек велики систем подршке. Једноставно нема довољно аутономије или удаљености. Дуг у вези и даље активно расте. А са своје стране, родитељи немају ништа против да наставе са улагањем.
„Родитељи желе да виде своју децу како успевају, и желе да виде своју децу срећну“, каже Јенсен. „Ако то значи да им се пружи додатна помоћ у двадесетим годинама, родитељи су спремни да то ураде… Све док постоји план са великим П.“
Када дете не следи строги план или не показује знаке самодовољности, родитељи почињу да се осећају фрустрирано. Тензије расту. На неки начин, емоционална и финансијска трансакција која је некада била неизречена може изненада постати врло очигледна и изазвати трење у вези.
Али колико год да је компликовано разумети шта дугујемо родитељима, једна ствар остаје јасна. Потреба за неком врстом сталног емоционалног односа је акутна и препознају је и родитељи и деца. Али тај однос можда не постоји ни у једној уредној филозофској теорији.
Теорија дуга би могла да функционише, али нагомилавање емоционалног и монетарног дуга од родитеља не престаје са 21. годином. Не у садашњој економији и свакако не након што родитељ постане бака и деда и настави да нуди помоћ и бригу. Теорија захвалности је одлична за разумевање мотивације, али захвалност се може показати кроз искрено писмо или плаћањем старачког дома. Прешироко је да би било од помоћи. И док је пријатељство сјајно, оно се може завршити како се људи растају.
Модеран однос родитељ-дете је јединствен. То је амалгам доброхотности, љубави, поверења, дивљења, финансијских трансакција и наде да следећа генерација представља бољу будућност. Дакле, да, оно што дугујемо родитељима је однос. Онај који је обострано користан. Ако не финансијски онда барем емотивно, за нас родитеље и нашу децу.
Овај чланак је првобитно објављен на
