Чак и након година дељења простора, несугласице око поделе рада у кући може да се појави, посебно када један супружник осећа да други не повлачи њихову тежину или, што је још горе, лењ. Када има гомиле веша, посуђа које се прелива из судопера на радну површину, деци је потребно купање, а осећа се као милион других ствари захтевају пажњу, није изненађујуће да тензије могу порасти ако се један партнер осећа као да подноси терет док друго...нема.
Дакле, шта да радите ако сматрате да су ваш муж или жена лењи? Прво удахните. Када сте под стресом, лако је претпоставити да вашем партнеру није стало, не жели да помогне или је лењ. А када те мисли почну да се врте, још је лакше наљутити се и динстати. Понекад те мисли избијају и изазивају свађу; у другим случајевима, они су интернализовани и доводе до озлојеђености. Ниједна опција није од помоћи.
Код куће постоји онолико подела рада колико и домова, а свака ситуација је другачија. Упркос томе, постоји неколико заједничких нити које могу довести до тога да један супружник носи тежину кућних и кућних задатака, док се чини да други пролази, а не доприноси.
Често се своди на застареле родне улоге које, у цис, хетеро везама, имају мушкарца који ради ван куће, доносећи кући пословичну сланину, а жена остаје код куће, обавља све кућне послове, васпитање деце и распоред организовање. Док су ти дани иза нас, можда ће бити тешко разбити унапред створену идеју о родним улогама, остављајући жене, најчешће, да носе шешире за надничаре, примарну неговатељицу и кућне шешире истовремено.
Док су жене обично те које желе равноправнију поделу рада, може бити тачно и обрнуто. Мушки партнер може гледати на женског партнера као на лењу или да не доприноси или повлачи своју тежину, што може довести до истих врста огорчености и беса.
Дакле, ако мислите да је ваш партнер лењ, важно је да се понашате с поштовањем, истражите да ли постоји стварна истина у осећању и одатле пређите на већи разговор. Ево неколико савета које треба запамтити.
1. Поштовати
Ово може изгледати као безначајно, али лако је пустити бес да преузме узде. „Увек је корисно поделити своје перцепције са својим партнерима на искрен, али пун поштовања начин“, каже др Кортни С. Варрен, Пх.Д., АБПП, сертификовани клинички психолог и аутор књигеОтпуштање бившег. Важи исти савет који сте чули 1000 пута: користите изјаве „ја“ уместо да кривите свог партнера што је „лош“, „лењ“ или „неосетљив“. Реците директно како се осећате. Слушајте активно. Понудите предлоге за потенцијалне начине напредовања.
И увек покушајте да приђете свом партнеру хладне главе. Ако ваш супружник не помаже у чишћењу кухиње након припреме оброка и то вас занима, Ворен предлаже да кажете нешто попут: „Стварно бих волео да ми помогнете да поспремате после јела. Осећам се иритирано када ми не помогнеш. Да ли је то нешто што бисте били вољни да урадите?"
Предложени одговор је туп, а истовремено је љубазан и пажљив, и наглас каже шта би се могло задржати у себи. Како год да лично одлучите да то изразите, обавезно избегавајте пасивно-агресивни говор попут „Нека помоћ би била добра“ док гласно звецкате судовима и залупате вратима ормарића.
Такође је важно да будете свесни времена када изаберете да се суочите са својим партнером. Да ли изгледају изнемогли од стављања деце у кревет? Вероватно није најбоље време за разговор о ситуацији са јелом.
„Морате веома пажљиво да изаберете како и када ћете разговарати једни са другима“, објашњава породични терапеут из Њујорка др Катхрин Смерлинг. „Можете чак да ово учините неформалним и да будете проактивни и комуницирате да желите да разговарате о овоме пре него што то измакне контроли. Фокусирајте се на решавање проблема, а не на испуштање беса.”
2. Направите инвентар и изразите захвалност
Уместо да се фокусирате само на уочене негативности, искрено погледајте шта ваш супружник ради и захвалите му на свакодневним стварима које се тако често занемарују. Шансе су да ћете схватити да раде доста тога што се не примети.
„Лако је усредсредити се на фрустрирајуће аспекте везе када се осећате под стресом или када сте искоришћени“, каже Ворен. „Обавезно забележите и појачајте ствари које ваш партнер ради добро. Не само да то чини да се ви и ваш супружник осећате цењено и вољено, већ помаже да се изгради позитивност у вашој вези.”
3. Проверите своје предрасуде
Разумевање одакле потичу ваша очекивања од вашег супружника је кључно за решавање проблема. Размислите о свом детињству: ко је шта радио и како су подељени кућни и породични послови?
„Када људи упадну у [родне] обрасце, врло често упадну у њих а да о томе не говоре, или се може претпоставити“, каже Смерлинг. „Ако парови седну и разговарају о подели посла, мислим да ће им бити лакше да поделе кућне обавезе између њих.
Често су предрасуде несвесне. Размишљање о својим мислима, понашању и ставовима може бити од помоћи. Према Ворену, постављање неколико основних питања може вам помоћи да прођете кроз блато не- или подсвесних ставова и да рационалније одговорите на ситуацију. Запитајте се: Да ли је моје понашање екстремно? Да ли одбацујем оно што мој партнер чини да би помогао? Могу ли да променим своје размишљање да буде корисније и тачније?"
4. Пронађите мрежу подршке
Кружење око истих проблема никоме није од користи. Осим тога, новим навикама треба времена да уђу. Када се нађете фрустрирани, уместо да победите пословично мртвог коња, обратите се пријатељу или вољеној особи да дате изјаву о проблему.
„Понекад постоје ствари око којих се ви и ваш брачни друг можда не слажете, а они нису вољни да промене“, објашњава Ворен. „Наставак свађе око истих тема које се не мењају са брачним партнером често доводи до још напетости и раздора.
5. Нађи помоћ
Понекад свађа или неслагање могу да потрају толико дуго да постаје немогуће разговарати. Пртљаг и нерешене емоције се гомилају, а лако је копати у петама и одбијати да слушате, или сте толико истрошени истим старим притужбама да комуникација иде право кроз прозор. Добар терапеут је одличан начин да решите ствари са својим супружником ако ништа друго не функционише.
„Ако вам је заиста тешко да комуницирате са својим партнером, потражите професионалца да вам помогне“, каже Ворен. „Може бити невероватно корисно имати непристрасан професионални рад са вама на управљању вашим сукобима.
Више од свега, кључна је отворена, искрена, поштена комуникација. Седите са својим партнером и наведите шта је важно за сваког од вас, а затим осмислите правичан начин да сви постигну своје циљеве. „Генерално, родитељи деле одговорност да њихова породица функционише“, објашњава Ворен. „Долазак на место где можете да цените оно што ваш партнер ради, са поштовањем кажете шта бисте желели да будете другачији и радите заједно као тим, кључно је за решавање неслагања.
Овај чланак је првобитно објављен на