Дељење је интимност. И разумевање њихових борби је велики део разумевања вашег партнера. Међутим, и овде долази најтежи део, неопходно је схватити да се не треба понашати као терапеут вашег партнера. Зашто? Па, ви нисте терапеут, не можете бити субјективни и, велике су шансе, да ћете трка за решавање проблема. Можете – и требали бисте – понудити подршка, али постоји линија коју треба повући.
Дакле, како да пружите здраву подршку свом партнеру, а да не постанете њихов терапеут и не испаднете безбрижни? Ради се о разумевању како изгледа одговарајућа подршка, састављању здраве границе, и давање предности добрим навикама. Ово је начин да повучете чврсту линију између подршке и терапије, а да будете оно што је вашем партнеру потребно.
1. Препознајте своју улогу
Звучи помало отрцано, али важно је да се подсетите да је примарна улога у вашој вези улога партнера, а не професионалног саветника. „Претпостављање улоге терапеута може оптеретити динамику односа, замагљивање граница и изазивање неравнотеже“, каже
2. Успоставите границе
Када разговарате о личним питањима, важно је поставити јасне границе и поштовати их. Отворена комуникација у вези са тим о чему треба разговарати са својим партнером у односу на лиценцираног професионалца је од виталног значаја. „Парови би требало да створе границе за то како међусобно разговарају о тешким темама или сукобима, као што је постављање основних правила о томе које су теме забрањене“, каже Каллеи Хартман, лиценцирани брачни и породични терапеут са седиштем у Њупорт Бичу, Калифорнија.
3. Будите активни слушалац
Велико питање које ово све поставља је како нацртати чврсте линије, а да не испаднете бешћутни? Активно слушање. То јест, потпуно фокусирање и разумевање мисли и емоција вашег партнера без прекида или осуђивања. „Признајте и потврдите емоције свог партнера без да их одбаците или умањите“, каже Сам Холмес, саветник за односе са седиштем у Лондону. „Покажите емпатију говорећи ствари попут: „Разумем да ти ово мора да представља изазов“ или „Нормално је да се тако осећаш у овој ситуацији“.“ Постављајте питања. Понудите подршку. Али запамтите чврсте границе које сте повукли.
4. Будите јасни да их нећете поправити
Ако осећате да ваш партнер почиње да постаје емоционално зависан, најбоље је да наведете име проблема и јасно разговарате о њему. Будите неосуђујући и уверите се да ваш партнер разуме да долазите из места љубави. Објасните да желите да се њихове емоционалне потребе задовоље на здрав начин.
„Можете им помоћи да размотре своје опције, али они морају да буду задужени за процес“, каже Гиоргио Априле, психотерапеут, тренер и предавач на Универзитету Ексетер. „Пружање емоционалне подршке некоме не значи решавање његових проблема. Будите јасни шта можете, а шта не можете. Желите да им пружите љубав, прихватање, саосећање и слух за слушање. Али такође желите да будете искрени када треба да потраже помоћ негде другде."
5. Не делите своју анализу
Најбољи начин да не будете терапеут вашег партнера је да не будете акт као терапеут вашег партнера. „Немојте да делите са њима своју анализу свог партнера“, каже Давид Хелфанд, психолог из Ст. Јохнсбурија, ВТ. „Уместо тога, претпоставите да сте у праву, а затим урадите оно што мислите да им је потребна подршка. На пример, ако мислите да су узнемирени због вас јер пројектују неку своју несигурност, онда претпоставите то што је могуће и поступите на начин који помаже њиховој несигурности излечити. „Можда треба да их загрлите, можда им само треба да слушате, или им је можда потребно мало простора“, каже Хелфанд.
6. Подстакните стручну помоћ
Дајте свом партнеру до знања да вам је дубоко стало до његовог благостања тако што ћете бити великодушни са коментарима о вашој безусловној подршци. "Показујући емпатију, могли бисте рећи: 'Видим колико се борите и јасно је да имате посла са нечим значајним'", каже Кембел. Ово природно доводи до тога да кажете нешто попут: „Овде сам за тебе и желим да те подржим на најбољи могући начин. Да ли сте размишљали о томе да разговарате са професионалцем који може да вам пружи упутства која су вам потребна?”
Лиценцирани терапеут или саветник је обучен да рукује и даје смернице у одређеним ситуацијама - и није већ интиман са вашим партнером. „Ако ваш партнер пролази кроз тежак период и треба му неко са ким би разговарао, нежно предложите да потражите професионалну терапију или саветовање“, каже Холмс. „Нагласите да су терапеути обучени да пруже неопходну подршку и смернице, обезбеђујући неутралан и поверљив простор за њих да поделе своје мисли и осећања.
7. Дајте приоритет самобризи
Доношење здравијег избора може помоћи у уклањању неких емоционалних терета које ваш партнер можда доживљава. Један од начина да их подржите без клизања у улогу терапеута је да им помогнете да развију здраве механизме суочавања и праксе самопомоћи. Охрабрите их да учествују у активностима у којима уживају, одржавају уравнотежен начин живота и траже подршку од других пријатеља и породице.
Ово је, наравно, пресудно и за вас. „Брига о сопственом емоционалном благостању је од суштинског значаја“, каже Холмс. „Одржавајући сопствено емоционално здравље, бићете боље опремљени да пружите подршку која је потребна вашем партнеру.
