Нико не жели да се суочи са перспективом да њихов брак можда не ради. Може бити застрашујуће помислити да ви и ваш супружник можда више нисте на истој страни, и застрашујуће је гледати унапред на кораке које ћете можда морати да предузмете да бисте се вратили на прави пут. Осим тога, лако је занемарити могућност да нешто заиста није у реду и приписати то стреса да су заузети родитељи. Али, добро, то је сада ваш живот и потребно је да се прилагодите. Ако се више не поверавате једни другима, ако се аргументима увек се враћајте на исту тему, ако скривате огорчености, па, сада је време да им се обратимо. Ако не, биће само теже то учинити. Ево неких знакова за
1. Не делите своје успехе
Промоције. Лични рекорди. Забавна нова достигнућа. Ако се нешто добро деси, ваш супружник је обично прва особа којој желите да одете са вестима. Када тај инстинкт не постоји, или сте забринути да можда неће реаговати позитивно, нешто можда није у реду. „У несрећном браку“, каже Л. Емили Довлинг, лиценцирани брачни и породични терапеут, „можда вам неће ни на памет да поделите своју срећу са супружником.
Како то решити: Први корак је да себи поставите нека тешка питања о томе зашто нисте заинтересовани да делите добре вести са својим партнером. „Да ли је то сећање на неко друго време када дељење није ишло добро? Да ли се бринете да ваш супружник неће бити срећан због вас или вас неће подржати?" нуди Даулинг. „Можда ћете морати да разговарате једни са другима о томе шта вам смета да поделите и радите заједно да бисте се вратили навици.
2. Проблем: Не обраћате се једни другима за подршку
Парови у здравим односима стварају простор једно за друго када им је потребна подршка и уверавање. Када брак има проблема, парови можда неће тражити једно друго да би задовољили своје емоционалне потребе. „Они можда чак и не признају да те потребе постоје, али и даље осећају бол који долази због тога што те потребе нису задовољене у њиховом браку“, каже Даулинг.
Како то адресирати: Прво будите искрени према себи и препознајте које су ваше емоционалне потребе. Затим одговорите на своју забринутост у вези са дељењем тих потреба са својим супружником, било да се ради о страху од игнорисања или чак критике. „Саопштите свом супружнику да сте отворени да чујете и о њиховим емоционалним потребама“, каже Даулинг, „и да желите да схватите како обоје можете чешће да задовољите своје потребе.
3. Проблем: Ваши аргументи су увек исти
Парови чији је брак можда на климавим ногама имају тенденцију да упадну у образац свађања о истим нерешеним питањима изнова и изнова. Без обзира на то шта је изазвало свађу, ствари се на крају враћају на исте проблеме, на крају повећавајући јаз између вас обоје. „Најчешћи образац је ’критиковати-одбранити‘“, каже Даулинг. „Један партнер прилази другом са критиком, други партнер се брани и узврати критиком, први ће се бранити, укруг и укруг.
Како то адресирати: Направите корак уназад и погледајте образац у којем сте ви и ваш супружник и радите на томе да неслагању приступите из другачије перспективе. На пример, Даулинг предлаже уместо да каже „Никад се не сећаш који су распореди наше деце! Све сам ставио у календар, а теби није довољно да то провериш!’, можете покушати: „Осећам се преоптерећено у последње време да пратим распореде наше деце. Знам да си и ти заузет и не покушаваш да ме оставиш да ово радим самог, тако да бих волео да радим заједно како бисмо схватили како можемо више да подржавамо једни друге када је ово у питању.“
4. Проблем: претпостављате најгоре једни од других
Када се, из било ког разлога, двоје људи раздвоји и не раде на разумевању проблема, то ствара простор да љутња уђе у њихову везу. Ово може довести до тога да један или оба партнера гледају на све што друга особа уради или каже у негативном светлу. Ох, заборавили су да купе рођендански поклон за журку овог викенда? Па, мора да су то урадили намерно, мислећи да је моја дужност да увек повлачим застој. „Наш мозак ради сјајан посао у претпоставци најгорег како би нас заштитио“, каже Даулинг. „Понекад то значи да попуњавамо празнине најгорим сценаријем када је у питању неспоразум са нашим супружницима.
Како то решити: Одвојите тренутак да се успорите и заиста размислите о партнеровим акцијама и уграђеним намерама. Ако почнете да имате мисли као нпр Нисам им битан, паузирајте и преформулишите их, препознајући да ове мисли вероватно потичу из ваших сопствених страхова говорећи себи, Бринем се да им нисам важан. „Када можете да преузмете одговорност за своје емоције, већа је вероватноћа да ћете моћи да понудите радозналост, а не претпоставку или кривицу када је дошло до неспоразума“, каже Даулинг.
5. Проблем: Ви сте превише критични једни према другима
Ако се ваша веза претворила у ону у којој су осећања бриге и саосећања замењена просуђивањем и приговарањем, онда идете лошим путем. „Стална критика партнера може бити знак несреће у браку“, каже Лацхлан Бровн, стручњак за психологију понашања. „Здраво је понудити конструктивна критика када је потребно, али када критика постаје претерана и стална, то може бити штетно.”
Како то адресирати: Ви и ваш партнер морате да признате да сте критични једно према другом и покушајте да заједно откријете основни узрок. „Да ли се ради о контроли? Несигурност? Бес?" каже Браун. „Затим, укључите се у отворену комуникацију са својим партнером о томе како се осећате због њихове критике и како то утиче на ваш однос.
6. Проблем: водите одвојене животе
Иако је добро да парови имају своја интересовања и животе и да не зависе само једно од другог за дружење и забаву, долази тренутак када ангажовање у превише одвојених интереса може бити црвено застава. „Ако ви или ваш партнер више волите да проводите време одвојено него заједно, то би могао бити знак несрећног брака“, каже Браун. „Време проведено заједно помаже у изградњи јаке везе и разумевања.”
Како то решити: Ви и ваш супружник морате свесно да се потрудите да се поново повежете. Одвојите време једно за друго и укључите се у активности у којима обоје уживате и које можете да делите заједно. „Направите план да редовно проводите квалитетно време заједно“, каже Браун. „Ово би могло бити једноставно као вечера заједно без ометања или одвајање једне вечери недељно за излазак. Заједничка искуства помажу да се изгради веза и подстакне осећај партнерства.”
7. Проблем: интимност се охладила
Спаваћа соба је једно од кључних места где се могу идентификовати проблеми у браку, јер је недостатак сексуалне жеље и привлачности сигуран знак да ствари нису како би требало да буду. „Смањење физичке наклоности или интимности може бити црвена застава у браку“, каже Браун. "Иако је нормално да нивои наклоности варирају током времена, продужени недостатак наклоности може указивати на проблеме у позадини."
Како то решити:Нађите времена да разговарате о овом питању на отворен и искрен начин. Покушајте да дођете до корена онога што га може узроковати, било да се ради о физичком умору, менталном стресу, здравственим проблемима или једноставном животном проблему. Затим полако почните да проналазите начине да будете интимни једни са другима ван спаваће собе. „Покушајте да поново запалите искру показујући поштовање, упуштајући се у мала дела љубазности или заједно планирајући романтичне активности“, каже Браун.
8. Проблем: има превише нерешених конфликата
Догађају се несугласице и сукоби. Али ако имате залихе које се не решавају и као резултат тога развијете дугачку листу огорчености, то је опасан знак.
Како то решити: Ово је време да све добијете на столу са својим партнером. Замолите их да објасне своје огорчености или нерешене проблеме. Покушајте да чујете шта вам говоре, а да не дозволите да ваша осећања по том питању помуте дискусију. Постављају питања. Тражите компромис. Пронађите резолуције са којима обоје можете живети. „Отворена комуникација о овим осећањима је критична“, каже Браун. „Морате да изразите своја осећања и разумете тачку гледишта вашег партнера.”
