Ако је беба зачета и нико на Интернету не види сонограм или слатку слику татиног стомака поред мамине бебе, да ли се то заиста дешава? Судећи по савременим трендовима, одговор је не. Објављивање фотографија, размишљања и тренутке и мале и велике на друштвеним медијима је обред модерног родитељства. „Дељење“, како се назива, може помоћи да се подношљив нестабилан и изолован нови свет мајке и очинства – веза, саосећање и савети чекају на мрежи. Али то су и већа питања. Да ли би требало да буде толико информација? Да ли је дете требало да каже који моменти се објављују или не? Да ли је исправно да свет буде свестан сваког корака у животу детета пре него што се оно роди?
У својој новој књизи Дељење: Зашто би требало да размислимо пре него што причамо о нашој деци на мрежи Леах Плункетт, ванредни професор правних вештина и директор академског успеха на Универзитету у Њу Хемпширу, као и сарадник факултета у Беркман Клеин центру за Интернет и друштво на Универзитету Харвард, представља, са хумором, проницљивошћу и хвале вредном широкогрудошћу, поглед на све бриге, хипотетичке и очигледно стварне, које родитељи треба да размотрити.
Плункеттова дефиниција „дељења“ је много шира него што би се могло помислити и односи се не само на друштвене мреже Инстаграм, твитовање и Фејсбук, већ и на дељење података које се дешава када свако ко има посла са децом — баке и деке, наставници, старатељи — „преноси, објављује, складишти или се бави било којим другим активностима о приватним информацијама деце помоћу дигиталне технологије.” Ово, каже она, ствара веома стваран досије информација о детету које сви треба да размотре пре објављивања.
Дељење је занимљиво, занимљиво штиво, које не грди, већ охрабрује све да размотре своје сопствени поглед на приватност и притисните паузу на само тренутак пре него што објаве, твитују, превлаче, скенирају или отпреме било шта. Оно што нас све пита, заиста, јесте да водимо разговоре и дискусије о томе вредности — какви сте ви као породица и које линије повлачите? Важан је разговор који треба водити, посебно пошто се границе све више замагљују.
очински разговарао је са Планкетом о „дељењу“, разговорима које нови родитељи треба да воде о дигиталној приватности и последицама које ће настати ако не говоре.
Која је ваша радна дефиниција делања?
Дељење се тренутно сматра фокусирањем само на родитеље и само на друштвене медије. Али мислим да је то много шире од тога. Дефинисао бих делиоца као не ограниченог на родитеље, већ као родитеља, васпитача, тренера, баку и деду — заиста сваку одраслу особу од поверења или старатеља који, а ово је нека врста други део када ширим, преносим, објављујем, чувам или се бавим било којим другим активностима о деци приватних информација користећи дигиталну технологију.
Дакле, у мојој књизи, буквално и метафорички, дељење као друштвени медији је огроман део тога и мислим да је оно о чему многи људи почињу да размишљају више. Слике првог дана у школи које смо многи поставили или видели? То је очигледно дељење. Али такође се дели када ваше дете уђе у ваш аутобус и прати га сензорска картица за превлачење или када је ваше дете у учионици помоћу апликације на иПад-у. То је такође када ваше дете иде на спортску вежбу после школе и школа користи апликацију за заказивање тренинга или прикупљање слика. То је такође када се ваше дете врати кући и кажете Алекси да објави да је десет минута до вечере. Све те употребе и многе друге приватне информације деце. Дакле, користим тај термин много шире него што мислим да многи други раде.
Драго ми је да то радиш. Има толико ствари које треба размотрити. Недавно смо писали о проблемима са хештеговима и зашто родитељи морају да буду пажљиви када означавају јер су многе фотографије из школе биле означене хештаговима #даддислиттлегирл, што их категорише међу неким НСФВ материјалом. Али новопечени родитељи су у јединственој позицији да осећају потребу да деле све, од сонограма и првих корака и свега између, како би пронашли заједницу, охрабрење, саосећање.
То је тако наглашен пример. И то се заиста лепо слаже са истраживањем које је спроведено у Нев Иорк Тимес током лета, укључујући неке од мојих колега из Беркман Клајн центра који су гледали ИоуТубе алгоритме. Али да распакујем ваше питање, са задовољством кажем да су моја деца мало старија. Они су предшколског и основношколског узраста, али не толико старији да се не сећам колико су монументални и трансформативни то је да покушате да затрудните и сазнате да сте трудни и да сте трудни и да имате бебу и да имате бебу и да имате мало дете. Ово су невероватни прелази. Осећам да је запањујуће била реч коју сам највише користио када ми се то десило. Заборавите „слатко“ или „заузето“. Запањујуће је.
Тако да сам ту са свима који мисле да је мој свет управо уздрман и на многе начине то је невероватно, али то је код других заиста дестабилизујуће и потребна ми је сва помоћ коју могу да добијем. И мислим да је тај импулс за повезивањем диван. Као и импулс за тражењем савета и уверавања и саосећања, сви су они толико важни и мислим да их се не треба отарасити. Али оно што мислим да треба да урадимо је да размислимо пре него што објавимо.
Свидео ми се пример који сте споменули у својој књизи о томе да имате нешто на друштвеним мрежама што се појављује као одрицање од одговорности да питате „Да ли сте сигурни да желите да ово објавите?“ То је скоро онлајн верзија вожње у пијаном стању превентивни оглас.
Тотално. Или чак само бољу ознаку у стилу исхране „Ако објавите овде, ово су три главне области у којима се ваши подаци могу делити, пренаменити или агрегирати“. И оно што бих ваљда рекао родитељима или будући родитељи само размишљају о томе да ли је корист од везе вредна потенцијалне штете по приватност, као и потенцијалне штете за садашњост и будућност ваше деце могућности.
Један од примера које наводим у књизи је где родитељи који имају децу са инвалидитетом или хронично болесну могу врло оправдано да одлуче да су део Фејсбук групе за људе у слична ситуација или врло јавно о свом путовању кроз болнички систем имају циљеве који су важнији можда чак и за сам опстанак њиховог детета важнији од приватност.
То је јачи пример, али сви ми у сопственим животима, свесно или не, доносимо те одлуке. Дакле, што се тиче примера првог дана школе, можда ћете родитеље упознати са тим. А неки ће можда рећи „Ох, то је супер језиво, само ћу послати слике баки и деди и мојим пријатељима, а не да их постављам“. Или можда кажу „Ох, то је мало чудно, али постоје много слика је постављено тамо и шансе да ће моје дете бити мета не изгледају тако велике, и заиста добијам велико задовољство што сам део овог заједничког родитељства искуство."
Када је реч о томе да родитељи објављују и натерају људе да лајкују и деле, а они добију тај допамин од одговора „о, то је тако слатко“, то ствара зависност. И то је нешто што може погурати родитеље напред и дати им до знања да су добро. Али да ли мислите да родитељи треба да траже сагласност пре него што објаве? Или да не би требало да објављују о деци док не постану стари?
Мислим и на једно и на друго. Мислим да родитељи треба да почну да укључују децу у ове расправе што је пре могуће. И заиста мислим да су чак и деца која можда изгледају премлада да би била свесна шта се дешава, попут предшколаца, веома свесна да их фотографишу и могу да имају осећај ко то види. Мислим да је моделирање здравог дигиталног живота обавеза родитеља на исти начин на који моделујемо добре навике у исхрани, добре манире, добру сигурност. У зависности од тога колико дете има година и у зависности од наших личних вредности, можемо или не морамо да им дамо право вета - ми смо родитељи које не морамо. Али можемо смислити и начин који одговара узрасту и начин у нашем домаћинству да их укључимо.
Када су наша деца сувише мала да би имала осећај шта се дешава, а родитељи размишљају о постављању, рецимо, сонограма слику или слику новорођенчета, заиста их охрабрујем да имају кратак мали мисаони експеримент који иде отприлике тако Да су моји родитељи објавили овако нешто о мени, а ја сам то сазнао када сам имао 12-13 година, како бих се осећао? А ако је одговор „Заколутао бих очима јер сам био адолесцент и преврнуо сам очима на све“, онда у реду, то је ваш најбољи осећај. Али ако је одговор „Био бих ужаснут, нисам могао да верујем да би то урадили“. Онда не намештајте своје дете за то. Ставите се у њихове чизме за бебе. И размислите не само о томе како се сада осећају, већ и о томе како ће се њихова будућност осећати у вези с тим.
Који су неки од најупечатљивијих примера претераног дељења које сте видели?
ДаддиОФиве заиста ми се чини најневероватнијим. ДаддиОФиве је био ИоуТубе канал за који верујем да је имао преко пола милиона пратилаца и заиста је њихова такозвана породична шала била злостављање и занемаривање деце. Када су их гледаоци пријавили, они су у ствари уклонили своју децу, или барем део њихове деце, од стране социјалне заштите. Једна од ствари које сам сматрао тако алармантним у вези са овим примером је наравно увредљиво и занемарено понашање које се одражава, али да би могли да сакупе отприлике пола милиона пратилаца. Свака част многим од тих следбеника који су рекли нешто. Али да је канал могао да добије чак пет пратилаца са општом оријентацијом на породични живот који је био заиста садистички, то ми се чини нечувенијим од појединачног канала.
Мислим, и говорим о томе мало у књизи, да су деца урнебесна, родитељство смешно и да понекад морате да се смејете иначе бисте плакали или вриштали. И ја сам за то. Али заиста имам проблем са и то није само оно што ја зовем комерцијални деоничари, то могу бити сви они родитељи који учествују у Јимми Киммел изазов шале за бомбоне за Ноћ вештица. Заправо мислим да би то урадило једно дете у школи друго дете у школи, то би задовољило законску дефиницију малтретирања.
Разговарали смо о шали за Ноћ вештица и култура шале уопште и зашто то може бити тако опасно.
И мислим да је део зашто сматрам да је Кимелов пример тако подмукао то што је Ноћ вештица овај диван, заштићен простор за игру и измишљање. И постоји ово огромно нагомилавање и у земљи деце ово може бити на неки начин највећи празник у години. Да се петљам са тим? То је ужасно. То је злобно.
У Дељење, помињете нешто о чему родитељи треба да добро размисле о својој личној дефиницији приватности. Да ли је то трансакцијска, контекстуална или фундаментална заштићена зона? Шта родитељи треба да мисле?
Мислим да родитељи треба да размотре шта цене у интимним стварима за своју породицу. Раније сте споменули да је граница између дигиталног и цигле и малтера у суштини замагљена, али ја бих могао отићи још даље и рећи да у суштини не постоји. А део тога како нам се све ово пришуњало јесте то што сте у прошлости могли буквално да видите зоне приватности. Отишли сте иза врата своје куће, затворили врата и били сте у приватном простору. Сада имамо своје Фитбитове, наше паметне телефоне, наше паметне термостате и домаћинство онога што неки људи називају „зачараним предметима“. Дакле, родитељи треба да размишљају појединачно и такође уз заједничко родитељство са партнерима питајте какав интимни простор – када смо у колима, када смо у цркви, када смо у синагоги – како желимо да тај простор буде и зашто?
Ово су важне дискусије које треба водити.
Да И ово сада улази у шире разумевање приватности, па ако је одговор ми смо задовољни ако сви и сви буду део тог простора, онда вероватно имате концепцију приватности која није баш тако јака. Ако је одговор, желимо да овај простор буде за нас и само по позиву зато што ценимо интимни простор као прилику за игру и истраживање и правите несташлуке и грешке, онда размишљате о другачијем разумевању приватности које је заинтересовано за заштиту агенције и аутономија. Трансакционо је такође нешто што треба узети у обзир. Мислим да је то оно што родитељи усвајају и не разумеју то што раде. Многи родитељи несвесно доносе одлуку да су, у мери у којој верују у приватност, спремни да користе приватне информације као облик дигиталне валуте за набавите бесплатну или јефтину робу и услуге и ако је то ваша парадигма приватности, да је то трансакцијско, рекао бих да чак и тада будите сигурни да ћете добити добру погодбу.
Покушавам да дођем до тога из оба правца истовремено јер сам у свом раду са студентима права открио да, Сигуран сам да је то истина за све нас, да су неки од нас веома глобални мислиоци, а неки веома редни. Ако почнем са великим концептом попут „Која је ваша дефиниција приватности?“ могу ми нешто дати и одиграти шта то значи у различитим ситуацијама. А онда имам неке ученике који би ме гледали празно. Али ако бих тражио различите примере када су морали да одлуче да нешто буде приватно или не приватно, онда се њихова дефиниција обликује. А исто важи и за читаоце књиге. Родитељи треба да одвоје драгоцених пет минута сами или са вашим су-родитељем и почну да размишљају о великој слици. Какву приватност жели ваша породица?
Овај чланак је првобитно објављен на
