Не желите, али понекад добијете љут. Разлог? Одабрати једну. Не осећате се саслушаним или поштованим. Видите да се доносе лоше одлуке, то јест, не како бисте урадили ствари. Стварно сте уморни. Можда би било искреније плакати или рећи да се плашите, али идите с тим виче, јер то делује јако. Али то је ретко победнички потез и никада нико не тежи.
„Ко жели да има посла са љута особа?“, каже Лесли Доарес, лиценцирани брачни и породични терапеут и аутор Муж херој: Изградња супер брака са истином, поверењем и аутентичним вођством. „Не љутимо се због забаве“, каже она.
Проблем је често оно што следи: гашење. Уместо да причате, ви уздишете, буљите, корачате около, мислећи да ће људи само...добити да нешто није у реду. Можете се затворити јер сте преоптерећени и осећате се неспособним да се носите са проблемом. То може бити и одбрамбени механизам који сте стекли годинама.
Или је то можда зато што сте открили да „каменовање" или тихо поступање је радио у прошлости. Али то је још један од оних непобедивих потеза, и зависи од тога да имате емпатичне људе око себе који су довољно стрпљиви да вас врате. Схватате да је то неправедно. На крају крајева, не желите да се повучете и одете у изолацију. Али навику је тешко прекинути.
„Ми нисмо тигрови који сами лутају тереном“, каже Доарес. "Потребни су нам други да бисмо преживели."
Дакле, велико питање је када осетите потребу, како престати да се искључите када сте љути? Не постоји једна ствар коју треба урадити, већ неколико. Ево одакле да почнете.
1. Редефинишите „Искључивање“
Ево ствари: гашење није у потпуности лоша ствар. Бес је емоција као и свака друга, а не позитивна или негативна, каже Доарес. Могао би могли бисте осетити као да никада не треба да се љутиш, али то није људско биће. Дакле, гашење може помоћи ако имате мало времена да се опустите. Суштинска ствар је шта радите са бесом, а пауза - где дубоко удахнете, и буквално и фигуративно - може помоћи.
У ствари, удахните неколико пута дубоко. Они могу ресетовати ваш систем и извући вас из реаговања и размишљања. Али такође бисте требали изаћи из поставке ако је то могуће. Прошетати. Идем у тоалет. Погледај по подруму. Где год да завршите, далеко сте од онога што је неодољиво.
2. Испитајте своје мисли
Не можете само отићи. Ово може бити веома тешко, али борите се против инстинкта. На крају се морате вратити у мирнијем стању. Али понекад у тајм-ауту, све што радите је да окрећете бес изнова и изнова. Ако јесте, испитајте срање без бриге. Моје дете је непоштовање. Да ли је то заиста истина? Колико је времена истина? Зашто је то проблем? Зато што је против вашег система веровања? Чини се да ниједно друго дете то не ради? Неће имати пријатеља? Чини да се осећате као најгори родитељ икада?
Ово захтева испитивање тешких тема, али можете доћи до правог проблема и ставити свој страх у перспективу. Оно што се чини заувек заправо није. Можда ћете добити идеју шта да радите и то даје осећај контроле.
Али чак и ако останете збуњени, преглед вам даје веће шансе да уђете у свој когнитивни мозак где размишљате, решавате проблеме и будете креативни.
„Ради се о померању информација“, каже Доарес.
3. Направите још једну смену
Када сте љути, видите само претње, једна од њих је ваш супружник. Лако се бранити и размишљати, Кад би само… Оно што помаже је да преузмете нови начин размишљања о томе против кога се заправо „борите“ јер ваш противник није ваш партнер. Уместо тога?
„Ми смо против проблема“, каже Царл Хинди, клинички психолог у Невмаркету, Нев Хампсхире и аутор Ако је ово љубав, зашто се осећам тако несигурно? "Ми смо тим."
И као саиграчи, морате редовно да разговарате, што се не ради увек. Парови могу мислити да би један разговор требао бити довољан или желе само један разговор, јер они се брину да ће рећи погрешну ствар или осећају потребу да се позабаве свиме у насумично три минута прозор. То само ствара већи притисак.
„Покушавамо да остваримо резултат“, каже Карл Хинди.
Али реалност је да ниједна дискусија никада није завршена. Проблеми се увек враћају. Деца се мењају. Као и односи.
Први корак је прихватање бескрајне природе разговора. Следеће је да нађете времена да их имате. Када је мање важно од навођења важности тога да се то уради, а затим од обавезивања да се то и оствари. Када знате да ће увек бити „следећи пут“, не морате да се стресате, журите или покушавате да ућуткате свог партнера у име да нешто решите.
„Не морате да погађате гренд слем“, каже он.
4. Поново се повежите са својим партнером
Да, имајте излазак, филмску вечер или седите читајући књиге, јер понекад речи нису оно што је потребно. Ви само желите времена да будете одрасли, а оно што покушавате да урадите је да поново откријете зашто се осећате заљубљено у свог супружника, осећај који може бити сахрањен када родитељство преузме. Ако желите нешто структурирано, Хинди предлаже 16 Личности. Свако од вас може да уради бесплатан тест личности и подели резултате. Налази могу бити изненађење, или је то подсетник ко је ваш партнер и како показују љубав, а „гледате једно друго у бенигном светлу“, каже он.
5. Учините нешто за себе
Ово је још један предлог који је лако одбацити. Имате обавезе и децу, а ако радите било шта друго, ужасан сте родитељ, зар не? Погрешно. Тај став вас тера да игноришете однос са супружником и сопствену добробит, а резултат вас оставља као Имам толико улога у животу и не успевам у свему, Хинди белешке.
Проблем није у томе што сте празни, већ у томе што је ваш резервоар напуњен до максимума, а сваки мали коментар, колико год мањи, изазива преливање. Али знате која је предност одвајања личног времена. Када дођете кући, ниједан проблем не делује монументално. Можда се осећа као луксуз, али када пронађете тај бекство, видећете да је мање потребе да се икада повучете. Бес се, каже Хинди, често дешава зато што немате пропусни опсег.
