Дакле, осећате се непријатно. Или повређен. Или фрустриран. Ор нешто то је тешко. То може бити због лоше шале, предстојећег пројекта или посрамљујући прича коју нисте желели да испричате. Шта год да је, довољно те мучи да желиш нешто да кажеш. Твојим другарима. Вашем супружнику. Коме год. Али оклевате јер вам може изгледати неприродно или разоткривајуће објаснити како се осећате.
Стари стереотип тешко умире. Мушкарци би требало да решавају проблеме, а не да их имају. Они би требали бити јаки и непоколебљиви. Али тужно, уплашено, несигурно? Ех, не толико. То није оно што је историја наложила. Не, мушкарци нису монолит. Ипак, остаје тешко уздрмати одређена стечена „правила”. мушкости. Наратив се мења, али не довољно брзо.
„Мушкарци су радили тешке послове“, каже Пат Лове, стручњак за односе и аутор Пет сила које уништавају вашу везу за које вероватно никада нисте чули. "Закопавају пса."
На крају крајева, шта год да кажете требало би да се осећате боље и приближи вас, јер желите да вас оставе знајући да је друга особа на вашој страни.
Реалност је наравно другачија. „Нисмо тако чврсти као што мислимо да јесмо“, каже Митцх Абрамс, клинички психолог у Тинтон Фаллс анд Фордс, Нев Јерсеи.
У реду. Можете прихватити да немате увек одговор, али је уобичајено да и даље бринете о томе да ли јесте рањив и ризик од спрдње и отуђења који може да вози сачмарицу. Погоди шта? Већ се носите са узнемиравањем. Могао би и да извучеш све. Питање је: Како некоме рећи шта осећате или кроз шта пролазите на начин који можете да поднесете, а то не чини да се осећа као да сте изложени? Ево неколико предлога.
1. "Нисам добар са тим."
Шекспир ово није. Али то схвата поенту. Ова линија заглупљује ствари и омогућава вам да гурнете „палац у воду“, каже Абрамс. Да, то је основно и нејасно - управо намера - и уопште вас не разоткрива, такође намерно.
Али то вам омогућава да унесете идеју да нешто није у реду, и да је барем корак напред. још увек кажеш нешто, и спречава вас да се вратите навикама као што су дурење и изолација које никада не побољшавају ствари.
Следећи корак је да се припремите за одговор, који може бити добар или супротан. Ако је ово друго, једна фраза коју треба рећи је …
1а. Наставак: "У реду, сада није време."
Можда је било потребно много храбрости да донесете шта год да осећате током покер вечери, али ваши другари то не знају, морају да брину или цене кроз шта пролазите.
„Свет не мора да стане и прича о томе“, каже Абрамс.
Прихватајући ту реалност пре него што говорите подривате много стреса. Ако осећате да нема вуче, кажете горе наведено и покушавате да то не схватате лично, јер можда и није. Тада имате избор: Пронађите пријемчивију публику. Позабавите се тиме сами. Или одлучите да ли је довољно важно да изазове проблем. На овом последњем, „обично не функционише“, каже он.
Оно што може помоћи јесте да схватите да изношење тога једној особи у групи генерално делује боље. Мање гласова значи мање буке, мање конкуренције да се дође до речи и више сигурности у слободном разговору.
Ако је изрека: „Нисам добар са тим“ добро примљена, можете да наставите са...
2. "Некако се борим са нечим."
Са овим, стављате више прстију. Осим тога, „борба“ повећава рањивост. На крају ћете можда затражити помоћ, али успут се придржавајте општих правила разговора и користите „ја“ изјаве да бисте одржали разговор, а не да га претворите у фешту оптужби.
Останите радознали јер колико и ви мислити знате шта се десило, можда сте били узнемирени због неспоразума. То је нешто што се обично може исправити, „али не ако дајете ’ти’ изјаве“, каже Абрамс.
3. Ставите руку на њихово раме.
Ок ОК. Ово није фраза. Али невербална комуникација може много да говори, посебно са вашим супружником или блиским пријатељем. Желите да кажете да нешто није у реду и да се тренутно окружење мора на неки начин променити. Али последња ствар коју желите је много пажње или срамоте за вас или другу особу која је укључена.
„Покушавате да избегнете да буде већи него што јесте“, каже Лав.
Овај суптилан потез се не истиче. Међутим, требало би да се региструје код вашег партнера или пријатеља. Можда прекину причу или вас двоје преселе у другу собу. Можда вас партнер само ухвати за руку. Чак и ако оно због чега сте забринути није у потпуности схваћено, физички контакт и осећај повезаности могу помоћи да се регулишете.
Када останете сами, можете објаснити све детаље и следећи пут неће бити нагађања о томе шта значи ваш гест.
„Сада имате сигнал“, каже она.
4. „Осећам… и оно што бих више волео је да ти…“
Овде преузимате потпуно власништво над тим како се осећате и како сте рањиви. Другој особи је тешко да не одговори са емпатијом. И док јасно кажете шта желите, не говорите некоме тачно шта да ради, тако да имају опције и не осећају се сатераним у ћошак.
„Прелази на потеру“, каже Лав.
5. „Можда то не бих урадио.”
Знате конкретну линију или флексију, коју ваш партнер воли да користи када је узнемирен? Користите га за ову фразу. То није ругање, већ доказ ваше историје, а промена правца ће их натерати да зауставе и схвате: „Ох, знам шта ово значи“.
„Морате да слушате да бисте знали језик, али утицај долази од тога да урадите нешто другачије и користите сопствену стратегију како бисте изнели своју поенту“, каже Лав.
На крају крајева, шта год да кажете требало би да се осећате боље и приближи вас, јер желите да вас оставе знајући да је друга особа на вашој страни. То долази од поштења и рањивости. Не захтева разговор сваки пут када сте узнемирени, али то такође не значи да заувек ћутите.
„Не рећи да би нешто могло да функционише у овом тренутку“, каже она. „Али гради се озлојеђеност.”
