Говорећи о својим осећањима са супружником понекад може да се осећа као да покушавате да радите столарију док имате повез на очима. Немате појма да ли користите праве алате и ако су ваши дивљи замахи чекића повезани са нечим значајним, не знате да ли то поправљате или повређујете. Емоције су апстрактне, компликоване и субјективне. Стављање језика на њих је тежак посао.
Упркос потешкоћама, преношење осећања је од кључне важности за вас однос. „То је основа на којој се граде здрави односи“, каже стручњак за односе и помоћни професор психологије саветовања са Универзитета Колумбија Лаурел Стеинберг. „И постајеш добар у томе само тако што то заиста радиш.“
Нажалост, када је у питању комуницирајући осећања, већина нас не зна одакле да почне. Срећом, најважнији елемент емоционалне комуникације је нешто што можете учинити без специјализоване обуке или напредног знања: слушање. Све у свему, стручњаци за ментално здравље наглашавају важност слушања и уверавања да ваш супружник зна да их чујете. „Само морате да се појавите и саслушате, размислите о ономе што сте чули и да им кажете да је доживљавање ове или те емоције нормално искуство“, каже Сарах О'Бриен, клинички директор
1. Научите своје АБЦ
Тхе АБЦ оквир је важан концепт у когнитивно-бихејвиорској терапији и његово разумевање може бити кључ за ефикасно преношење ваших осећања. Разлаже искуства у три компоненте:
- А) активирајући догађај или изазов
- Б) уверења која особа свесно или несвесно има а која су повезана са догађајем
- Ц) последице догађаја, укључујући емоционалне реакције.
Пошто Б повезује А и Ц и зато што су веровања често ирационална или заснована на погрешним схватањима, то је најважнији елемент оквира на који се треба фокусирати.
Замислите да је активирајући догађај ваш супружник оштар према вама и последица тога је да губите смиреност. ти веровати ваш супружник је био неувиђаван, па сте пукли. Али то уверење може бити погрешно - можда реакција вашег супружника није имала никакве везе са вама. Могли су бити уморни или под стресом, а ви сте случајно били тамо.
АБЦ оквир вам помаже да преузмете одговорност за своје лично емоционално искуство. Такође вам може олакшати разговор о својим осећањима. Уместо да каже „Мрзим када то радиш“ или „Ти ме љутиш“, Стајнберг предлаже коришћење фраза као што је „када се таква врста ствари деси, осећам к или и, или када се то деси, ја правим ја осећам а или б.” Када то учините, можете научити да ваш емоционални одговор можда није утемељен у стварности - а ваш супружник ће боље разумети понашање које вас тера дугмад.
„То спречава да друга страна буде окривљена за све грешке у ситуацији и омогућава разговору да се фокусира на побољшање догађаја активирања за следећи пут“, каже Стеинберг.
2. Не заборавите да потврдите
Ако вам нешто због чега је ваш партнер узнемирено не изгледа тако велика ствар, задржите то мишљење за себе. Иако можда мислите да нудите корисну перспективу, О'Бриен каже да је ваш партнер неће тако примити. За њих ће се осећати као да кажете да оно што осећају не постоји или није важно.
Када ваш партнер – или било ко у том случају – дели своја осећања, покушајте да избегнете било коју реченицу која почиње фразом „Не разумем“. Не само да ћеш изгледају презирно, али штавише, то показује да превиђате велику ствар: није важно да ли разумете шта осећају све док то признајете пуноважност.
„Не морате да разумете, да сте сами то искусили или да пристанете да потврдите нечије емоционално искуство“, каже она. Једноставно рећи нешто попут „То има смисла“ или „Чујем то“ је много бољи избор.
3. Закажите редовне сесије разговора
Ако желите да водите миран и рационалан разговор о емоционалном пејзажу ваше везе, морате то испланирати. То није нешто што се појављује током необавезног разговора. Штавише, када и ви и ваш супружник знате да говорите о осећањима, лакше је одржати разговор цивилизованим.
Бецца Смитх, саветник и главни клинички службеник у програму саветовања у Тексасу Басепоинт Ацадеми препоручује да закажете време за пријаву са супружником како бисте измерили температуру везе. То можете да радите свакодневно или недељно – није важно колико често се разговори одвијају све док се одвијају редовно.
„Ови разговори могу помоћи у одржавању отворених линија комуникације и подстицању поверења међу партнерима“, каже Смит. „Пребацивање било чега под тепих може на крају довести до већих проблема, тако да је важно имати доследан простор за изношење проблема или забринутости када се појаве.
4. Вежбајте активно слушање
Запамтите: ваш супружник је вероватно једнако лош у изражавању својих емоција као и ви. Нарочито када сте нови у томе, разговор о осећањима не изазива елоквенцију. Вероватно ће бити много фрагмената реченица, пауза и фраза попут „Не знам како да кажем ово“, „Знаш ли шта ја значити?" и "да ли то има смисла?" Због потешкоћа које су инхерентне разговору о осећањима, обоје морате да будете екстра пажљив. Зато активно слушање је кључно за уочавање значења током ових разговора.
„То значи да заиста обратите пажњу и активно се укључите у разговор уместо да журите кроз њега и не узимате све у обзир“, каже Смит. „Говорите наизмјенично и немојте се плашити да постављате питања и заиста се удубите у тему која вам је при руци. Ово ће помоћи обема странама да се осећају саслушано и схваћено, и може много да допринесе јачању комуникације унутар односа.
5. Не погађајте нити претпостављајте. Питати.
Добро познајете свог супружника. Ипак, погрешно је претпоставити да знате шта они осећају. То је сценарио губитка/губљења. Ако је ваша претпоставка тачна, ви сте самозадовољни свезналац. Ако грешиш, ти си момак који почиње свађу. Смит каже да је уместо да нагађате или претпостављате да знате како се ваш супружник осећа, боље је да их питате шта осећају. „Ово ће вам помоћи да боље разумете шта се заиста дешава и радите заједно на решењу које функционише за обе особе“, каже она.
6. Врите Ит Оут
Ако вам је причање о својим осећањима превише застрашујуће, узмите оловку. О’Бриен каже да када се њени клијенти боре са преношењем осећања свом партнеру, може бити лакше да изразе своја осећања путем текста, руком писане белешке или е-поште, осећања могу бити лакша. То није идеалан облик емоционалне комуникације, али може бити спас када причање изгледа немогуће. „Да бисмо поделили ствари које су нам непријатне или које су нам рањиве, најбоље би било да имамо други медиј и мало простора између вас и вашег партнера да се у потпуности изразите без упадања у коров“, она каже. „А партнер може одговорити писменим путем, што им нуди исту корист.
