Свака веза би била боља када би једна ствар била цењена изнад свега: здрава комуникација. Да, чули сте ово раније. Не, одговор се неће променити. Ако се партнери обавежу да кажу, Добро, без обзира шта ћемо разговарати и повезивати се сваки дан и дају све од себе да прате правила добре комуникације, толико проблема ће бити стављено у кревет. Наравно, велики део овога лежи у о чему причаш у тим обећаним тренуцима. Постоји толико много тема о којима треба разговарати, од детаља у вашим данима до тога како сте дисциплиновани децу за бригу о деци и опште промишљање – и преобликовање – ко је одговоран за које домаћинство задатака. Сам број тема значи да ће неке ствари бити пропуштене. Али важно је не зазирати од одређених – или додирнути основу о питањима о којима се раније разговарало – било због страха, стида или претпоставки. Зато што могу да мутирају у велике проблеме, или барем у трње у оку у вашој вези. Узмите то од 12 мушкараца са којима смо разговарали о темама о којима би желели да разговарају са својом партнерком много раније. Од дискусија о кућним пословима и планирању породице до равнотеже између посла и приватног живота и великих грешака, ево разговора за које би желели да имају са својим партнером много раније.
1. Цареер Баланце
„Ја сам отац и извршни директор технологије. Једна тема о којој бих дефинитивно волео да сам раније разговарао са својим партнером је баланс између родитељских улога и нашег професионалног живота. У раним годинама нашег родитељства правили смо претпоставке о одговорностима које су довеле до неких непотребних трвења. Волео бих да смо се о томе раније позабавили, изневши шта свако очекује од другог.
Тема се појавила када смо пожелели добродошлицу нашој ћерки и постало је изазовно управљати улогама код куће и на послу, посебно као извршни директор покретања дигиталних медија на даљину. Последица изостанка ове расправе раније је био период прилагођавања испуњен стресом који је могао да се ублажи. На крају смо се позабавили отвореним разговорима, разумевањем и компромисом. Размишљајући о томе, требало је да комуницирамо о овим улогама много, много раније. Верујем да је то нешто са чим би се многи парови могли позабавити и имати користи од што пре разговарају на свом родитељском путу. - Мауризио, 40, Шпанија
2. Наши приоритети
„Све се бавим аутомобилима, али сам научио да постоје тренуци када морате да паркирате кључ и да се усмерите према кући. Зашто ово нисам раније изнео? Вероватно из истог разлога што нисам одмах поправио шкрипу у свом винтаге Цхеви-ју из '57 – мислио сам да ће то проћи само од себе. Истина је да није лако одвојити посао од породичног живота. На почетку своје каријере, стално сам био заокупљен послом. Био сам као клинац у продавници слаткиша, окружен свим овим невероватним машинама, и изгубио сам појам о времену. Једном сам био толико заокупљен пројектом да сам скоро заборавио нашу годишњицу. Морао сам да пронађем начин да поделим своје време и енергију између две ствари које сам највише волео: моје породице и мог посла. На крају, проналажење равнотеже је путовање које се награђује и као професионалац и као партнер. Али, да сам ово раније споменуо, могао сам да избегнем неке неравнине на путу.” - Роберт, 41, Ванкувер
Волео бих да сам много раније нагласио важност давања приоритета расправама о менталном здрављу.
3. Подела одговорности
„Када смо мој партнер и ја први пут постали родитељи, нисмо имали јасан план за то руковање родитељским обавезама и заједнички доношење важних одлука. Као резултат тога, често смо се нашли преоптерећени и несигурни у своје улоге, што је довело до непотребног стреса и погрешне комуникације. Волео бих да смо раније разговарали о овој теми јер би нам то омогућило да ускладимо наше родитељске филозофије, поставимо заједничка очекивања и да се боље подржимо. Претпостављали смо да ћемо природно бити на истој страни са родитељима. И били смо ухваћени у заузетости родитељства.
Отворен и намеран разговор о стилови родитељства, дисциплинске методе, па чак и наши дугорочни циљеви за наше дете би поставили чврсту основу за родитељско искуство које пружа подршку. Када смо препознали потребу за отвореном комуникацијом, почели смо да разговарамо о нашим улогама, очекивањима и циљевима родитељства. Ова промена нам је омогућила да се боље подржавамо, равномерније поделимо одговорности и на крају нас је зближила као пар. Требали смо то учинити много раније.” - Макс, 45 година, Канада
4. Бити преферирани родитељ
„Волео бих да сам раније разговарао са својом женом о томе шта значи бити омиљени родитељ. Убрзо након што смо добили наше прво двоје деце, толико сам се заокупила послом да нисам ни схватала колико стреса остављам са њом. Бити преферирани родитељ значи да кад год детету или деци затреба било шта, као што је време за игру, време за оброк или време за спавање, од тог родитеља се очекује да се брине о томе. Обично том родитељу чак и приђе дете. Психички, нисам био на добром месту. Био сам пргав и немаран. На крају, ја сам узроковао проблем, а она се превише плашила да то изнесе са мном. Од тада смо водили дискусију и решили проблем, али штета је учињена. Каже да ми је опростила, али и даље то спомиње и увек се плаши да ће се то поновити. Не кривим је. Такође сам развио вечно осећање кривице за оне месеце када сам чинио више штете него користи. Волео бих да смо раније обавили овај разговор да бих схватио да оба партнера морају да преузму ментално оптерећење родитељства." - Девин, 29 година, Џорџија
5. Шта ако не можемо да имамо децу?
„Из мог личног искуства, расправљање о томе да ли желите или не желите да имате децу је нешто о чему већина парова прича. Нажалост, у узбуђењу младости и претпоставци да ће природа радити онако како је замишљено, разговор о томе: „Шта ако не можемо да имамо децу?“ постаје суштински важан. Ово је дискусија која заиста укључује колико новца желите да потрошите, колико инвазивних — а понекад и потенцијално понижавајућих — корака желите да урадите кроз, разговарајући о усвајању, и потенцијално нарушавајући слободу без деце коју сте заједно изградили у тим годинама док су ваши вршњаци почели да имају децу природним путем. На много начина овај разговор је нешто што би требало да водите чак и пре него што почнете да покушавате да затрудните. То је свакако дискусија коју не би требало да чекате да почнете док не приметите да се ствари не крећу онако како су вам сви рекли да би. - Џејмс, 48, Охајо
6. Грешке
„Далеке 2011. године водио сам посао који сам, нажалост, морао да затворим. Било је то веома тешко време за мене. Не само да сам радио преко администратора који долази са гашењем предузећа, већ сам такође покушавао да га одржим на окупу и останем јак за своју породицу. Осврћући се уназад, волео бих да сам својој жени раније рекао колико ми је тешко да је проналазим, колико сам дугова и колико сам грешака направио. Држао сам то за себе, покушавајући да све то преузмем на своја рамена и сам, али сада то знам да сам се одмах разјаснио о томе, могли бисмо да нађемо решење заједно. Иако ми је жао што нисам раније говорио о својим борбама, из тог искуства смо научили колико је важно да је непосредна комуникација и предузели смо кораке да је применимо у наше животе и животе наше деце. Да сам раније отворио, можда бисмо у то време били мање задужени, или бисмо чак могли да избегнемо ситуацију у потпуности." - Натхан, 42, Валсалл, Енглеска
7. Ментално здравље
„Размишљајући о свом путовању у прошлим везама, волео бих да сам нагласио важност давања приоритета дискусијама о менталном здрављу много раније. Да сам могао ово да нагласим, мој партнер и ја бисмо могли да створимо безбедан простор да поделимо наше борбе, подржимо раст једни других и негујемо чвршћу везу. То је нешто на шта сам се потрудио да се више фокусирам ових дана, али би дефинитивно имао користи да то урадим раније. То је зато што неговање вашег менталног здравља није соло подухват; то је заједничка посвећеност изградњи здравијег и срећнијег заједничког живота. Започните разговор рано, дајте приоритет свом менталном благостању и гледајте како ваша веза цвета." - Цореи, 32, Њујорк
8. Лове Лангуагес
„Када у почетку излазите и заљубљујете се, скоро све што ваш партнер уради је довољно да се осећате добро. Свиђа вам се целокупна идеја вашег партнера, тако да може бити више јединствен приступ показивању наклоности. Међутим, како растете, као пар и појединац, схватате да су ваше преференције за примање наклоности конкретније и јединственије. Никада нисам чуо за 'љубавни језици’ све до дуго након што сам се удала, али када сам то урадила, имало је много смисла. Схватио сам зашто исте ствари које смо моја жена и ја радили док смо излазили и тек венчали нису заиста имале исти ефекат као када смо постали родитељи, а живот је постао компликованији. Језици љубави вам помажу да научите како да разговарате са својим партнером на смислене начине. Што пре научите то о особи коју волите, то боље.” - Цасе, 48, Нев Јерсеи
Оклевао сам да говорим о финансијама из страха да не испаднем материјалистички или претерано прагматичан, што би можда умањило романсу.
9. Брига о деци
„Моја жена и ја нисмо ефикасно комуницирали о томе како ћемо се бавити бригом о деци. Обојица смо претпостављали различите ствари, и то је довело до много забуне и расправа. Моји родитељи живе близу и сложили су се да помогну у бризи о нашем сину када се родио, па сам мислио да ћемо то учинити. Нисам знао да је моја жена такође разговарала са својом сестром и њеном пријатељицом која није могла да има децу, као друге опције. Дакле, када је дошло време да се вратимо на посао, није било ништа осим стреса и несугласица. Ниједна од опција није била гора или боља од осталих, али нисмо почели на истој страни. Била је то заиста глупа ситуација, гледајући уназад. И да смо раније и чешће разговарали о сваком од наших циљева и приоритета у вези са бригом о деци, да смо то могли потпуно избећи. - Џон, 43, Пенсилванија
10. Индивидуални финансијски циљеви
„У почетку би то могло изгледати приземно у поређењу са опојном привлачношћу љубави, али новац и начин на који поступамо с њим један је од најважнијих аспеката заједничког живота. Оклевао сам донети финансије из страха да не испадну материјалистички или претерано прагматични, можда умањујући романсу. Међутим, тиме што нисмо разговарали о томе, нехотице смо се поставили за непредвиђене тензије. Од различитих навика потрошње до различитих филозофија улагања, нерешавање ових питања рано довело је до неколико непријатних ситуација. Пошто нисмо саопштили своје финансијске аспирације, често смо се нашли у сукобу са међусобним приступом трошењу и штедњи. Када смо се коначно суочили са овом темом, било је као да смо подигли вео. То нам је омогућило да боље разумемо ставове једни других, ускладимо своје финансијске циљеве и радимо заједно на њиховом остварењу. Овај разговор је донео више финансијске хармоније и мање стреса у нашу везу. Гледајући уназад, волео бих да смо то урадили раније." - Сем, 43, Калифорнија
11. Наде и снови
„Ја сам брачни и породични терапеут који ради на динамици односа. Тема о којој бих волео да смо моја жена и ја раније разговарали су наше наде, снови и тежње које се развијају. Они се непрестано развијају како растемо као људи. И како време напредује, пејзаж се мења и наше наде, снови и тежње се мењају са њим. Једна дискусија није довољна. Иако смо имали почетни разговор, никада га нисмо „ажурирали“ јер нам је живот био на путу. То је оно што бих волео да смо радили раније или редовније. То једноставно није био приоритет. Пошто нисмо имали дискусију, само смо кренули напред без раста и нисмо постигли своје породичне циљеве тако брзо колико смо могли. - Крис, 38, Мичиген
12. Дисциплина
„Моја жена и ја никада нисмо имали ни један, наглашен разговор о томе дисциплиновање наше деце. Очигледно смо знали да ћемо морати, али нисмо знали како то планирамо. Обоје смо имали идеје, засноване на томе како смо одгајани као деца, али никада нисмо стали да разговарамо о томе да ли је оно што смо мислили најбољи начин да одгајамо наше клинци. Било је много учења док смо ишли, што заправо не функционише са доследношћу и структуром која је потребна да се детету обезбеде ефикасне границе. Чак и да смо почели са нечим једноставним као што је „Хоћемо ли искористити тајм-ауте?“, били бисмо у бољој форми и могли бисмо брже да схватимо ствари. Уместо тога, претпостављали смо, а не комуницирали, и првих неколико година то је био заиста велики неред. - Џош, 40, Северна Каролина
