Нормално је да се осећате фрустрирано својим партнер с времена на време. Дођавола, чак бисмо ишли толико далеко да бисмо рекли да је чудно никада се не осећати фрустрирано с њима. Брак може бити фрустрирајуће. Када двоје људи живе заједно, носећи се са рачунима, хипотекама, децом, распоредима, тазбином, устима дисање, чудно грицкање и све између, једна особа ће неизбежно возити другу а бит нутс. Али фрустрација се може брзо погоршати озлојеђеност или потпуно љутња. Дакле, трик постаје разумевање како се носити са фрустрацијом на здрав начин.
„Нормално је да се свако осећа фрустрирано због свог партнера“, каже Цхери Тимко, тренер за односе са паровима. „Део заједничког живота је навигација како бити двоје људи са различитим личностима и даље живети заједно у миру.” Како ми Руковање разликама може у великој мери утицати на друге делове везе, па је важно бити посебно свестан ових ситуације. „Када се с њима лоше поступа“, додаје Тимко, „то може довести до љутње и љутње за оба партнера. Када се уради добро, ситуације фрустрације могу помоћи у изградњи и јачању ваше везе.”
Пре него што дозволите да ваша фрустрација превлада над вама, одвојите тренутак и покушајте да искористите неке од ових стручних савета.
1. Ставите се у њихове ципеле
Ово је савет за старење са разлогом. Може бити веома лако бити толико опседнут сопственом фрустрацијом да можете само да видите како то утиче на вас. Али ако покушате да сагледате ситуацију са стране свог партнера и запитате се како бисте се могли осећати или како бисте могли да реагујете, велике су шансе да ћете бити на бољем месту. „Замислите како је ова ситуација повезана са другим ситуацијама за вашег партнера“, додаје Тимко. „Ово није ваше тумачење, већ оно што знате да би рекли када би вам то објаснили. ако ти су заглављени, Тимко предлаже да вам напишете писмо у којем ће вам објаснити њихово искуство у ситуација.
2. Питајте њихов допринос
Зашто? Јер како ћете иначе доћи до корена своје фрустрације? Кључ је мир. Разговарајте са својим партнером и замолите га да објасне разлоге за своје поступке и емоције. Слушајте и постављајте питања како бисте покушали да стекнете мало разумевања. „Важно је да одаберете добар тренутак за питање како бисте обоје остали мирни“, каже Тимко. „Можда нећете добити прилику да опишете своју улогу, али сазнање шта се дешава вашем партнеру помоћи ће вам да се боље носите са тим.
3. Имајте план
Ако сте с неким довољно дуго, обично можете почети да кажете када ствари иду лоше. Када осетите да напета ситуација почиње да настаје, можда би било мудрије да покушате да прекинете свађу у корену пре него што се погорша. „Унапред сазнајте који су знаци и симптоми да ваша фрустрација и иритација расту и шта треба да урадите да бисте их решили“, каже Тимко. Позивање временског ограничења и враћање на разговор када се охладите (и заправо се поново бавите њиме) увек је одлична стратегија.
4. Направите велики приказ
Увек је добро запамтити да ви и ваш супружник играте дугу игру. Понекад ћете можда морати да дате више у одређеној ситуацији, а понекад је ваш партнер тај који ће морати да остави своја осећања по страни да би се фокусирао на вас. Ако сте обоје у томе заједно, можете се кретати кроз ове неравнине на путу и задржати фокус на дуговечности вашег партнерства. „Свака веза има времена када један партнер уложи више“, каже Тимко. „Можда ћете морати да будете већа особа у овој ситуацији. Колико год да је тешко, то је улагање у будућност везе.”
5. Разговарајте са својим партнером - када сте мирни
Када тензије порасту, неко ће рећи или учинити нешто што ће одвратити једног или обоје. Сачекајте док се обоје не охладите да бисте одговорили на оно што вас фрустрира. „Одаберите време да пажљиво разговарате о својим фрустрацијама“, каже Тимко. „Лоша времена су када је ваш партнер заузет другим стварима, пре посла или спавања, или када је неко од вас фрустриран или исцрпљен. Ако је ово стално, можда ћете имати већи проблем у вези него само ситуација која вас иритира.”
6. Управљајте сопственим осећањима
Не можете контролисати како се ваш партнер понаша, али можете контролисати сопствену реакцију на његово понашање. Ако раде нешто или говоре нешто што вас фрустрира, а ви дозволите да вас то доведе до тачке у којој и сами одлетите од руке, онда сте само погоршали ситуацију. „Ви сте одговорни да у што већем броју ситуација унесете најбољег себе“, каже Тимко. „За многе људе, управљање сопственим емоцијама је нешто што сматрају минималним у вези.
7. Узмите у обзир спољне утицаје
Бити свестан шта се дешава око вас - и разумети то, ох, ви или ваш партнер бисте могли бити под стресом због фактора Кс и И — н вам може помоћи да више приступите стресној ситуацији рационално. „Најтеже нам је када се нешто велико промени у нашим животима“, каже Тимко. „Важно је да пажљиво пратите како ове ствари утичу на вас како не бисте дозволили да се фрустрација нагомила.
8. Узмите мало простора - и користите своје речи
Фрустрација се понекад може развити до тачке у којој ви и ваш партнер не можете да поднесете да будете у истом простору. Међутим, чак и када двоје људи стигну до те тачке, настављају да се боре, причају и свађају се све док не букну и не кажу ствари због којих оба партнера жале. Пре него што дођете до те тачке, одвојите тренутак да се одмакнете и разјасните се. Идите на трчање, укључите се у соло активност или једноставно пронађите мирно место да саберете своје мисли. Важно је да мирно дате до знања свом партнеру да заузимате простор и зашто то радите. „Усмено објашњавање онога што радите може бити од велике помоћи за партнера који може лако донети закључке или претпоставите најгоре ако привремено нестанете – било емоционално или физички“, објашњава брак и породица терапеут Амбер Труеблоод.
9. Препознајте сопствену причу
Врло често смо склони да кривицу за своја осећања свалимо искључиво на ноге нашег партнера. Они постају извор свих наших фрустрација, иритације и беса. Говоримо ствари попут: „Она то увек ради“ или „Он никад не слуша“. У најгорем случају, могли бисмо почети да размишљамо: „Да нисам био са њим/њом, све би било боље." Истина је, иако је наш партнер можда фрустрирајући, ниво фрустрације на који то доводимо је резултат траке која се пушта у нашој главе. Да ли ваш партнер заиста увек Уради нешто? Зар они заиста никад не слушају? „Када можете да идентификујете ове наративе, имате моћ да их оспорите“, каже Лори Анн Крет, лиценцирани клинички социјални радник. „Можете изабрати да тражите изузетке; оним тренуцима када се ваш партнер заиста појави за вас на начин на који вам је потребан.”
Овај чланак је првобитно објављен на
