Емоције су део живота. Долазе у различитим величинама, укључујући мале, средње и, да, велике. Када се суочите са неком великом емоцијом - можда изненадним јецањем због накупљеног стреса, испуштање фрустрација које резултира списком проблема - може бити тешко знати како реаговати. Ово је утолико истинитије јер такви тренуци често буду изненађење. Мислите да све иде добро, а онда, без много упозорења, постоји велика емоција вашег детета, супружника, пријатеља или било кога другог. Желите да помогнете, али како?
У таквим ситуацијама је лако учинити погрешну ствар. Ево уобичајеног сценарија. Да бисте покушали да обуздате велику емоцију, извуците један од ових добронамерних, али бескорисних редова:
- "Дишите." (Ово ретко функционише.)
- „Све што треба да урадите је...“ (Такође ретко функционише.)
- "Смири се." (Стварно?)
„У историји света, нико се никада није смирио тако што му је речено да се смири“, каже Еилеен Кеннеди-Мооре, психолог, коаутор Растућа осећања и домаћин на Деца питају др. Фриендтастиц подцаст.
Ох, и постоји још један ред који би могао бити најбескориснији од свих: замолити их да „Стоп“.
Разумљиво је зашто би неко могао испробати ове руте. Део тога је због бриге. Не желите да видите некога кога волите у болу. Али такође не желите да се осећате непријатно, а велике емоције могу бити непријатне бити у близини. Сузе могу почети и, ако почну, чини се да се никада неће завршити (хоће) и зато што сте лош родитељ или супружник (није). Углавном, уобичајено је да бринете да ћете морати да урадите нешто да им помогнете, а да не успете.
„Страх је да морамо да одемо тамо и да то поправимо“, каже Дана Дорфман, психотерапеут и аутор Када брига ради.
Ево ствари: не морате то да поправљате. Али нормално је да желите да покушате. Честа грешка је, дакле, превише напоран покушај да се превазиђе емоција до брзог решења. Када то радите са одраслом особом, постоји мала шанса да то успе. Са децом је врло мало. И мало људи жели да се пожури кроз нешто што се чини значајним.
Па како ти боље подржите некога ко доживљава велику емоцију? Па, то значи седети тамо и бити стрпљиви и подржавати. Да, понекад то значи бити тих. Понекад речи могу помоћи, понекад чак и дела. Али они морају бити прави. Ево неких које треба размотрити.
1. Пријавите се са собом
Када неко доживљава велике емоције, одвојите минут и запитајте се, Како се осећам? Ова пријава вам помаже да разумете „каква осећања се распламсавају“ када други доживљавају већа осећања, каже Дорфман. Ако можете да препознате да сте под стресом или узнемирени, већа је вероватноћа да ћете то обуздати и постати осетљивији. Насупрот томе, ако не направите ову паузу, већа је вероватноћа да ћете повећати напетост, борити се са другом особом и покушати да је искључите.
Сада када сте свесни, реците себи, Ја могу средити. Наравно, можда нећете веровати, али реците то као што верујете, јер вероватно можете. Подсетите се да не морате ништа да поправљате. Не процењују вас као родитеља или супружника, иако то тако звучи. Овде се ради о томе како се друга особа бори. Све што треба да урадите је да будете вољни да останете - као да не изађете из собе - и порука, па чак и неко моделирање, прођу.
„Могу ово да толеришем“, каже она. "Ово ме не плаши."
2. Помозите им да именују шта осећају и зашто
Свако може имати потешкоћа да одреди шта није у реду, посебно деци. Рећи нешто попут „Осећаш се (празно) због (празног)“ или „Смета ти када…“ или „Желиш…“ означава осећања и чини да не изгледају тако велика.
„Држиш пола тежине“, каже Кенеди-Мур. „Добар је осећај бити саслушан и схваћен.”
Та потврда, та особа која зна шта осећа да је у реду, је кључни елемент. Без тога, нема слушања и сигурно нема шансе за решавање проблема. Ваш циљ је емпатија. Понекад то захтева понављање горе наведеног, или неки облик, „Ја то видим“ или „То потпуно смрди“, а код деце тражите да видите омекшавање њиховог лица и/или тела; чак и гунђање признања је позитиван покрет.
Можда ћете оклевати, јер навођење туђих осећања делује превише наметљиво и можда грешите. Тако? Не кажеш им да они су осећајући нешто, само покушавам да смањим опције. Ако није у реду, исправиће вас. А када покушате, немојте оклевати да користите њихов језик, на пример, „Твој брат се понаша као дупеглавац“. Такве речи могу добити до краја, можда се насмејте, јер циљ није да докажете колико сте сјајан родитељ „већ да се повежете са својим дететом“, она каже.
3. Схватите моћ само бити присутан
У многим ситуацијама, слушање може бити превише пасивно, а ви ћете имати потребу за тим нешто. Ствар је у томе што већ јеси. „Седећи тамо је акција“, каже Дорфман. И не морате бити мирни. Можете их држати за руку, трљати им леђа, добити чашу воде за њих, чак и за себе. Последња би могла бити пауза коју морате да саберете и подсетите се како желите да будете у овој ситуацији.
Такође можете дати узастопни коментар, било у глави или наглас. Ту сам за тебе. Ја не идем нигде. Волео бих да могу ово да побољшам. То га чини активнијим, привлачнијим за вас, а такође изражава ваше рањивост.
„Срећете их у емотивном стању“, каже она. И док је добро пробати ово, ако вам кажу да престанете да причате, престаните да причате. Ако вас одбију, дозволите им, јер се не ради о вама и то им даје контролу.
4. Питајте шта би могло помоћи
Звучи једноставно, али ако су мирни и нисте сигурни шта да радите, добра тактика је да питате шта би могло да помогне. Можда знају и онда не морате да погађате. Али ако нису сигурни, предложите нешто. Желите да будете опрезни користећи ову тактику са децом, јер она не могу да прескачу степенице и ваш предлог би могао да изгледа као да их гурате. Али са својим супружником, пријатељем или рођаком, користите своју историју и знање о томе шта им је помогло у прошлости: гледање одређене емисије, играње карата, набавка пецива.
На крају крајева, руковање туђим емоцијама је више уметност него наука. Људи различито реагују на речи, а начин на који сте јуче били подршка можда данас уопште не функционише. Конзистентна нит је да сте присутни, да вам је стало, па чак и ако вас зграбе, наставите да покушавате.
