Отприлике 41 одсто америчких породица је поздравило а друго дете. Шансе су да ће вам сви ти родитељи рећи, уз благи осмех, да се закопчате. Када дође беба број два, промена је обилна. Породична динамика, распореди и, па, све сменама. То је несумњиво узбудљива транзиција која, као и сваки део родитељства, доноси приличну количину изненађења. Иако, да, ваше прворођенче вам сигурно помаже да се припремите за нешто од онога што долази, мало је вероватно да ће вас у потпуности припремити.
Али помаже да се слушају они који су били тамо. Дакле, које речи мудрости искусни тате имају да понуде о рођењу другог детета? Према 12 тата које смо питали, постоји много ствари које су желели да знају пре него што су дочекали свог другог. Неки су говорили о великој потреби за редефинисањем равнотеже свог живота. Други су били изненађени колико је њихов капацитет за љубав порастао. Други су споменули како се сви простори могу осећати мало скученијим. Ево шта су поделили.
1. Колико то све мења
„Волео бих да знам да ће друго дете закочити наше животе много више него прво. Веома верујем у то да имам децу - имамо их петоро. Али када нам се родило прво дете, могли смо да трчимо са њим. Обоје смо радили и учили. Наставили смо да идемо на журке. Чак смо се преселили у Санкт Петербург на годину дана по програму размене. Наш мали дечко би често био привезан за груди и насмејан или спавао у задњој соби. Оно што нисмо схватили је да је релативно лако натерати своје прво дете да се врти око ваших сопствених живота, а скоро је немогуће то учинити за своје друго.” -
2. Важност равнотеже
„Са првим дететом, стално сте забринути за све и покушавате да будете сигурни да је добро. Са другим дететом, и даље сте забринути, али на другачији начин. Бринете се око тога да ли су оба детета добро и како да избалансирате своје време између њих. Може бити тешко, али је толико вредно тога да видиш како веза између браће и сестара расте. Као први родитељ, била сам толико забринута да све буде савршено и да се побринем да моје дете има све што му је потребно. Али са другим дететом сам научио да је у реду не бити савршен. Не треба им све, и они ће те и даље волети без обзира на све. И тако је невероватно видети колико се и деца воле. Сведочити је тако посебна ствар.” - Скот, 42, Калифорнија
3. Требаће вам заједница подршке више него икад
„Потценио сам експоненцијалну количину енергије коју је потребно за подизање два мала човека. Муж и ја често делимо задатке и децу, али и тада је родитељско сагоревање права ствар. Требало ми је неко време да превазиђем кривицу што сам тражио помоћ. Волимо да мислимо да можемо све, али не можемо. Брига о себи значи да сам у стању да се потпуно посветим родитељству и свом мужу. У ствари, сада свако од нас одваја време за терапију, вежбање и само посвећује време „сам“ без деце. Ослонили смо се на нашу заједницу породице и пријатеља да нам чешће помажу са дечацима како бисмо имали времена за себе, било да је то соло или као пар.’ - Рајан, 48, Орегон
4. Колико сам љубави могао дати
„Када смо добили прво дете, нисам мислио да бих могао нешто више да волим. Као што сам мислио да ће сва љубав коју имам у себи бити заувек посвећена овом, малом човеку. То ме је мало забринуло, јер сам помислио: „Како ћу толико волети наше друго дете? Да ли је то уопште могуће?’ Али онда смо је имали, и схватио сам да се љубав изнутра не дели на пола, нити дели. Само се удвостручује. Постаје веће, жешће и дивније. Сада имамо троје деце, а тако је било и са нашим трећим. Сви ме само испуњавају љубављу која је преплавила и која је временом расла, и није ништа мање него невероватно." - Енрике, 39, Мичиген
5. Друго дете није копија првог
„Са својим другим дететом сам приступио многим стварима на исти начин као и са својим првим. Често, није успело. И то је у реду, али ми је требало неко време да схватим да то није моја грешка. Када имате децу, не радите у фабрици која производи исти производ. Одгајате потпуно другачију особу од своје прве, а такође сте другачији, искуснији родитељ. За мене, то није ишло од искуства одгајања једног детета до другог идентичног искуства. Било је пуно: „Не закључавај брата у машини за сушење веша!“ Или: „Како је маркер доспео на плафон?“ За друго, пожелео бих да јесам. неко би ме подсетио да би то било потпуно другачије дете, а ја бих био потпуно другачији родитељ." - Еван, 41, Калифорнија
6. Морате бити родитељ много више стратешки
„Као трочлана породица, од почетка постављате распоред, правила и стил родитељства. Али када имате друго дете, иако је само још једна особа додата мешавини, доношење избора постаје много теже. Пошто сада подижете двоје, морате да бирате своје битке много, много пажљивије. Шта радите ако један има школску игру исте вечери када други игра бејзбол? Шта ако желе да гледају различите филмове? Једина ствар је гора када се они сложе, а онда се нападају на тебе. Родитељство двоје деце је много стратешкије него што сам икада мислио да ће бити.” - Ал, 43, Охајо
7. Можете све доводити у питање
„Мислио сам да би имати друго дете било као да поново полажем тест. Могао бих да се осврнем уназад и прегледам све што сам погрешио, а затим да урадим како треба следећи пут. Оно што нисам очекивао је да је друго дете мање као поновно полагање истог теста, а више као полагање потпуно другачијег теста, на другом језику, након неколико проучавања погрешног предмета године. Уместо самопоуздања које сам мислио да ћу имати, понављао сам исте врсте сумње у себе изнова и изнова. Једина ствар коју је свако искуство – подизање првог детета, па подизање другог – имало заједничко је то што сам био безначајан све време.” - Надеем, 35, Британска Колумбија
8. Комуникација постаје много сложенија
„Када смо добили прво дете, моја жена и ја смо се јако добро ослањали једно на друго. Били смо ту једни за друге када нам је обојици био потребан одмор, или пауза, и заиста смо били одличан тим. Али динамика тима се потпуно мења када се појави друга беба. Комуникација више није само између вас и вашег супружника. То је и између вас, вашег супружника и вашег првог детета. Тај аранжман може отежати дефинисање улога. Док смо имали искуство подизања једног детета, нисмо имали искуство подизања једног детета док подизање другог. Потребно је много агилности да бисте други пут били родитељ и заиста морате да промените цео свој приступ тимском раду.” - Алекс, 40, Мериленд
9. Флексибилност је ваш пријатељ
„Научио сам да се котрљам са ударцима много брже са нашим другим дететом. Гледајући уназад на подизање нашег првог, био сам веома непоколебљив и, усуђујем се да кажем, тврдоглав. Имао сам план и држао сам га се. Нажалост, требало ми је неко време да схватим да је тај приступ скоро смешан у стварном животу, као прави родитељ. То ме је толико стресло, покушавајући да будем „ефикасан“ тата. И схватио сам да морам да будем много, много разноврснији ако желим да преживим. Дакле, када се родио наш други, покушао сам о себи да размишљам као о бамбусу – само дувам са ветром, савијам се напред-назад по потреби, уместо да се преполовим јер нисам био вољан да се прилагодим.” - Кен, 42, Енглеска
10. Ваше прво дете ће имати осећања
„Једина ствар о којој нисам размишљао када смо имали друго дете је како ће се осећати наше прво дете. Имала је пет година и мислим да смо и моја супруга и ја претпоставили да би била одушевљена да има новог брата. У почетку је била. Али онда је постала огорчена због свог времена које смо морали да проведемо с њим. Ипак, није била експлицитна у вези са тим. Само је утихнула и деловала је спуштено, што нас је забринуло. Када смо је питали, била је прилично искрена када нам је рекла да је игноришемо. Не знам да ли је то у потпуности тачно, али, без обзира, тако се осећала. Дакле, морали смо то да решимо. Волео бих да сам схватио колико јаке могу бити емоције петогодишњака. Могли смо да урадимо бољи посао да се осећа укључено." - Рајан, 42, Конектикат
11. Ваша кућа ће изгледати много мања
„Не буквално, очигледно. Али простор, просторија за кретање и општи осећај приватности драстично су се променили када смо добили друго дете. Канцеларија је постала друга спаваћа соба. Храна је заузимала више простора у кухињи. Веш се нагомилао више. И, немојте ме погрешно схватити, очигледно је све вредело издржати за нашу невероватну децу, али волео бих да сам знао колико клаустрофобично може бити друго дете. Затекао сам се како се спотакнем о играчке, не могу да нађем ствари по кући и борим се да икада будем „сам“ дуже од неколико минута. Иако је то само још једна особа, промене у вашем физичком окружењу су огромне." - Кристофер, 39, Аризона
12. Све ће бити у реду
„Чујемо то стално, зар не? И ретко, ако икада, заиста верујемо у то. Као тате, мислим да смо само настројени да будемо узнемирени када наша деца одрастају. Тако сам био са својим првим, и мислио сам да ће ме то припремити за мој други. На неки начин, претпостављам да јесте. Осећања анксиозности нису била сасвим непозната, али нисам могао да погледам колико смо успешно одгајали наше прво дете и помислим: „Видиш? Имаш ово.’ Али, наравно, на крају је све испало у реду. Иако нисам сигуран да бих поверовао ономе ко ми је тада рекао, мислим да тата не може да чује „Све ће бити у реду“ превише пута. Можда ће једног дана потонути." - Исаиах, 50, Делавер
