Туга може бити тешко свједочити. Неко до кога ти је стало је у боловима. То чини да се осећате беспомоћно и рањив, тако да је класичан одговор на пређите у акцију и почните да нудите савете. Иако овај приступ ретко функционише, заиста није када је у питању туга.
„Не можете то поништити“, каже Ф. Диане Бартх, психотерапеут у Њујорку и западном Масачусетсу и аутор Знам како се осећаш: Радост и сломљено срце пријатељства у животима жена.
Туга укључује неку врсту губитка, а како Барт додаје, „једини начин да се превазиђе туга је туговање“. У почетку, није тако тешко бити присутан и подржавати. Чини се да ваш супружник или пријатељ постаје „бољи“, али онда се они боре и настављају да се боре, а ви настављате чујете исте редове и ваша фрустрација се повећава јер не знате шта да радите и такооооо желите урадите нешто.
„То је неуредан, неуредан процес јер је непредвидив“, каже Вал Валкер, васпитач и аутор Уметност утехе: шта рећи и учинити људима у невољи.
Али није да нема шта да се ради. Можете слушати. Има тренутака када можеш да причаш. Можете предложити да изађете у биоскоп или да узмете пиво. Заиста, нема много тога лошег ако прихватите да ће за то требати времена, није ваш проблем да поправите, и спремни сте да будете јаки да они не морају да буду.
А ако постоји само једна ствар коју треба запамтити, то је да останете особа која сте им били. То је оно кога траже. Звучи једноставно, и јесте, али туга има начин да заборавимо шта је особи потребно. Помаже да се подсетите.
Шта да радите када је ваш супружник тај који се бори
Много твојих однос је неизговорено, што може бити ефикасно, ефикасно, а понекад и забавно. Али ћутање и безвољност не може бити најбољи приступ са тугом. „Комуникација без речи је отворена за тумачење и можда обоје погрешно схватате“, каже Барт.
Овде желите да будете директни са: „Ту сам за вас када желите да разговарате, али не морате. Након тога желите да покажете емпатију и разумевање. То би могло бити умирујуће као: „Мрзим што се тако осећаш.“ Такође би могло бити кратко као, „То је срање“.
Оно што радите је признавање туге. Често се ваш супружник осећа лоше јер се осећа лоше, као да то није дозвољено. Изговарање речи наглас смањује ту бригу и одговарајућу усамљеност. А ако нисте сигурни шта да кажете, „Волео бих да знам шта да кажем“ или „Волео бих да могу да уклоним овај осећај“ су доста подршке без наметања решења које не траже, каже Барт.
Главна ствар коју треба имати на уму је да шта год да кажете треба да долази без притиска. „Будите јаки“ или „Проћи ћете кроз ово“ звуче корисно, али нису. Ваш супружник не осећа прво и не верује у друго. „То може учинити да се осећају као да се не мере“, каже Вокер.
Сада у заокрету горе наведеног, оно што можете рећи је: „Жао ми је што се тако осећате и верујем да ћете се осећати боље.“ Ставили сте бр крајњи рок за процес, али показујете да постоји крајња тачка, која може садржати тугу и учинити да се барем чини управљив. То је као када је неко усред велике прехладе и мисли да је вечна, а када није. „Осећај се лоше, али га нећете имати до краја живота“, каже Барт.
Друга ствар коју треба имати на уму је да имате успостављен однос са својим супружником који укључује унутрашње шале и плесове који срамоте децу. Ништа од тога није нестало, и док морате додиром да калибрирате свој ниво среће како се не би осећали горе, нема ништа лоше покушавајући да им одвратите пажњу нечим у чему већ уживате – узимањем кафе или гледањем емисије о кувању са сопственим трчањем коментарисање. Једноставно нисте узнемирени ако не ради или ако не желе да то ураде.
„То је више понуда него одговор“, каже Вокер. „Могу да кажу да или не.”
Шта да радите када је ваш пријатељ тај који се бори
Важе иста општа правила. Признајеш њихову тугу; да сте ту за њих; и да те њихова туга не плаши. Једна разлика је у томе што не живите са својим пријатељем. Можете бити са њиховом тугом, а затим отићи кући, што вам помаже, али може оставити вашег пријатеља да се осећа изоловано.
Овде посебно функционише слање порука. "Како је данас?" не тражи извештај о свему, само о садашњем тренутку, а то може бити посебно корисно за људе који нису добри у изражавању осећања. Али можете и само да изговорите: „Мислим на тебе“. Не оптерећује особу због било каквог одговора или ажурирања. То им само даје до знања да нису заборављени, каже Барт.
И као са својим супружником, имате однос са својим пријатељем. Опет, искористи то. Позовите их на игру, на трчање или шта год волите. Само их наставите да позивате на ствари. Могу вас одувати, али такође добијају вашу поруку о: Без обзира колико си утучен, ја и даље желим да будем око тебе.
„Пријатељи воле да осећају да нису гурнути“, каже Вокер.
А када се састанете, ако мислите да вам то одговара, дајте им ударац на рамену, добру инвазију на њихов простор. Физички контакт може бити једнак физичкој вези. То је такође знак удобности и блискости коју чините само са људима до којих вам је стало, каже Барт.
Са било ким се највише рачунају постојаност и мали тренуци. Можда се осећате као да треба да имате велики разговор, али иако вам то можда није намера, имплицитна порука је да би њихова туга до сада требало да нестане. Не желите да постигнете хоумранс или да пронађете једну „ствар“ због које све лоше ствари нестану, јер то не постоји. Ради се само о томе да будете добар супружник или пријатељ какав сте одувек били.
„Не морате да кажете праву ствар. Права ствар је дати особи до знања да размишљате о њој", каже Барт. „Они су вам важни и бринете да их боли.
