То се дешава и најбољима од нас: ето вас, ћаскате са пријатељем или другим родитељем када, можда, треба на необуздано узбуђење разговора са неким другим а не са својим дететом, говорите о себи. Нема ништа лоше у томе. Али онда причаш још мало о себи. А када друга особа коначно добије прилику да говори, зар не бисте то знали, имате личну анегдоту која се односи на оно што говори.
Захваљујући различитим разлозима као што су паметни телефони, усамљеност рада на даљину и, ох, огромна, изолујућа глобална здравствена криза, наше колективне друштвене вештине су претрпеле ударац у последњих неколико година. Промашаји и неспретност су загарантовани. Али ако схватите да много говорите о себи или сте склони да усмеравате разговор само ка томе области у којима сте упућени, па, можда сте криви за оно што се зове разговор нарцизам. И требало би да предузмете мере да то избегнете.
Термин приписан професору социологије на Бостонском колеџу др Чарлс Дербер, ауторНација насилника: Како амерички естаблишмент ствара друштво за насиље и социопатско друштво: Народна социологија Сједињених Држава,
У мање академским терминима, Дербер неке од својих симптома описује као да има сталну потребу да врати разговор вама и вашем искуству, несвесност колико дуго доминирате у разговору, не постављате питања или показујете ангажовање када неко други говори, и мање-више сте снисходљиви или одбојни знам све.
Из разлога којих смо сви вероватно свесни, разговор о томе шта представља нарцизам знатно се повећао у последњих неколико година. Довољно је рећи да је то постала гласна реч која, као и многе фразе пре ње, обилује претераним рецептима и погрешним тумачењима. Док се већина стручњака слаже са тим нарцизам је флуидан спектар, такође су врло јасни да постоји прилично велика разлика између онога што др Дербер описује и случаја потпуног Нарцисоидни поремећај личности.
Можете имати емпатију и самосвест и још увек постати жртва помало нарцисоидног у свакодневном разговору. Јер наравно да можете. Без обзира на то, добро је бити свестан нарцизма у разговору јер је то, у најмању руку, непристојно понашање због којег можете бити фрустрирајући.
„Сви су криви за то, али мало ко то препознаје“, каже Дебра Фине, говорник, извршни тренер и аутор Лепа уметност мале приче. „Људи никада не помисле да су то они, али ако сте причали о својој деци, свом послу, путовањима или шта год дуже од 4-5 минута без враћања лопте за разговор другим људима, јесте ти."
Није прекасно да сачувате разговор
Као и свака врста дијагнозе, свест о стању је често први корак ка лечењу. Сазнање да сви имамо тенденцију да будемо "ја-центрични" од велике је помоћи у избегавању замки нарцисоидног разговора.
Дакле, како да ставимо дефиниције др Дербера у практичније термине? Па, када су у питању случајеви сталног враћања разговора на вас и вашу тачку гледишта, Корисно је размишљати о томе у ономе што Фајн назива да будете или „Матцхмакер“, „Оне-Уппер“ или "Монополизер."
„Бити проводаџија је овако: када неко каже: ’Знаш, имати двогодишњака је тачно како су рекли. Она је луда, свуда јури...“ А ти одговориш: „Ох, имам исти проблем! Моја двогодишњакиња трчи около, ни ја не могу да је држим под контролом…’ Ви само покушавате да се упоредите са искуством друге особе“, каже Фајн.
То звуци као добра пракса — на крају крајева, зар не би требало да тежимо да пронађемо заједнички језик са људима? - али то заправо умањује искуство друге особе и враћа фокус на вас и ваш сопствени солипсистички поглед.
Оне-Уппер је вероватно сам по себи разумљив, али је такође очигледнији облик отвореног егоцентричности. Један од симптома нарцистичког поремећаја личности (НПД) је недостатак емпатије, а то долази јасно и гласно када сте криви за овакво понашање.
„Ако неко каже: 'Било је јако тешко на послу, сада ми постављају толико захтева.' нарцис би одговорио са: 'Није то ништа, требало би да видите шта се дешава са мојим послом...', каже У реду. „Може изгледати као да та особа проналази заједнички језик и да је повезана, али изгледа као да покушава да надмаши другу особу. Један горњи, Фајн сугерише, такође је склон да понуди нежељене савете (нешто што сваки родитељ препознаје и од чега устукне) и често се може видети као Изузетно.
Коначни пример, Монополизер, је када једноставне анегдоте постану дугачке, укључујући монологе, вербално задржавање фокуса на вама и вашој причи, а да не допуштате икаквим прекидима, питањима или дигресије. Фајн сугерише да је свака прича за коју је потребно више од четири минута или више можда нешто за дневник, а не за живахан разговор.
Сада, иако су ови примери од помоћи у конверзацијском нарцизму у конкретним терминима, они не говоре увек целу причу. У неким од ових случајева, дотична особа може бити егоцентрична и егоистична. Али у многима, они могу бити само социјално незгодни.
Према Национални центар за социјалну анксиозност, један од начина на који се људи са социјалном анксиозношћу суочавају је вежбање онога што организација назива „скриптовањем“: „Ово је када размишљамо шта да кажемо следећи у разговору, или формулисање шта да се каже чак и пре него што разговор почне.” Ово вас извлачи из тренутка, што доводи до тога да сте мање ангажовани када неко други говори, већа је вероватноћа да ће пропустити наговештаје за постављање питања или наставак, и склонији је да врати ствари вама и вашем пажљиво зацртаном следећем анегдота. Намера у овим ситуацијама није да будете у центру пажње, већ да се превазиђе обогаћујућа анксиозност - а опет, то вас доводи до тога да ненамерно означите сваки квадратић на листи др Дербера.
Кључ за одустајање од понашања
Срећом, лек за разговорни нарцизам је релативно једноставан. Опустите се, удахните и слушај.
Вратимо се на сценарио Матцхмакер као пример. Уместо да на притужбе о понашању двогодишњака одговарате сопственим ратним причама, постављајте питања. "Мислите ли да је ово фаза, или се она раније понашала овако?" „Шта сте покушали да урадите да је смирите?“
Ово - да позајмимо Фајнов израз - враћа лопту за разговор другој особи, а истовремено вам даје прилику да имплицирате своје искуство из прве руке, а да не будете надмоћни. Ако сматрате да сте Оне-Уппер, покажите да слушате тако што ћете се распитати шта се дешава на послу због чега је ова особа толико под стресом. Питајте их да ли постоји светло на крају тунела. Осећај „сви смо били тамо“ ће се појавити, а да то не мора да буде наведено на начин који би потенцијално могао некога да протрља на погрешан начин.
„Мислим да људи нису свесни шта раде у разговору, а ипак спаљују мостове и одвраћају људе“, каже Фајн. Сви желимо да нас чују, а Фајн предлаже да дате вербалне назнаке које слушате - мале ствари попут речи: „Шта се следеће догодило?“ или „Реци ми више…“ или „То је морало бити тешко време за тебе…“
Слушати, постављати питања и дозволити себи слободу да немате унапред испланирану анегдоту за сваку прилику - да, у реду је да то урадите — не само да ће вам помоћи да избегнете упадање у конверзацијски нарцизам, већ може само учинити општу идеју друштвене интеракције много лакшом.
