Ђорђе је био сличан многим средњошколцима децаци Интервјуисао сам за истраживање моје књиге, Бољи момци, бољи мушкарци о новом бренду отпорност дечаци и мушкарци треба да напредују у време када им традиционални мушки идентитет више им не служи. Тада 17-годишњи јуниор из Балтимора рекао је да има неколико девојака којима може да повери своја осећања "није могао" да подели са пријатељима — туга, стид, страх. Када је његова прва девојка прекинула везу и он је био „разорен“, одбио је да се обрати родитељима.
„Научио сам да не делим своје борбе са [њима]“, рекао је. „Увек ми говоре да морам да се очврснем и научим како да се носим са стварима сам. Дакле, јесте. Тражио је смернице од пријатеља коме се „дивио“, што је било добронамерно, али неефикасно. На крају крајева, дечак је имао 17 година. На крају је Џорџ покушао самоубиство.
Многи дечаци данас знају шта им на крају даје већу емоционалну отпорност: мушки идентитет који дозвољава приступ тон цео спектар њихових људских емоција.
Али ово није сценарио који им ми – родитељи, наставници, тренери, па чак и мушки пријатељи на које се угледају – предајемо, јер се плашимо подизања „неспособних“ мушкараца.
Међутим, више него било када у прошлости – када су дечаци анксиознији, депресивнији и самоубилачки расположени него што су икада били – прихватање ових квалитета има разорне последице по благостање дечака и способност да напредују и, све више, преживе. Заузврат, они имају озбиљне последице по нас остале. Ипак, још увек не одгајамо дечаке на начин који предвиђа или задовољава њихове најнепосредније емоционалне потребе.
Чим се дечаци роде, ми њихови родитељи почињемо да их припремамо за „мушкости.’ Психолог и истраживач Едвард З. Троник је био један од првих истраживача који је ово открио - нехотице.
Још 1970-их, истраживач-сарадник за медицину новорођенчади и члан факултета на Харвардској медицинској школи и школа јавног здравља почела је да користи парадигму мирног лица, коју је он измислио и која се још увек широко користи широм света. У Троницковом истраживању - које се увек фокусирало на емоционални и физички стрес код новорођенчади - то значило да мајке седе директно преко пута својих беба два минута, стоичке и ћутке, без лица израз. Оно што је открио је да су дечаци имали радикално другачију реакцију на наизглед емоционално повлачење њихове мајке него девојчице. Дечаци су се узнемирили, изрази лица су им откривали бес, увијали су се и окретали у седиштима за бебе, покушавајући да „побегну или побегну“. Плакали су и гестикулирали да их покупе више него девојке.
Другим речима, емоционални стрес је био буквално превелик за многе дечаке. Понашали су се тачно онако како је већина нас, ако не и већина, очекивала да се девојке понашају. Занимљиво је да су многе мајке више волеле да комуницирају са својим ћеркама када су њихови синови постали емоционално „потребни“.
Од 1990-их, Троник и његове колеге истраживачи су такође открили да када се мајке намерно уклоне из вида њихове бебе на неколико минута, а њихова деца не знају да ли ће се вратити, дечацима је потребно много дуже да им се поново загреју током фазе окупљања. Као да је сломљен степен поверења за дечаке.
Аллан Н. Шор верује да јесте. Неуропсихолог и члан факултета Медицинског факултета Давид Геффен УЦЛА приметио је да када мајке нису довољно пажљиве, дечаци могу да се развију „стрес одвајања“, што може изазвати „акутно снажно повећање кортизола и стога се може сматрати озбиљним стресором“. Други истраживачи су открили јаки докази да „стил привржености развијен у детињству остаје релативно стабилан током животног века и чак се може преносити између генерација. Сви ово указује на неуронске путеве које дечаци уче да стварају у веома раном узрасту који стварају емоционалну дистанцу, а заузврат, неповерење за дечаке и, на крају, мушкарци.
„’Стављање’ дечака дојенчади“, рекао је Троник у мејлу који ми је послао, „почиње рано у њиховим типичним интеракцијама и много пре него што језик игра своју улогу.
Кад би се само ту зауставило.
Широко хваљено истраживање биолошких антрополога са Универзитета Емори Јеннифер Масцаро и Јамес К. Рилинг је открио да су очеви на своје једногодишње и двогодишње ћерке реаговали много другачије него њихови синови истог узраста. Очеви су певали својим ћеркама, али не и синовима. Са ћеркама су користили аналитичнији језик и речи везане за тугу, док су речи које су најчешће користиле код синова подстицале надметање, доминацију. Штавише, њихов мозак је показао позитивнији нервни одговор на срећне изразе лица њихове ћерке, док је њихов мозак позитивно реаговао на синове неутралан изрази лица. И, нажалост, ово: очеви су се много чешће одазивали својим малим ћеркама када су плакале ноћу него својим синовима.
Ови родно засновани одговори су лепо уоквирени 2018 студија објављено у Часопис за браки породица који је открио да „упркос променљивим очекивањима од очева, хегемоничне мушке норме настављају да обликују понашање очева“.
Више истраживања показује шта а Студија из 2014. из Бритисх Јоурнал оф Девелопментал Псицхологи открили - да се многе мајке несвесно играју и са овим бинарним поделама. Током задатка приповедања у вези са игром, мајке су користиле више емотивних речи са својим четворогодишњим ћеркама него са својим синовима сличног узраста. Није да мајке гурају дечаке да следе исте традиционалне мушке норме као и превише тата. Али ове норме су толико дубоко укорењене да су рефлексивне, у различитом степену све нас.
Чак и када су деца повређена, и очеви и мајке следе исту књигу. А студија из 2016 испитао језик којим су родитељи говорили са децом након посета хитној помоћи ради повреда које нису опасне по живот. Студија је открила да су родитељи касније другачије разговарали са својим синовима и ћеркама: скоро четири пута је већа вероватноћа да ће саветовати ћерке о потреби за опрезом него што су били синови. Ово шаље поруку дечацима - осим што их учимо да нису емотивна бића, учимо их да је нездраво преузимање ризика са својим телима део онога што би требало да буду.
Није случајно да су дечаци и мушкарци у средишту епидемије усамљености и самоубистава. Они држе корак са девојкама и женама када је у питању анксиозност и може чак доживети хроничнију депресија. (Ако би више здравствених радника користило дијагностичке скале које прецизније мере такве менталне болести какве се манифестују код мушкараца, видели бисмо паритет између полова.) Сценарио којем учимо дечаке током њиховог живота — над којим они немају контролу — игра велику улогу у овом јавном здрављу кризе.
Ако би неко од нас питао дечаке које поруке им наше друштво шаље о томе шта значи бити 'мушкарац', то би вероватно поновило налазе извештаја из 2018. „Стање родне равноправности за адолесценте у САД. Многи од испитаних дечака од 10 до 19 година рекли су да друштво дефинише „мушкост“ кроз физичку снагу, тврдоглавост и спремност да се „убије некога ако је испровоциран“, као и да се дају сексуални коментари и шале о девојке. „Стање америчких дечака“, део извештаја из октобра 2020. за насталу Глобал Боихоод Инитиативе, открило је да 72 одсто адолесценти су осећали притисак да увек изгледају „физички јаки“ и да је 61 одсто осећало притисак да игра и бриљира у спортске. Разговарајте о стереотипима.
Затим се очекује да дечаци сами решавају ствари. Све. Џејк, 22-годишњи колеџ играч лакроса рекао ми је да је његов отац био много више од помоћи својим млађим сестрама близнакињама него што је био са Џејком када је у питању домаћи задатак. „Он не размишља двапут о томе да седне са њима и поразговара о стварима. Са мном? Имао је обичај да каже: „Схвати то. Ти си момак.’” Џејк ми је рекао да је његов отац увек пружао сестрама наклоност и негу на захтев када им је то било потребно, али је престао да се обраћа оцу због тога. „Прилично рано је јасно ставио до знања да то није нешто што ми треба од њега.
Шта дечаци заиста желе од нас? Као што је „Стате оф Америцан Боис” истакла, „најважнија ствар коју дечаци кажу да желе од својих родитеља” је „спремност да слушају и разумеју”. Разумеју шта? Углавном ово: Одгајање „компетентног“ мушкарца више не би требало да ограничава дечаке на таква душекорисна, прашњава и опасна очекивања која угрожавају њихово сопствено и добробит свих других.
„Стање америчких дечака“ открива да дечаци узраста од осам до 15 година желе да мисле о себи као о „корисним, љубазним, паметним“, између осталих квалитета. Они описују „доброг човека“ као услужног, финог, брижног. Можда је оно што дечаци желе изнад свега остало сажето у
Извештај „Стање родне равноправности...“: Скоро половина испитаника је желела дозволу да сазна о „праву да се осећаш како год желиш, и није важно шта људи мисле“.
Дечаци постају „компетентнији“ мушкарци када одбацимо импулс да се емоционално одвојимо од њих. „Стање америчких дечака“ је приметило: „Дечаци пролазе боље када родитељи, наставници и други пружају 'релационо сидро' које помаже дечацима да се одупру да реагују у бесу или да окрену свој страх унутра у самоповређивање начине.”
На срећу, Џорџ, средњошколац који је покушао самоубиство, добио је помоћ менталног здравља која му је била преко потребна. Али, као што је уобичајено за превише дечака, а посебно мушкараца, била му је потребна егзистенцијална криза да би то добио. С обзиром на епидемијске скокове анксиозности, депресије, усамљености и самоубистава код дечака и младића, морамо им помоћи да разбију овај дисфункционални, токсични рефлекс. Они то не могу – и не би требали – да ураде сами.
Није да дечаци не желе да причају о томе шта желе и требају од нас. Често смо ми ти који не желимо да причамо о томе. Ако желимо да одгајамо саосећајне, отпорне мушкарце који су одговорни према себи, другима и који могу да одговоре на променљиве потребе културе која цени емоционалну искреност — ако заиста желимо да одгајамо компетентне мушкарце — онда морамо да слушамо и разумемо децаци.
Можемо почети тако што ћемо упознати дечаке тамо где су и пратити их њихово вођство, не наше. Они чекају нашу дозволу да прерасту у тип мушкараца какав желе да буду и какви нам требају.
—
Андрев Реинер предаје на Универзитету Товсон, и његова нова књига Бољи дечаци, бољи мушкарци: нова мушкост која ствара већу храброст и отпорностизлази 1. децембра. Можете га пронаћи на инстаграму на @андрев.реинер.аутхор, ввв.андревреинераутхор.цом или ареинер@товсон.еду.
