Као родитељи, ми непрестано делимо информације нашој деци. Погледајте оба правца пре него што пређете улицу. Не стављајте то у уста. Без ударања. Овако одлажемо своје ствари. Ово је, наравно, кључно. Али ми такође индиректно преносимо информације. Деца увек слушају и много науче тако што једноставно преслушају своје родитеље. Ово није изненађујуће. Али то је нешто што сваки родитељ треба да искористи у своју корист. Као што постоје све ствари очеви треба да кажу својој деци, постоје ствари за које очеви треба да буду сигурни да их деца чују да говоре.
„Ако деца нешто чују, чују како неко комуницира са неким другим“, каже Ј. Стјуарт Аблон, др. ванредни професор адолесцентне психијатрије на медицинској школи Харвард и оснивач и директор Тхинк: Кидс у Општој болници у Масачусетсу. То значи да је од суштинског значаја за очеве да буду мало отворенији у вези са стварима које - надамо се - већ кажу како би побољшали своју децу емоционална интелигенција, емоционална регулација, и општи третман других.
„Деца не знају шта се дешава у вашој глави“, примећује Џеф Бостик, М.Д., психијатар у Универзитетској болници МедСтар Георгетовн. Зато је добро пустити их унутра, тако да не морају да се чуде и попуњавају рупе својим нагађањима. Другим речима: важно је изговорити тихе делове наглас.
Бити отворен у вези ових ствари је ефикасан за подучавање све деце. Али то посебно важи за дечаке, који често интернализују идеју да је рањивост негативна особина. Морају да чују одређене ствари које излазе из татиних уста, без обзира да ли обраћају пажњу или не, да би направили шаблон за каснију употребу. Ова листа је далеко дужа него што је овде. Али као почетна тачка, ево девет ствари које синови треба да чују како њихови тати говоре.
1. Лепе речи о њиховом партнеру
"Волим те" је добро. Али није све што је битно. Наведите примере зашто волиш их да буде боље. Када се спремате да изађете, могло би бити: „Да, мама је напунила боце са водом. Она је увек два корака испред. Она је тако сјајна.” Или ако сви играте обруче, а она није балер, нађите тренутак и реците: „Ти си апсолутна краљица хустле-а“. Порука је, по Бостићу, да се са њом боље живи.
Насупрот томе, свако окретање очима или сугестија да маму треба умирити или пажљиво поступати са њом, говори вашем сину да она, партнери и жене уопште нису једнаке, већ незгодне потребе. Та порука „не представља добро“, каже он.
2. Признање неуспеха и фрустрације. Али такође и оквир за решавање проблема.
Било да идете у шетњу или поправљате бицикл, нешто неће ићи по плану. Можда бисте желели да вриштите и псујете, али уместо тога почните са: „Ох човече, зезнуо сам то.“ Показивање фрустрације је у реду, али оно што следите је оно што одјекује. Разговарајте о свом мисаоном процесу. „Могао бих да покушам са Кс, али то можда неће успети због И, па ћемо можда ићи овим путем.
Ево, дајете две лекције. Први је да не успете, али да не будете преоптерећени. Други је да иако нико није свемоћан, постоје опције у свакој ситуацији и можете изабрати једну. „Имате утицај на свет и важан сте. Ви сте агент промене“, каже Бостић.
Ако будете преоптерећени? Реците директно да сте изгубили смиреност, али вам је требало Кс времена да се припремите за напред. С*т се дешава. Заиста је важно како се носимо са тим.
3. Објашњење емоција
Изражавање среће је добро; изражавање бриге је посебно добро. Желите да покажете да се рањивост дешава. „Ако га носите унаоколо и не изражавате, не можете њиме управљати“, каже Аблон. Ваш син ће се носити са стресом, а пошто нисте били стоик, то се неће осећати као нешто страно или погрешно. Преплетено са овим је…
4. Захтеви за помоћ
Не мора бити епски. То може бити да ваш супружник чита преко е-поште или да вам пријатељ позајми своје мердевине и нешто мишића. Али чувши: „Треба ми мала помоћ“, ваш син ће видети да је тата довољно јак да зна када не може све. Такође моделирате, према Аблону, да живот није све у делегирању послова, већ у томе да пустите друге унутра и да сарађујете.
5. Емисије емпатије
Одређене речи су секундарне у односу на осећања иза њих. Покушавате да разумете кроз шта друга особа пролази. Тако се повезујете и како односи расту. То значи постављати питања и бити радознао, а да неко други буде у центру пажње и одређује темпо. А све то одражава стрпљење и великодушност, јер, како Аблон каже, „Лакше је причати него слушати“.
6. Рандом Мусингс
"Хеј, тај облак личи на дедин кадилак." Хоће ли се ваши синови придружити? Можда, или ће то можда видети као само још један пример Чудног тате. Али једног дана би могли да се поиграју, а дугорочна поента је да иако је добро знати чињенице – на улици има 10 стабала; Сакраменто је главни град државе - такође је добро схватити да постоји много одрживих начина да се види свет. „Људи који то могу бољи су у свему“, каже Бостић.
7. Објашњења пријатељства
Није само то што имате пријатељи. Од њих добијате смех, одличан савет или свеобухватну подршку. Не желите да ваша деца виде друге људе као суштински досадне. У психијатријском говору то се назива објектним односима, у којима се на друге гледа као на једнократну употребу, каже Бостић. Желите да ваш син зна да се људима може веровати и да постоји додатна вредност која долази само из тога што сте заједно.
8. Описи припреме
Ово је још један пут да се наглас разговара са: „Добио сам торбу. Треба ми вода. Блок за сунчање. Пешкири?" То је процес, а не магија, који чини да се ствари дешавају. И након неколико пута, ваша деца ће можда питати: „Имате ли воду? На крају, можете поменути већину ставки и питати: „Шта недостаје?“ а затим: „Шта нам треба?“ У неком тренутку, можда у тинејџерским годинама, могу сами да воде листу.
9. Извињавам се. И прихватање кривице.
Већина грешака није фатална, али је лако избећи решавање најмањих прекршаја. Лако се бранити или се оправдавати. Није сјајан изглед. Такође је лако извинити се такође често. Такође није сјајан изглед. Али у оним тренуцима када забрљате, деца морају да чују да се искупљујете и покушавате да побољшате ствари. Увређена страна то обично цени и обоје брзо идете даље. То није тешка наука и порука није компликована.
„У реду је погрешити и правити грешке“, каже Аблон. Чак и ако се аргументи и извињење одвијају негде другде са вашим партнером, није лоша идеја да поново направите велику представу извињења како би деца могла да га чују - и прихватање друге стране - директно. Ово су моћне лекције које иду далеко.
Овај чланак је првобитно објављен на
