Oko četiri miliona muškaraca u Sjedinjenim Državama živi u vezama u kojima deca nisu njihovo biološko potomstvo, prema poslednjem plodnost muškaraca извештај. Od njih većina — 59,9 procenata — identifikovana je kao a očuh to jedno ili više dece u domaćinstvu. Kombinovana porodica je dinamična i ona predstavlja sopstveni skup izazova i nagrada.
„Dok konvencionalne porodice liče na tortu sa svojim urednim slojevima i glazurom na vrhu, porodica sa maćehom je često više poput torte Iton Mess“, insistira očuh Nil Rajli. „Često je posvuda i nikada ne dobijete isto dvaput.
Korak roditeljstvo je nezgodna teritorija za navigaciju. Samo saznanje da idete u sasvim drugačiju porodičnu postavu, sa potpuno novim skupom postojećih pravila (ili možda uopšte bez pravila) i tradicija znači da se isplati pažljivo koračati.
„Udala sam se u dvočlanu porodicu, a onda dobila još dvoje dece. A onda se razveo pa ponovo oženio, sa porodicom od dvoje dece“, objašnjava Dirk Flower, psiholog, nastavnik, adolescentni terapeut i porodični medijator. „Dva puta sam postao očuh sa veoma različitim iskustvima oba puta. Očigledno, svaka porodica je jedinstvena, ali po mom iskustvu postoje zajedničke teme koje se javljaju u mešovitim porodicama za koje pomaže da se pripremite.
Iskorak da postanete očuh takođe može biti iskustvo koje vam određuje život dok rastete i negujete svoju mešanu porodicu, gradite nove odnose i savladavate nove roditeljske veštine. Ali koji savet je važno imati na umu? Ovaj savet stručnjaka za roditeljstvo i očuha koji su bili tamo vredi imati na umu.
Nemojte: žuriti
„Uobičajene greške koje novi očuh čine uključuju žurbu u probleme poput bika u kineskoj radnji ili potpuno izbegavanje problema iz straha da će biti previše impozantni“, kaže David Spellman, sistemski i porodični psihoterapeut. To je težak balans za postizanje. Rešenje je, prema Flouru, čekati vreme. „Dozvolite prvobitnom roditelju da bude roditelj“, kaže on. „Dok ne uspostavite zaista dobar odnos sa decom – i svojim novim partnerom – klonite se roditeljskog sveta. U početku posmatrajte svoju ulogu kao podršku majci i da obezbedite dodatne resurse kada je to potrebno.”
Uradite: Vidite sebe kao očuha
„Vizualizujte kako biste želeli da se odnosite prema svojim pastorcima i kako vidite da formirate novu mešanu porodicu“, predlaže Rachel Andrew, porodični medijator i psiholog. „Prečesto su očuhovi toliko uvučeni u novu vezu sa svojim partnerom da je to tek kasnije – jer mogu da se osećaju kao da su gurnuti u situacija sa tim uključuje decu – da shvataju da nisu razgovarali o tome kako će se okupiti kao porodica i kako će uloga očuha rad.”
Uradite: Očekujte vatromet
Po prirodi razdvajanja i razvoda, možda ćete se naći u vezi sa novom porodicom i još uvek boli zbog onoga što se dogodilo ranije, objašnjava Endru. „Deca u toj porodici se možda još uvek pomiruju sa razdvajanjem svojih roditelja i pokušavaju da shvate šta se dešava“, primećuje ona. „Često će novi pastorak snositi najveći teret svog besa, zbunjenosti i osećanja straha i brige.
Nemojte: pričati loše o njihovom tati
Prema Spelmanu, ključno je da izbegnete nepoštovanje biološkog oca kada ste u blizini dece. „Bez obzira kakav je vaš lični stav o biološkom ocu dece“, kaže on, „razgovarajte o tome dalje od dece“. Ako osećate potrebu da se oduškate — i verovatno ćete – koristiti sopstvene mreže podrške da razgovarate o frustracijama koje možete imati zbog njegovog ponašanja prema vama, vašem novom partneru ili деца.
Uradite: Verujte procesu
„Ako postanete svesni problema u vezi sa roditeljstvom biološkog oca – da li je bio zanemarljiv ili nasilan u na neki način — možda ćete morati da verujete da će deca doći do tačke u kojoj će sve to videti“, kaže Andrew. Dobiće to i videće ga kakav jeste. Ne morate biti osoba koja će to istaći. „Ali“, dodaje on, „treba da budete tamo u pozadini i dalje pružate podršku i pružate im ono što im treba“.
Nemojte: očekujte brzo rešenje
Za formiranje veze potrebno je vreme; ne možete ga naterati sa svojim pastorkom. Omogućavanje tog vremena je težak, ali važan korak. „Otkrijte šta voli i šta ne voli svoje dete da biste počeli da gradite vezu sa njima“, kaže Spelman. „Odvojite vreme da ih saslušate — kako treba — i nastavite da slušate. Prilagodite im se, provedite vreme samo zajedno, ali nemojte to forsirati. Shvatite da ne postoji priručnik za brze popravke, može potrajati, a ne uvek određeni ishod."
Uradite: Pazite na granice
„Dobar očuh će poštovati granice“, kaže Nil Rajli. „On će znati kada da uskoči da podrži i uteši vašu decu, a kada da napravi korak unazad i pusti biološkog oca unutra. Morate biti spremni da uradite oboje." Kreirajte sopstvenu vezu, dodaje on, ne pokušavajući da budete „zamena“. „Moj posinak će me zagrliti, ali ne bi to uradio pred svojim ocem jer ne bi želeo da ga uznemirava. Poštujte te odnose i gradite svoje.”
Nemojte: Budite drakonski tata
„Disciplinovanje dece je čest uzrok sukoba između očuha i majke“, kaže Endru. Često je to zato što naše misli o disciplinovanju dece potiču iz našeg sopstvenog vaspitanja. „Uverite se da su granice u odnosima sa decom koraka jasne“, predlaže Spelman. „Komunicirajte uz saglasnost majke i budite spremni da pregovarate u nekim oblastima; Čvrsta i brza pravila mogu biti prepreke dobrim odnosima.”
Uradite: Upravljajte se
Step roditeljstvo, kaže Spelman, ima mnogo zajedničkog sa bilo kojom vrstom roditeljstva. „U stvari, bilo koja vrsta odnosa; možete stvoriti prilike za veze, ali za tango je potrebno dvoje.” On preporučuje roditeljstvo sa PACE – igrivost, prihvatanje, radoznalost i empatija – strategija koju je razvio dr Dan Hjuz, američki klinički psiholog koji je specijalizovan za lečenje dece i mladih ljudi koji su doživeli zlostavljanje i zanemarivanje — je sjajan okvir.
Nemojte: Odbacite svoje hobije
Pronalaženje zajedničkog jezika sa svojim pastorkom nije jednosmerni put. „Oni će malo znati o vama, kao što vi malo znate o njima“, objašnjava Endru. „Ne pravite nikakve pretpostavke o tome da li bi ili ne bi bili zainteresovani za vaše hobije i interesovanja. И definitivno ne stavljajte svoje strasti ili prošla vremena na čekanje jer mislite da će vašim pastorcima biti dosadni. „Uđite u vezu misleći da je ovo prava prilika da sa njima podelite svoje hobije i interesovanja i ako žele da budu deo toga, dozvolite im da to urade.
Uradite: Izbegavajte konkurenciju
„Imajte na umu da kada ste sa decom vašeg novog partnera, oni bi mogli da vas vide kao konkurenciju za majčinu pažnju“, kaže Flover. „Pošto razvijate odnos sa njihovom majkom i deca već imaju odnos sa njom, postoji mogućnost da se deca zabrinu jer oduzimate više njenog vremena i pažnje." Cvet predlaže da žrtvujete malo intimnog vremena za početak i date deci prostora da unapred razgovaraju sa mamom од вас. „Uradite to i njihova majka će biti veoma zahvalna, osetiće podršku i otkrićete da ćete razviti dublji odnos nego što biste to činili u takmičenju sa decom.
Nemojte: prepustite deci da to sortiraju
„Dovođenje vaše dece u vezu u kojoj već postoje deca može predstavljati mnoštvo izazova“, nudi Flover. Često će se, kaže, najstarije i najmlađe od dece lakše prilagoditi proširenoj porodici nego integrisati one između. Ali dete koje je nekada bilo najstarije će verovatno osetiti ogorčenost zbog „nižeg ranga“ i oni koji su sličnih godina mogu na kraju da se takmiče jedni sa drugima. „Kada dođe do ovih situacija, prirodni roditelj bi trebalo da bude onaj koji se bavi svojim detetom za početak.” Корак tata bi trebalo da ima za cilj da uteši, uveri i, vremenom, traži način da ih spoji, iako zajednički interesovanja.
