Slušaj, ima mnogo toga roditeljski savet тамо негдје. To je glasan razgovor. Урадите. Не то. Ne, definitivno ne to. Пробајте ово. Ovo je upalilo za mene, tako da bi trebalo potpuno da funkcioniše za vas, zar ne? Međutim, neki od najboljih roditeljskih saveta koje ćete dobiti neće biti lajani na vas na oglasnoj tabli ili u sobi za ćaskanje, već će biti preneti kao prijateljski predlog roditelja koji je bio tamo — savet koji im je pomogao da prebrode trenutak ili da vide svoj svet drugačije. To je savet koji nudi perspektivu i smernice koje će vam pomoći da vidite dugu igru i da budete bolji otac zbog toga. Nakon što sam razgovarao sa 50 tata — novih, iskusnih i između njih — i pitao ih „Koji je najbolji roditeljski savet koji ste ikada dobili?“ dobili smo upravo to: речи мудрости da ovi muškarci nisu saznali iz knjiga o roditeljstvu, već od prijatelja, članova porodice, izmišljenih likova i drugih sličnih izvora. To se odnosilo na njihove živote kao očeva i muževa i da su želeli da to prenesu dalje. Da li ćete ovde pronaći tačan savet koji želite? Вероватно не. Ali garantujemo da će vam se mudrost ovde obratiti i dati vam savet koji vam je potreban. Barem, tome se nadamo. Na kraju krajeva, svi smo zajedno u ovome.
-
Odredite svoje prisustvo
„Moj prijatelj koji je bio tata nešto duže od mene rekao mi je da je ključ za dobrog muža i oca - ili, barem ono što izgleda da radi za njega — ne pokušava da bude prisutan za sve, već da daje prednost njegovom prisustvu kada je. Dakle, ako ne može da napravi fudbalsku utakmicu, to je u redu. To samo znači da će sledeći događaj na koji će moći da ode, biti nepodeljen i potpuno u ovom trenutku. Njegovo prisustvo u tim trenucima mu je prioritet.” —Tim, 35, Viskonsin -
Neka krvare
„To zvuči stvarno morbidno, ali sve što znači je da će vaša deca biti povređena i da im morate dozvoliti da iskuse bol. Možete im previti rane i pomoći im da se osećaju bolje, ali ne možete se zavaravati misleći da ćete uvek moći da ih zaštitite. Mama mi je rekla kako je morala da se prisili da malo popusti, posebno sa mojim mlađim bratom, jer bi bila toliko zabrinuta zbog povreda na igralištu i nesreća na biciklu. Naravno, nemate želim da se oni dese. Ali morate ih tretirati kao iskustva učenja koja jesu." —Bili, 40, Ajova -
ЗАСТОЈ.
„Pretpostavljam da je ovo prilično poznato, ali moja sestra mi je rekla da je, više nego verovatno, ako vaše dete ima težak period, to je zato što je gladno, uznemireno, usamljeno ili umoran: H.A.L.T. To ni u kom slučaju nije magična reč, ali vam pomaže da shvatite šta bi moglo da uznemiri vaše dete, posebno ako je mlađe i bori se da komunicirati. Sve su to osnovne potrebe, a ponekad se nenamerno ne zadovolje. „H.A.L.T“ je takođe odlična komanda za vas, koja vas podseća da samo udahnete i počnete da shvatate stvari.” —Aron, 37, Ilinois -
Pojednostavite strahove
„Imao sam prijatelja čija se ćerka plašila njihovog podruma. Njegov pristup je bio da pojednostavi stvari, uranjajući je u to korak po korak. Prvo sa upaljenim svetlima, zatim niz stepenice na pola puta, i tako dalje. Naučio me je mnogo o tome kako funkcioniše dečji mozak. Velike stvari su zastrašujuće, ali male stvari se mogu upravljati. A velike stvari su zapravo samo gomila malih stvari naslaganih jedna na drugu.” —Zach, 38, Merilend -
Quiet Begets Quiet
„Ako snizite glas umesto da ga podignete, devet puta od 10 će i dete. Moj tata nikada, nikada nije vikao. Pa, možda jednom ili dvaput - i to je bilo kao događaj na nivou izumiranja kada je to učinio. To je zato što mi je nedavno rekao da je njegova strategija tokom naših bijesa bila da stiša glas, jer bismo i mi to uradili. Starija deca se osećaju glupo ako viču na nekoga ko ne viče. Gledajući unazad, bilo je genijalno.” —Din, 33, Kentaki -
Spavajte kad god možete
„Veš može da sačeka. Posuđe može da sačeka. San je neophodan da biste bili dobar roditelj. Samo morate da ga uživate kad god možete. Mama mi je rekla da je bila jako dobra u brzim dremkama kada smo bili mali. Mogla bi da se napuni za samo deset minuta, što je nešto u čemu još nisam sjajan. Ali stižem tamo. Pre neki dan sam na brzinu odspavala dok je moja ćerka birala svoju školsku odeću. Hej, 10 minuta je 10 minuta.” —Karl, 34, Pensilvanija -
Prestanite da čitate knjige o roditeljstvu
„Moj tata je to prilično otvoreno rekao – „Nisam pročitao ni jednu prokletu knjigu o roditeljstvu, nisam imao Fejsbuk i nisam koristio mobilni telefon. Nije ni tvoja majka. I ti i tvoj brat ste ispali divno.’ Teško je osporiti to, zaista.“ – Klint, 36 godina, Arizona -
Isključite „Samo ti čekaj…“
„Ljudi to kažu kada će kišiti na vašoj paradi. To vam ne treba. Imala sam tetku koja mi je rekla da bi je njeni „iskusniji“ prijatelji uvek udarili tom rečenicom kada bi pričala o tome koliko voli roditeljstvo. Oni bi rekli: „Oh, samo sačekaj... postaće teže i manje zabavno!“ Na primer, ko to kaže? Očigledno, mnogo ljudi. Samo zato što vaše roditeljsko putovanje nije bilo idealno ne znači da moje ne može biti drugačije. Začepi dođavola.’ —Edi, 33, Ohajo -
Rodite dete koje imate
„Ne dete koje želiš. Ili dete koje ste očekivali. Ovo je bilo teško naučiti, jer je naše prvo dete rođeno sa blagim autizmom. Imali smo roditeljski plan koji je izašao iz prozora kada smo saznali za njegove specifične potrebe, i shvatili smo da su planovi roditeljstva - u celini - prilično besmisleni. Vaše dete će biti ono što jeste, a vi morate da date sve od sebe da brinete o toj osobi. Naš doktor nam je to rekao - posebno tim rečima - i to je verovatno bio najpronicljiviji savet koji smo dobili. —David, 37, Florida -
Model se izvinjava
„Izvinjenje roditelja je 100 puta snažnije od bilo koga drugog. Zato što roditelji nikad ne zajebu. Јел тако? ЈЕЛ ТАКО?! Наравно да не. Imam prijatelja koji je nastavnik i on mi je rekao da je najbolja stvar koju može da uradi da uđe u svoj razred da zezne, preuzme odgovornost, a zatim se izvini. Deca su toliko zatečena time da odmah poštuju vašu iskrenost. I to ih uči kako da se izvinjavaju u budućnosti, na smislen, iskren način." —Matthew, 34, Kolorado -
Mašina za pranje sudova zapravo nikada nije prazna
„Tome me je naučio moj svekar kada sam se spremao da se oženim njegovom ćerkom. To je „pravilo“ koje on i njegova žena imaju između sebe, i to u osnovi to znači постоји uvek prilika da se pomogne oko kuće. Mašina za sudove nije prazna odnosi se na činjenicu da se u njoj obično nalazi čisto posuđe — koje se može isprazniti, ili prljavo posuđe koje čeka — koje se može staviti. Važi za sve. I nije apsolutno. Nekih dana ste iscrpljeni, a kuća je neuredna. Ali, većinu vremena, moja supruga i ja pokušavamo da pazimo jedno na drugo tako što ćemo se uhvatiti u koštac sa svime što možemo da održimo stvari organizovane.” —Marti, 42, Kalifornija -
Svakom detetu možete biti drugačiji roditelj
„Imam dva sina — 11 i 13 godina — koji su skoro potpune suprotnosti. Moj najmlađi je introvertiran i tiho; moj najstariji je fizički i otvoren. Vrsta pohvale i discipline koju koristim kod mojih najstarijih odbija se od mojih najmlađih, i obrnuto. Zato što su to dvoje potpuno različitih, potpuno divnih ljudi. Zapravo sam pročitao taj savet u knjizi o psihologiji kada sam se vratio u školu, i ima savršenog smisla. Različiti ljudi različito reaguju na različite stvari. „Različiti“ je ključna reč kada se odgaja više dece.“ —Džonaton, 42, Mičigen -
„Ljubav“ je glagol
„Odrastanje, ljubav je bila stvar. U našoj kući bila je ljubav. Bio sam ispunjen ljubavlju. Све то. Tek kada sam postao roditelj, a moj dobar prijatelj je spomenuo razmišljanje o ljubavi kao glagolu, shvatio sam koliko je važno aktivno proizvoditi i promovisati ljubav u svom domu. Zagrljaj. Kiss. Recite: „Volim te“ što je češće moguće. Slavite. Изразити захвалност. Бити скроман. Sva ova dela su dela ljubavi. Ljubav mora biti akcija pre nego što može biti stvar.” —Kristofer, 40, Ohajo -
Snimite mnogo slika
„Još bolje, pokušajte da uzmete iskrene. Ne terajte ih da poziraju. Ceo dan gledaš slike na kojima znaš da su mama ili tata bili kao: „Slatkiše! Овде! Pogledaj ovamo!’ I to potpuno uništava trenutak. Moja prijateljica je profesionalni fotograf i rekla mi je da je tajna dobre fotografije da budete što nevidljiviji kada je snimate. Potpuno ima smisla. I, kada moja deca postanu starija i počnu da mrze da se slikaju, postaću zaista dobar u tome da ostanem van vidokruga." —Endru, 34, Ajova -
U redu je boriti se
„U stvari, očekivano je. Prvi put kada zabrljate kao roditelj, činiće vam se da se svet ruši na vaše roditeljske sposobnosti. Ali, to nije pokazatelj vaše sposobnosti - to je samo pitanje sigurnosti. Ви сте одлазак мучити се. I to je u redu. Sve dok učite iz toga i idite napred. Ujak mi je rekao da je biti roditelj isto kao i biti osoba. Uvek možete biti bolji, ali nikada nećete biti savršeni.” —Ron, 38, Džordžija -
Oprostite sebi često
„To je ključ za napredak kao roditelj. Ne možete živeti u senci svojih prošlih zajeba. Zaista ne možete, ili će vas usidriti do tačke u kojoj ne možete da idete napred. Kada smo dobili ćerku, mama me je odvela na ručak i pričala mi priče o svim načinima na koje je zeznula kao roditelj. Za neke sam već čuo. Ali neki su bili potpuno novi. Ispostavilo se da me je ispustila tri puta. Ali, uvek je opraštala sebi i podsećala se da su njene greške bile nenamerne. Nema dobrog roditelja pokušava da zeznem. Ali, dešava se.” —Majk, 39 godina, Kalifornija -
Setite se svog detinjstva
„Zapamtite dobre stvari i zapamtite loše stvari i iskoristite ih da vam pomognu da budete bolji roditelj. Ako svoje detinjstvo možete tretirati kao iskustvo učenja, to će vam pomoći da se setite šta je uspelo, a šta nije. To ne znači da će se tačno prevesti na vašu decu – oni ipak niste vi – ali oni su deca. A i ti si bio jednom. Nekako me je sramota da kažem da sam čuo taj grumen na dr Filu. Verovatno ćete to morati da odštampate, zar ne?" —Stiv, 36, Viskonsin -
Never Spank
"Све spanking čini – sve što može da učini svaka teška, varvarska kazna – je da naučite svoje dete da bude bolji lažov, šulja i izaziva probleme. On ili ona neće prestati da krše pravila, on ili ona će samo postati bolji da ne budu uhvaćeni, znaš? Niko mi nije „rekao“ taj savet, sam po sebi, ali kao dete sam dobio batine. И погодите шта? Shvatio sam kako da prestanem da me udaraju zaobilazeći se i lažući. Kazna mora biti trenutak za učenje, ili je jednostavno besmislena." —Rodžer, 37, Tenesi -
U redu je mrzeti
„Čoveče, jesam li mrzeo svoje prve godine kao roditelj. I osećao sam se tako krivim zbog toga. Svaki dan sam želeo da udarim glavom o zid jer sam se osećao tako neefikasnim i impotentnim kao tata. Ništa što sam uradio nije bilo ispravno. I to je bio samo ogroman udarac na moje samopouzdanje. Zapravo sam se pridružio grupi za podršku na Fejsbuku i bio sam zapanjen koliko je drugih tata reklo istu stvar. Jedan momak — sasvim nasumično — rekao je nešto poput: „Mrženje roditeljstva ne znači da manje voliš svoju decu.“ I to je samo kliknulo. Srećom, postalo je bolje.” —Noa, 34, Kalifornija -
To će se završiti
„Roditeljstvo je definitivno ograničeno. I to funkcioniše u oba smera. S jedne strane, u teškim danima, možete duboko udahnuti i podsetiti se da nećete morati da se nosite sa besom i sranjima iz pelena do kraja života. S druge strane, morate se podsetiti da imate samo ograničeno vreme koje možete da provedete sa svojom decom dok su još mala. Moj tata je rekao da se podsećao na to – oba dela – sve vreme, i zbog toga je nas podizanje činilo mnogo ispunjenijim.” —Džejms, 32, Mičigen -
„Roditeljstvo“ nije toliko važno
„Pravi cilj roditeljstva je da pokušate da pomognete svom detetu da pokuša da shvati ko je on ili ona. Saznajte ko je to – ko je vaše dete u svojoj srži, srcu i duši – i ohrabrite najbolju verziju toga. Prava mehanika roditeljstva - vreme za spavanje, čišćenje tanjira itd. — zaista nemam mnogo veze s tim. Jednom sam pitao svoju mamu o njenim strategijama za takve stvari. Rekla je: 'Jebeno se ne sećam. Samo sam želeo da budeš srećan, siguran i ljubazan.’”Itan, 35, Konektikat -
Ili angažovati, ili ignorisati
„Posvetite svojoj deci 100 posto svoje pažnje, ili ništa od toga dok ne možete. Deca znaju kada su ignorisana. Još gore, oni znaju kada su otpušteni. Dakle, ako ste u mogućnosti da ih zamolite da sačekaju dok preuzmete telefonski poziv, ili bilo šta drugo, umesto da napola razgovarate sa njima, oboje ćete moći da date 100 odsto. Odgajala me je moja baka, tako da je bila stvarno stara škola za takve stvari. Pogledajte jedni druge u oči i povežite se. Rekla mi je da su ti razgovori sa nama bili neka od njenih najlepših uspomena, pa se trudim da to radim koliko god mogu sa svojom decom. —Džon, 37, Ohajo -
Ne shvatajte to lično
„Jednog dana, tvoj sin ili ćerka će biti stidi se tebe. Bez ikakvog dobrog razloga osim činjenice da ste roditelj. To će biti nešto poput odbijanja da te poljubim kada ih ostaviš u školu, ili da više ne želiš da kažeš „volim te“ pred njihovim prijateljima. Kada su te stvari počele da se dešavaju, bio sam shrvan. A moja žena je bila ta koja je zapravo ponudila najbolji savet, za koji je rekla da je dobila iz jedne epizode Home Improvement. Kada je moj sin postao previše kul da kaže: „Volim te“, smislili smo tajni gest – poput rukovanja – koji smo umesto toga uradili. Bilo je suptilno i brzo. Ali oboje smo znali šta to znači. Dakle, hvala Timu 'The Toolman' Taylor?" —Karson, 35, Oregon -
Krivi doktora
„Ovaj radi sa nametljivim tazbinama i dosadnim prijateljima. Koja god njihova mišljenja koja se ne poklapaju sa vašim stilom roditeljstva mogu se odmah negirati ako kažete: „Oh, pa, doktor mi je rekao da to uradim na ovaj način. Dakle…’ Oni bi mogli da odustanu, ali vi imate kredibilitet na svojoj strani. Iako je izmišljeno. Znate ko mi je rekao da to uradim? Доктор." —Dilan, 34, Nevada -
Neka bude igra
„Kada su deca mala, možete ih ubediti da je sve zabavno. Dakle, iako ne možete da ih naterate da ribaju pod, možete ih naterati da rade male stvari, kao što je usklađivanje poklopaca Tupperware sa kontejnerima. Moj trogodišnjak je to voleo da radi. Ovaj je došao od moje mame, koja mi je rekla da nas je terala da čistimo frižider svake nedelje. Rekla nam je da je to igra, a mi smo je potpuno kupili.” -Isak, 32, Minesota -
Probajte ručak iznenađenja
„Neke od najboljih uspomena koje imam iz odrastanja bile su kada su me mama i tata iznenađivali u školi i vodili na ručak. Otišli bismo u Burger King po kolutiće luka, a zatim u Dairy Queen na bljuzgavicu od trešanja. To se nije dešavalo redovno, što ga je činilo tako posebnim. Bilo je skoro bolje od rođendana. Kada sam pitao zašto su to uradili, rekli su mi da im je potreban odmor od dana i da žele da ga provedu sa svojom omiljenom osobom. To mi je toliko značilo.” —Edvard, 37, Zapadna Virdžinija -
Naučite kako da crtate
„Kada sam bio dete, mislio sam da je moja mama neverovatna umetnica. Bila je dobra, ali istina je bila da je samo naučila da crta nekoliko jednostavnih stvari pre nego što smo ja, moja braća i sestre, bili dovoljno stari da ih uhvatimo. Tu su bili zeka, žaba i auto. Jednom je nacrtala zeca zatvorenih očiju. Rekla mi je da je nekada bila tako impresionirana њеној majčino pletenje za koje je mislila da će umetnost iskoristiti u svoju korist. Nije mogla da plete, ali jednostavni crteži su učinili trik. Ako se pitate, moji favoriti su dinosaurus i to „S’ oblik koji smo crtali kao deca. Moj sin to voli.” —Čarls, 39 godina Filadelfija -
U redu je ne deliti
„Naučio sam da delim, ali takođe sam naučio da ne delim. Kada sam imao oko 7 ili 8 godina, tata mi je rekao da je lepo da delim svoje igračke, ali nije bilo potrebno. Da će to usrećiti druge ljude, ali da je u redu zaštititi svoje stvari. Pokušavam da to propovedam i svojoj deci. Toliko su prirodno velikodušni da želim da se uverim da znaju da je u redu da stvari zadrže za sebe. Naročito stvari za koje su radili ili zaradili. To me nije učinilo sebičnim, samo boljim u stvaranju zdravih granica." —Stephen, 37, Vašington, D.C. -
Priznajte svoje emocije pred njima
„Kao dete, emocije su zastrašujuće jer su tako nepoznate. Znate osnove - srećan, tužan, uplašen, itd. Ali, kada počnete da imate složenije emocije, zaista se borite da ih identifikujete. Biti roditelj, ako možete da koristite reči kao što su „zbunjen“, „otežan“ i „preopterećen“ pred svojom decom da opišete tvoj emocije, postaće bolji u tome da sami to rade. Ja sam roditelj, ali sam i učitelj, tako da pripisujem tom grumenu jednog od mojih profesora koledža. To je apsolutno tačno.” —Ijan, 34, Arizona -
Navedite šta je „neuredno“.
„Nemojte samo reći: ’Vaša soba je neuredna!‘ Morate biti konkretni. Recite svojoj deci o prljavoj odeći na podu, praznim flašama vode svuda i nenamešten krevet. Neuredan je tako subjektivna reč. Ono što je vama neuredno možda neće biti neuredno za vašu decu, vašeg supružnika ili bilo koga drugog. Dakle, morate tačno da artikulišete šta je neprihvatljivo i zašto. Kada sam bio dete, nisam imao ništa protiv da radim kućne poslove jer je moja mama bila tako specifična. Uvek sam tačno znao šta treba da se uradi. Rekla je da je to što radi na taj način pomoglo i njoj da ostane pri zdravom razumu." —Adam, 36, Njujork -
Ne gazite supružniku na prste
Moja majka se tako uznemirila kada bi nas disciplinovala, a moj tata bi ušao i prekinuo. Naučila me je da roditelji moraju biti jedinstven front. Ako se ne slažete sa nečim što vaš supružnik kaže, u redu je. Ali pozabavite se time nakon što on ili ona postavi pravila sa decom. Naravno, ovo se ne odnosi na bilo šta štetno ili opasno po vaše dete. Ali o novom roditeljskom stilu ili disciplinskoj politici može se razgovarati nasamo. Roditelji su mi rekli da su mislili da nikada ne dopuste da ih vidimo da se svađaju. Umesto toga, rekli bi nam da su se posvađali, a zatim objasnili kako su to rešili. To je uticalo na važnost komunikacije na mene u ranom detinjstvu.” —Čarls, 35, Kalifornija -
Izaberite svoj stres
„Ovo je još jedan način da se kaže 'izaberite svoje bitke'. Samo moraš. Moja žena me je naučila ovome. To je neka njena mantra, čak i izvan podizanja dece. Imaćete stres u životu. To je očigledno. Neki stres je primarni - vaše dete se razboli, izgubite posao i slično. Ali drugi stres je obično sekundaran i ne morate se odmah nositi s njim. Ponekad nikako. Ako možete da birate koje situacije zaista dozvoljavate da vas stresnu, možete mnogo bolje da se snađete kao roditelj.” —Džoel, 30, Severna Karolina -
Poljubite svog supružnika pred decom
„Moji mama i tata su bili veoma privrženi. I rado ga se sećam. Sećam se da je moj tata tu i tamo šuljao poljupce, a mama je grlila mog tatu kad god je imala priliku. Čak i kada nisu bili u najboljem izdanju, bilo je jasno da su toliko zaljubljeni. I to me je uvek činilo sigurnim kao dete. Kao da bi stvari uvek bile u redu, zahvaljujući snazi ljubavi. Jednom sam to pominjao, a moj tata skoro da nije ni shvatio da je to uradio. Samo je rekao: „Toliko volim tvoju majku. Nije me sramota da to pokažem.“ —Markus, 36, Teksas -
Tračevi o vašoj deci
„I pobrinite se da čuju za to. Lepo je čuti nešto direktno od mame ili tate, ali ulepšalo mi je dan kada sam bio dete kada sam čuo kako prijatelji moje mame ili tate kažu da su čuli za nešto sjajno što sam uradio. Tata mi je nedavno rekao da je to radio namerno. Govorio bi mojim tetkama i stričevima da sam dobio dobru ocenu ili da sam uspeo da uspem, i nekako ih gurnuo da mi to spomenu. Kada su to uradili, uvek sam bio kao: „Kako si to čuo?!“ Rekli bi da im je moj tata rekao, i rekli mi kako se nasmejao.” —Kameron, 33, Pensilvanija -
Nikada ne prihvatajte nepoštovanje
„Moj deda nikada, nikada nije dozvolio da ga ne poštujemo. Čak i kad bismo se samo igrali. Kada sam ga pitao zašto, pitao me je da li ga volim. Rekao sam mu da jesam, veoma. Rekao je: ’Ako ne poštuješ nekoga koga voliš, šta će te sprečiti da to uradiš bilo kome drugom?‘ Bio je marinac, pa je izazivao poštovanje. I znao je koliko je važno biti dobra osoba.” —Jim, 42, Njujork -
Zainteresovano je Zanimljivo
„Ovo sam naučio iz filma, zapravo. To u osnovi znači da je najbolji način da postanete zanimljivi jeste da se zainteresujete za nekog drugog. Poslušajte njihovu priču. Постављају питања. Neka se osećaju važnima. Najbolja stvar koju sam učinio kao roditelj je da se aktivno zainteresujem za živote svoje dece. I to je i originalno. Želim da znam šta vole, šta ne vole, šta misle da je smešno, šta ih stresira...sve. Film je bio Губитник sa tim klincem iz америчка пита. Lako najsumičniji biser mudrosti koji sam ikada sakupio.” —Kris, 37, Ohajo -
Nikada nemoj Reci "volim te"
„Samo ne gubite nijednu priliku da svojoj deci kažete da vas vole. Čak i ako ih to sramoti. Pa čak i ako je to hiljadu puta dnevno. Zastrašujuće je i morbidno reći, ali nikad ne znate da li možda razgovarate s nekim poslednji put. Samo nikad ne znaš. Dakle, bez obzira na sve, bez obzira da li smo ili ljuti, ili iscrpljeni od smeha, uvek završavamo svaki razgovor sa „volim te“. To je tradicija kojoj su me majka i otac naučili kada sam bio dete, i dobra je.” —Hejden, 36, Toronto -
Koristite prirodne posledice
„To je kao razlika između toga da svojoj deci kažete da ne stavljaju ruke na vrući šporet i da nauče koliko to boli tako što to zaista rade. Moja sestra je učiteljica — i majka — i to mi je rekla kada je moj sin počeo malo da stari. „Prirodne posledice“ su poput lomljenja ruke ako udarite u zid ili opekotina u ustima ako jedete picu pravo iz rerne. Očigledno, ne podstičete svoju decu da rade takve stvari samo da bi naučili kako je topla pica. To je više trenutak za učenje „Šta ste mislili da će se dogoditi?“ —Džejms, 37, Njujork -
Disciplina se odnosi na podučavanje, a ne kažnjavanje
„Ako kaznite dete, a da mu niste naučili pravu lekciju, niste učinili ništa da mu pomognete da raste. Moj prijatelj mi je to rekao kada sam postao tata. Imao je sina koji je imao oko 10 godina i izrazio je važnost da se disciplina i kažnjavaju u dve odvojene stvari. Disciplina je čin istraživanja šta je neko pogrešio, a kazna je posledica tog postupka. Ne možete samo prizemljiti dete i očekivati da će on ili ona rasti." —Chuck, 29, Kalifornija -
Uvek nečemu učite svoje dete
„Moja mama je jednom izrazila žaljenje zbog toga što je tako često govorila: 'Zato što sam ja tvoja majka, i ja sam to rekla' tako često kada sam bila dete. Razmišljala je o činjenici da nas je naučila da to što si stariji i veći od nekoga daje pravo da se ponašaš prema ljudima kako hoćeš. To očigledno nije lekcija koju je htela da nauči, i nije to uradila namerno, ali tako se ispostavilo. Morate biti pažljivi sa razlikom između onoga što kažete i onoga što implicirate. Oni lako mogu biti dve odvojene stvari." —Majkl, 35, Teksas -
Neka se bore
„Teško je, ali moj tata je rekao da su neka od njegovih omiljenih uspomena na moje odrastanje uključivala gledanje kako se mučim i potom uspevam. Bilo je toliko puta, rekao je, gde je želeo da uskoči i pomogne, ali se suzdržavao i dozvolio mi da sam nešto smislim. Rekao je da je bilo tako teško, ali tako, tako nagrađujuće.” —Jared, 34, Kalifornija -
Budite ranjivi
„Previše očeva misli da moraju stalno da imaju hrabru facu, ni zbog čega drugog nego zato što ’muškarci to rade‘. Ne slažem se sa idejom da muškarac treba da zaštiti svoju porodicu, ali se ne slažem sa idejom da ne može biti uplašen, uznemiren ili tužan. Zaista pripisujem svom sinu ovaj savet. On je sada tinejdžer. Moj otac je preminuo pre pet godina i primetio sam da se toliko mučio da bude hrabar i da ne zaplače. Pitao sam ga zašto, a on je rekao da je to zato što nije želeo da me rasplače. Kao što možete da zamislite, kada sam to čuo, oboje smo urlali. To me je dirnulo u srce i nateralo me da shvatim da se približavam tome da mu dam prilično lošu lekciju.” —Brajan, 44, Njujork -
Podstaknite fleksibilno razmišljanje
„U školi moje ćerke promovišu fleksibilno razmišljanje. To je konstanta. Kad god dete ima problem - veliki ili mali - i ne želi da se pomeri, pita ga da li je fleksibilan mislilac. Da li je ovo veliki problem ili mali problem? Такве ствари. Fleksibilno razmišljanje je toliko važno za funkcionisanje ljudskog bića u stvarnom svetu da smo odmah počeli da koristimo taj izraz u našoj kući. Moja žena i ja to čak koristimo jedno sa drugim kada smo tvrdoglavi." —Džek, 41, Nju Džersi -
Nemojte se plašiti da tražite pomoć
„Bio sam zapanjen koliko je nasumični kolega tata bio voljan da mi pomogne da rešim problem pelena u kupatilu Target. Bio sam novi tata, a moj prijatelj — takođe tata — rekao je da je traženje pomoći od drugih tata normalno, u okviru razumnog. Ovo je bilo potpuno van razuma. Mislim, prljava pelena? Ali tip se ubacio kao da je njegovo dete. Bio sam oduševljen i ponižen. I platio sam ga nekoliko puta. Srećom, nema nasumičnih prljavih pelena, ali ne stidim se ubaciti ako vidim drugog tatu kako se muči da nosi namirnice, ili nešto slično. Zajedno smo u ovome, zar ne?" —R.J., 26, Luizijana -
Upoznajte svoje granice
„Ne možete biti uspešan roditelj ako niste iskreni prema sebi. Trebalo mi je mnogo vremena da shvatim da biti „supertata“ ne znači moći sve da radiš savršeno sve vreme. Umesto toga, to znači da možete dati sve od sebe u svakoj situaciji u kojoj se nađete. Supruga mi je dala taj savet kada je videla koliko me roditeljstvo nepotrebno iscrpljuje. Takođe, Alfred to kaže Brusu Vejnu Mračni vitez.” —Tom, 34, Indijana -
Jebeš 'The Joneses'
„Nikada nisam čuo frazu 'U korak sa Džonsima...' dok nisam dobio decu. Odnosi se na upoređivanje sa drugim ljudima - 'Joneses' - koji izgleda da imaju sve zajedno. Moj najbolji prijatelj, koga poznajem još sa fakulteta, odbacio mi je taj savet kada sam imao slom zbog neke objave na društvenim mrežama zbog koje sam se osećala kao loš roditelj. Instinkt za upoređivanjem i ispitivanjem sebe kao roditelja je tako, tako moćan. Vi to jednostavno ne možete. To je potpuno i potpuno rasipanje dragocene roditeljske energije." —Kristofer, 37, Ohajo -
Novorođenčad mnogo povraća
„Ne znam da li je ovo bio najbolji roditeljski savet koji sam ikada dobio, ali definitivno najviše ističe. Jedan moj prijatelj je to rekao u prolazu kada smo doveli prvog sina kući iz bolnice. Bio je to brz telefonski razgovor, a on je samo završio nečim poput: „Budi oprezan, brate. Bebe mnogo povraćaju.’ Bilo je kao da je aktivirao moj Spidey Sense. Odmah sam se uključio pravo na refleks povraćanja mog sina. Došao sam do tačke u kojoj sam mogao da uhvatim povraćanje bez gledanja, bio sam tako spreman. Kao što sam rekao, nije najdirljiviji savet, ali je definitivno mnogo pomogao.” —Nil, 35, Kolorado -
Nije sve prekretnica
„Novi roditelji su zaista uhvaćeni sa 'prvima'. Prvi put kada se beba prevrne. Prvi put beba podrigne. Prvi put kada beba sedne. Ako to radite, samo ćete se osećati pod stresom i krivim. Šanse su da nećete biti tu za svakog „prvog“. Morate to prihvatiti. Tome me je naučila mama kada sam je pitao koja je moja prva reč. Nije se setila. To je prilično veliko prvo, ali činjenica da se nije sećala donekle ga je stavila u perspektivu." —Šon, 32, Vašington -
Pitajte da li im je potrebno da daju vazduh ili žele savet
„Postoji ogromna razlika između tinejdžera koji treba da da oduška ili plače i tinejdžera kome je potreban savet. Ne možete pretpostaviti da znate s kim razgovarate. Dakle, pitajte ih. Ovaj savet je zapravo došao od bračnog terapeuta kada smo moja žena i ja imali nekih problema. Uvek sam pretpostavljao da moja žena želi savet ili pomoć u rešavanju problema. Šokantno - pogrešio sam. Kada smo dobili decu, shvatio sam koliko je delikatan balans. Ponekad ljudi - uključujući decu - samo treba da budu saslušani. И то је то." —Vilijam, 37, Florida -
Ne zaboravite svog partnera
„Poznavali smo par koji se razveo. Imali su dva sina, a sa mužem smo ostali u kontaktu nakon što su se razišli. Rekao nam je da su se udaljili jer su počeli da zanemaruju jedni druge. Ne namerno, već kao rezultat svega što se dešava u njihovim životima. Oni su jednostavno postali neprioritetni. Fizički, emocionalno... samo su pustili jedno drugo. Njegov savet je bio prilično jednostavan: deca otežavaju intimnu vezu, ali i čine da se više isplati. Bili smo u mogućnosti da učimo iz njihovih nesrećnih grešaka i da ne pravimo neke od istih.” —Luis, 39, Indijana
