Добро komunikacija je okosnica svake veze. Talking. Slušanje. Слух. Parovi koji uspešno komuniciraju moraju da nauče kako da kažu šta zaista misle i da budu u stanju da otvoreno i aktivno slušaju svog partnera. Ne radi se samo o slušanju njihovih reči, već o razumevanju značenja i namere iza njih. Oni koji to razumeju i koji redovno rade na poboljšanju svog stila su tim bolji za to. Manje konfuzije i više jasnoće čine mnogo srećniji brake. I zato je pametno imati neke vežbe komunikacije za parove u zadnjem džepu.
Ali koje vežbe komunikacije su vredne truda, posebno za zaposlene roditelje koji moraju mnogo da komuniciraju jedni sa drugima? Razgovarali smo sa raznim terapeutima i pitali ih za preporuke. Vežbe koje su istraživali sa nama su relativno jednostavne i ne zahtevaju previše vremena. Ali iako im nedostaje posvećenosti, njihova isplata je velika jer vam pomažu da se fokusirate na tako važne veštine kao što su aktivno slušanje, rešavanje sukoba i izražavanje zahvalnosti. Zavetujte se da ćete ove vežbe vežbati malo više - ili zaista samo imajte na umu njihove principe - i, velike su šanse, da ćete imati manje propuštenih veza i više
8 odličnih vežbi komunikacije za parove
-
Slušanje bez prekida
To je uobičajen prizor: jedan partner priča, druga osoba jednostavno čeka svoj red da progovori ili se u potpunosti uključuje. Skoro svi su krivi prekidajući; ali svi moramo da budemo bolji jer to empatiju iz razgovora i komunikacije izvlači u igru jednog nadmoćnosti.
Ova jednostavna vežba nastoji da iskoreni tu lošu naviku. I da, moglo bi izgledati očigledno, ali ulazak u diskusiju sa ovim okvirom na umu pomaže da se postavi ton. Funkcioniše ovako: jedan partner govori pet do sedam minuta, a drugi partner samo sluša. Kada prva osoba završi, druga postavlja pitanja kako bi im pomogla da razumeju šta su upravo čuli (Razmislite: „Kako ste se osećali kada ste mi to rekli?“ „Kako mogu da pomoći da bude bolje sledeći put?" i „Šta vam to čini toliko važnim?“) Kada se na ta pitanja odgovori i odgovori, red je da govori drugi partner.
„Svrha ove vežbe nije da jedan od partnera opravda zašto je nešto uradio ili kako uradili su to, ali da bi pomogli da se razumemo“, kaže Valentina Dragomir, psihoterapeut i osnivač PsihoSensus. “Defanzivnost, prosuđivanje, kritika se obeshrabruju tokom vežbe, a umesto toga se ohrabruje slušanje i postavljanje pitanja sa empatijom.” -
Izražavanje zahvalnosti
Dve reči, dva sloga. "Hvala" i "vi". Ali iznenađujuće je koliko često se ove reči izostavljaju iz razgovora između njih parove i koliko stvari se uzimaju zdravo za gotovo ili se smatraju nedovoljno važnim da bi to opravdale uvažavanje. Često se zanemaruju svakodnevne male stvari koje parovi rade jedno za drugo. Jednostavno razmislite uvažavanje i odvojite vreme da kažete. „Hvala što si mi skuvao kafu“ ili „Cenim što si mi juče napunio auto benzinom.“
„Ovo nas podstiče da obratimo pažnju na to kako i kada nam se partner već pojavljuje, i da verbalno izraziti zahvalnost“, kaže Saba Harouni Lurie, licencirani bračni i porodični terapeut i vlasnik i osnivača Uzmite korensku terapiju. „Za one koji dobro reaguju na reči afirmacije, ova vežba takođe može pomoći u ispunjavanju te potrebe. Ova vežba takođe može da dovede do pozitivne snežne grudve za odnos: što više izražavamo zahvalnost jedni drugima i osećamo se cenjenim, to više možemo da osećamo potrebu da pokažemo jedni drugima brigu. -
Mirroring
U mnogim diskusijama, jedna osoba govori, druga prvo sluša, a zatim ih polako utišava, reagujući na kraju neutralnim frazama kao što su „Razumem“ ili jednostavno „Uh-ha“. То desi. I to neizbežno vodi do ne baš zabavnog argumenta. Zrcaljenje, klasična tehnika komunikacije, pomaže da se to spreči.
Kada se ogledate sa svojim partnerom, slušajte njegove ili njene misli i osećanja, a zatim ponovite ono što je rečeno, prateći to sa: „Da li sam to shvatio јел тако?" Vaš partner tada može da potvrdi ili demantuje da li ste rekli tačno ili ne i da nastavi razgovor dok ne oseti da je dovoljno слушао. U tom trenutku, slušalac može da potvrdi osećanja svog partnera govoreći: „To ima smisla“ ili „Drago mi je da ste mi to objasnili“. Чак иако ти ne slažete se u potpunosti sa svime što je rečeno, barem ste sada čuli svog partnera i možete pristupiti sukobu sa boljeg mesta razumevanje.
„Ova vežba daje parovima priliku da vežbaju izražavanje svojih osećanja i perspektive, da vežbaju aktivno slušajući, da partneri dožive iskustvo da se osećaju zaista saslušani, i da daju i dobiju empatiju i potvrđivanje“, kaže Dr Tari Mack, govornik, autor, trener i klinički psiholog. „Ovo su veštine koje parovi moraju da ovladaju da bi rasli i održali zdrave odnose. -
Nedeljna (ili dnevna) prijava
Život je zauzet i pun stalnih smetnji. Ponekad je najbolje što možemo da uradimo kao par brzo: „Kako je prošao dan?“ dok oboje prolazite kroz istu sobu na putu ka drugom mestu. Ovo bi moglo funkcionisati neko vreme, ali na kraju, ako ne zakažete vreme da se čekirate na smislenom nivou, počinjete da budete brodovi u noći.
Izbegavanje toga je jednostavna komunikacijska vežba uspostavljanja formalnih prijava. Možete da zakažete ove prijave ili da ih učinite deo vaše redovne rutine (kao što je zajedničko šetnje svake večeri i prijavljivanje) i ne moraju da traju dugo. Samo odvojite onoliko vremena koliko vam je potrebno da se upoznate sa onim što se zaista dešava u vašim životima.
„U ovom prostoru, oni bi mogli da se uključe u vežbu slušalac/govornik, podele šta ide dobro sa njima i u vezi, i konačno izraziti zahvalnost za sve na čemu su zahvalni“, kaže Molly Mahoney, licencirani klinički socijalni radnik i власник Istinska terapija. „Ovaj metod podstiče veću povezanost i komunikaciju, čak i sa užurbanim životom gde se vreme za razgovor često zanemaruje. -
Proces 40-20-40
Ovo je specifična komunikacijska vežba dizajnirana za saosećajno slušanje i konstruktivno rešavanje sukoba. Naziv potiče od podele pažnje u razgovoru (40 posto svakoj strani u razgovoru, a zatim 20 posto ostavljeno u sredini da razgovara o vezi). Svaka osoba odvoji svoje vreme da govori o sopstvenim osećanjima, sa ciljem da svaka osoba sluša sa namerom da razume, a ne da se brani. U tom cilju treba izbegavati optužbe, a fokus je isključivo na tome kako se svaka osoba oseća.
„Zajednički cilj je da vežbamo gostoprimstvo jedni prema drugima“, kaže Grant Brenner, psihijatar i koautor nadolazeće knjige, Neka vaš „ludi“ radi za vas, „razvijajući tokom vremena sigurnu bazu konstruktivnih razgovora u kojima se sukob ne vidi samo kao preživljavanje, ali i važan i cenjen – ako ne i uvek udoban – deo zajedničkog odrastanja kao pojedinaca i kao deo a par.” -
Razgovor o smanjenju stresa
Lako je upasti u zamku: vaš partner priča o svom stresu, a vi odmah počinjete da razmišljate o rešenjima njegovih problema. Ali ponekad je najbolje samo slušati bez davanja saveta. Upravo to pomaže da se obezbedi ova komunikacijska vežba za parove, koja dolazi iz Gottman instituta. Jednostavno traži od partnera da odvoje 20 minuta dnevno da slušaju stresove jedni drugima bez davanja saveta.
„Da bi pokazao razumevanje, slušalac mora biti prisutan, postavljati pitanja, odražavati ono što čuje kako njihov partner deli i potvrditi svoja osećanja“, kaže License Bračni i porodični terapeut Kimberly Panganiban. „Ova vežba treba da bude svakodnevni ritual koji parovi rade na kraju dana oko 20 minuta. Pomaže im da nauče jedni o drugima i jačaju međusobnu vezu“, -
Metoda sendviča
Namera ove vežbe komunikacije je da vežbate da svoj zahtev ugurate između dve pozitivne izjave. Dakle, umesto da samo priđete svom partneru sa tupim „Trebate mi da uradite ovo!”, ublažite udarac tako što ćete fokusirajući se na dobre stvari u vezi, čineći ih prijemčivijim za sve što morate recimo.
Na primer, možete se obratiti svom partneru sa određenim zahtevom i reći: „Zaista cenim sve što ste uradili u kući i svu pomoć pružate u poslednje vreme." Zatim, odatle, radite u zahtevu: „Da li postoji način na koji biste mogli da se uverite da [UMETNITE ZAHTEV OVDE] kao pa?" Posle toga, zakopčate ga pozitivnijim rečima: "Znam da već radite toliko toga, ali ovo bi bilo od velike pomoći i cenim to, a vi, више него што знаш!" Pošto ste zahtev izneli u ovim uslovima, vaš partner će biti mnogo prijemčiviji da ga čuje i takođe će razumeti zašto ste praveći ga.
„Ovo osigurava da vaša kritika bude ublažena pozitivnošću, tako da je manje verovatno da će se vaš partner uvrediti“, kaže Ray Sadoun, specijalista za mentalno zdravlje i oporavak od zavisnosti sa sedištem u Londonu. „Kao rezultat toga, moći ćete da komunicirate jasno i zrelo. -
Vežba TV emisija/film
Evo prilike za par da komunicira i da se malo zabavi zajedno. Tokom određenog vremena za prijavu, svaki partner predlaže žanr ili određenu TV emisiju ili film koji odgovara na ovo pitanje: „Kad bi naš zajednički život bio emisija ili film upravo sada, koji bi to bio tip ili koji bi to bio?“ Odgovori koji mogu proizaći iz tog pitanja mogu biti i duhoviti pronicljiv. Da li je to komedija zbog sveg smeha, ili drama zbog svega što se dešava oko nas? Ili postoje neki smešni odgovori koji vas mogu nasmejati sebi i svojim situacijama?
„Ovo je vredno truda jer omogućava parovima da razgovaraju o svojim pobedama pored razgovora o problemima“, kaže Shemiah Derrick, licencirani profesionalni savetnik i autor Reči između nas: 30-dnevni dnevnik za parove da se zbliže i komuniciraju sa ljubavlju, „ali im takođe pomaže da sagledaju događaje iz drugačije perspektive.“
