Gubitak roditelja je među najvećima emocionalno teško i univerzalnost ljudskih iskustava. I iako možemo razumeti da je gubitak roditelja neizbežan u apstraktnom smislu, to predznanje ne umanjuje tugu kada voljena osoba umre. Gubitak roditelja je pun tuge i traumatičan, i trajno menja decu bilo kog uzrasta, kako biološki tako i psihički. Ništa više nije isto - gubitak majke ili oca je potpuno transformativni događaj.
„U najboljem slučaju, očekuje se gubitak roditelja i ima vremena da se porodice pripreme, oproste i okruže podrškom“, kaže psihijatar Nikole Benders-Hadi, dr, medicinski direktor za zdravlje ponašanja u Doctor on Demand. „U slučajevima kada je smrt neočekivana, kao što je akutna bolest ili traumatska nesreća, odrasla deca mogu ostati u poricanju i faze besa gubitka tokom dužeg vremenskog perioda … [što dovodi do] dijagnoze velikog depresivnog poremećaja ili čak PTSP-a, ako je trauma uključeni.”
Kratkoročno, gubitak roditelja izaziva značajan fizički stres. На дуги рок, tugu dovodi celo telo u opasnost.
Za razliku od očekivanih fizičkih simptoma koji se mogu manifestovati dok tugujete zbog smrti roditelja, psihološki uticaj gubitka je manje predvidljiv. Ne postoji „ispravna“ emocija nakon tako ogromnog gubitka. U godini nakon gubitka roditelja, Američko psihološko udruženje Dijagnostički i statistički priručnik za mentalne poremećaje (DSM) smatra zdravim da odrasli doživljavaju niz kontradiktornih osećanja, uključujući ali ne ograničavajući se na ljutnja, bes, tuga, obamrlost, анксиозност, krivica, praznina, žaljenje i kajanje. Normalno je baciti se na posao nakon gubitka. Takođe je normalno povući se iz aktivnosti i prijatelja kada roditelj umre.
Kontekst je takođe bitan. Uzrok smrti i nivo pripremljenosti čine veliku razliku. Каоnasilna, nasilna smrt, na primer, dovodi preživele u veći rizik od razvoja poremećaja tuge. U drugim slučajevima, gubitak roditelja sa kojim dete ima napet odnos može biti dvostruko bolan - čak i ako se ožalošćeni zatvori i pretvara se da ne oseća gubitak.
„Suočavanje je manje stresno kada odrasla deca imaju vremena da predvide smrt roditelja“, kaže Jumoke Omojola, terapeut i klinički socijalni radnik. „Nemogućnost da se oprostite doprinosi da se osećate depresivno i ljuto. Ovo pomaže da se objasni zašto studije su pokazale da su mladi odrasli skloniji da budu više pogođeni smrću svojih roditelja nego odrasli srednjih godina. Kada roditelj mlade odrasle osobe umre, to je često neočekivano, u nesreći ili barem ranije od proseka.
Iznenađujuće, pol i roditelja i deteta može uticati na konture odgovora tuge na gubitak. Studije sugerišu da ćerke imaju intenzivniji odgovor na tugu zbog gubitka roditelja nego sinovi. Ovo ne znači da muškarci nisu značajno pogođeni smrću roditelja, ali im može biti potrebno više vremena da obrade svoja osećanja. Na kraju krajeva, možda će biti sporije da idu dalje. „Muškarci imaju tendenciju da manje pokazuju emocije i više se razdvajaju“, kaže Carla Marie Manly, klinički psiholog i autor. "Ovi faktori utiču na sposobnost prihvatanja i obrade tuge."
Studije su takođe pokazale da je gubitak oca češće povezan sa gubitkom ličnog majstorstva — vizije, svrhe, posvećenosti, verovanja i samospoznaje. Gubitak majke, s druge strane, izaziva grublji odgovor. „Mnogi ljudi kažu da osećaju veći osećaj gubitka kada majka umre“, Manly kaže. „Ovo se može pripisati često bliskoj, negovateljskoj prirodi odnosa majka-dete.“
Istovremeno, razlike između gubitka oca i majke predstavljaju relativno slabe trendove. Podrazumeva se da svako ima svoje jedinstvene odnose sa svojim majkama i očevi, a odgovor na tugu pojedinca na smrt njihovih roditelja biće jedinstven za njihov život искуства. “Komplikovana žalost može postojati bez obzira koji roditelj je izgubljen, Benders-Hadi kaže. „Češće zavisi od odnosa i veze koja je postojala sa roditeljem.
Tuga postaje patološka, prema DSM-u, kada su ožalošćeni toliko savladani da nisu u stanju da nastave sa svojim životima nakon gubitka. Preliminarne studije sugerišu ovo se dešava kod oko 1 procenta zdrave populacije i kod oko 10 procenata populacije kojoj je prethodno dijagnostikovan stresni poremećaj.
"Dijagnoza poremećaja prilagođavanja postavlja se u roku od tri meseca od smrti ako postoji 'upornost reakcija tuge' koja prevazilazi ono što je normalno za kulturu i religiju", kaže Omojola. „U ovoj situaciji, ožalošćena odrasla osoba ima ozbiljne izazove da ispuni društvene, profesionalne i druge očekivane, važne životne funkcije.
Čak i odrasli koji su u stanju da idu na posao i postanu hrabri nakon gubitka roditelja mogu patiti od kliničkog stanja ako ostaju zaokupljeni smrću, poriču da im je roditelj umro ili aktivno izbegavaju podsetnike na svoje roditelje, na neodređeno vreme. Ovo stanje, poznato kao uporni kompleksni poremećaj ožalošćenja, je složenija dijagnoza za utvrđivanje (DSM ga označava kao „uslov za dalje proučavanje“).
Konkretnije rečeno, nerazjašnjena tuga nakon smrti roditelja može prerasti u anksioznost i depresija. Ovo je posebno tačno kada roditelj umre samoubistvom, navodi Lyn Morris, glavni operativni direktor i licencirani terapeut u službi za mentalno zdravlje Didi Hirsch. „Odrasli koji izgube roditelja zbog samoubistva često se bore sa složenim emocijama kao što su krivica, ljutnjai osećanja napuštenosti i ranjivosti“, rekao je Moris. A Studija iz 2010. na Univerzitetu Džon Hopkins otkrili da gubitak roditelja zbog samoubistva dovodi decu u veći rizik od umirući od samoubistva sami sebe.
Elisabeth Goldberg, terapeut za odnose u Njujorku koji radi sa ožalošćenim odraslim osobama, video je koliko dugotrajno tugovanje može imati brak. Konkretno, Goldberg sugeriše (donekle frojdovsku) vezu između gubitka roditelja i varanje supružnika. „Mnoge afere vidim kao manifestacije nerazjašnjene tuge zbog gubitka roditelja“, kaže ona. „Odraslo dete ostaje u stanju neverice i na mnogo načina odbacuje stvarnost kako bi nahranilo zabludu da je roditelj još uvek živ. Ožalošćenom detetu je potrebna nova vezana figura; to je psiha koja pokušava da pomiri poricanje i tugu. Dakle, umesto da kaže: „Moja majka je umrla“, ožalošćeno dete može da kaže: „Dok je mama odsutna, igraću se sa nekim drugim osim sa supružnikom.“
Kako se nositi sa gubitkom roditelja
Zato što je gubitak roditelja nešto što skoro svako doživi u nekom trenutku svog života, pronalaženje kako da se najbolje nosi sa tim gubitkom na zdrav način ostaje aktivna oblast nauke упит. Ross Grossman, licencirani terapeut koji je specijalizovan za tugu odraslih, identifikovao je nekoliko „glavnih iskrivljenih misli“ koje inficiraju naše umove kada se suočimo sa nedaćama. Dve od najistaknutijih su „Trebalo bi da budem savršen“ i „Trebalo je da se ophode bolje prema meni“ — i vuku se u suprotnim smerovima.
“Ove iskrivljene misli mogu lako nastati nakon smrti voljene osobe“, kaže Grosman. Njegovi pacijenti često osećaju da je trebalo da urade više, i, „zato što nisu uradili nijednu ili sve ove stvari, oni su prizemni, prljavi, užasni, užasni ljudi“, kaže on. „Ove vrste misli, ako se ostave neosporne, obično rezultiraju osećanjem niske sopstvene vrednosti, ниско самопоштовање, stid, samoosuđivanje, samoosuđivanje.”
Nasuprot tome, odrasla deca ponekad osećaju ogorčenost prema mrtvim roditeljima, okrivljavajući ih njih za zanemarivanje ili loše roditeljstvo ranije u životu. Ovo je slično nezdravo. „Uobičajeni rezultat ovoga je duboka ogorčenost, bes, bes“, kaže Grosman. „Možda imaju prave, legitimne razloge da se osećaju maltretiranim ili zlostavljanim. U ovim situacijama ne radi se uvek o smrti roditelja, već o smrti od mogućnosti pomirenja, zbližavanja i izvinjenja od roditelja uvređenog.
Terapija možda je jedini način da se ožalošćeno dete vrati na noge nakon gubitka roditelja. (Uopšteno govoreći, mnogi ljudi imaju koristi od razgovora o svom gubitku sa profesionalcem.) Vreme i an razumevanja supružnika, takođe može mnogo da pomogne odraslima da prođu kroz ovo bolno poglavlje gubitka u њихови животи. Važno je da supružnici sede sa svojim partnerima u svojoj tuzi, umesto da pokušavaju da je poboljšaju ili umanje gubitak.
„Muževi mogu najbolje izdržavati svoje žene slušanje“, kaže Manly. „Muškarci se često osećaju bespomoćno pred emocijama svojih žena i žele da poprave situaciju. Muž može učiniti mnogo više dobra ako sedi sa svojom ženom, sluša je, drži je za ruku, vodi je u šetnju i — ako ona želi — posećuje mesto sahrane.
