Adam Mansbah je samo umorni tata. Na taj način, on je kao većina roditelja. Njegova deca neće da jedu ono što bi trebalo, i boriće se sa njim do kraja kada dođe vreme za spavanje. Jedina razlika između Mansbacha i iscrpljenog roditelja koji ovo čita je u tome što je Mansbach napisao poznatu slikovnicu o tome kako je bio super umoran i želio da dijete jednostavno idi jebote спавати. Verovatno ste čuli za knjigu Idi na spavanjei njegova dva nastavka - Moraš jebeno jesti и Jebote, sada vas ima dvoje. Ali da li ste znali da je prošla puna decenija otkako je prva knjiga postala briljantan i urnebesan fenomen?
Ako zakasnite na zabavu, evo svega što treba da znate o ovim urnebesnim knjigama koje nisu baš za decu i o priči o poreklu iscrpljenog tate koji ih je napisao. očinski nedavno je sustigao Mansbaha kako bi razgovarao o izdavanju sve tri knjige u jednom box setu, poreklu prve knjige i koliko f-bombi njegova deca ispuštaju na dnevnoj bazi.
Za one koji možda ne znaju, ukratko nas podsetite na priču o vašem poreklu? Kako je nastala prva knjiga?
Bio sam romanopisac blagih manira koga je ugrizao radioaktivni dvogodišnjak, i sledeće što sam znao je da sam napisao IDI, JEBOŠ, SPAVAJ. Iskreno, nisam mislio da je knjiga koja se može objaviti – nije postojala opscena lažna dečja knjiga, a takođe sam mislio da sam možda jedini koji se tako osećao. Ali ispostavilo se da je knjiga zahvatila neka univerzalna osećanja i dala svima dozvolu da pričaju o njima. Pročitao sam knjigu, mesecima pre nego što je bilo planirano da bude objavljeno, i ona je naglo porasla na #1 na Amazonu, i u suštini sranje je od tada ludo. To takođe nije škodilo Sam Jackson pročitajte audio-knjigu... ili to od tada GTFTS izvodili su i Cardi B, Werner Herzog, Jen Garner, Thandiwe Newton, Gilbert Gottfried, LeVar Burton, onaj drkadžija iz Velikog britanskog Bake-Offa, svakakvi nevjerovatni ljudi.
Šta se promenilo u vašem viđenju roditeljstva tokom godina?
То је смешно; kada sam pisao knjigu imao sam ćerku od dve i po godine. Deset godina kasnije, dobio sam... ćerku od dve i po godine. I trinaestogodišnja ćerka. I ćerku od četiri godine. Ja sam kao jebeni farmer u šali. Tako da se mnogo toga promenilo. Kao prvo, imam odbranu zone za igru. Morao sam da se suočim sa mučnom činjenicom da u nekom trenutku, u nekom uzrastu, više ne možete da rešavate sve probleme svoje dece. Ali suštinski, i dalje verujem da je najvažnije da zadržite svoj smisao za humor, svoj smisao za perspektivu. Pokušajte da imate decu sa nekim ko vam se zaista sviđa i pokušajte da ne izgubite iz vida tu činjenicu. Shvatite da deca sve upijaju; svake sekunde im modeluješ svakakva sranja, bez obzira da li misliš da si roditelj u tom trenutku ili ne.
Sve tri urnebesne knjige na jednom mestu.
Roditelji žive u strahu od toga da ih drugi roditelji osude zbog toga što nemaju dovoljno razumevanja, što nisu dovoljno smireni. Šta mislite? Mogu li roditelji poludeti?
Mislim, možeš da poludiš, ali moraš da shvatiš da ćeš izgledati kao seronja. Čak i ako se svaki drugi roditelj osećao upravo tako, i u teoriji bi trebalo da potpuno saoseća sa vama… oni ne osećaju. U ovom trenutku, velike su šanse da ste samo onaj kreten koji vrišti na dete, što pogoršava lošu situaciju. Tapšu se po ramenima što nisu ti. Vrištanje na decu takođe nije toliko efikasno. Jer ništa nije tako efikasno. Dakle, možete biti hladni i neefikasni, ili možete javno da se ponizite i da i dalje budete neefikasni. Više volim da idem drugim putem; u javnosti pokušavam da ispadnem potpuno nepokolebljiv, jer mrzim dramu bilo koje vrste. Siguran sam da me drugi roditelji osuđuju zbog toga. „Klinac tog tipa je upravo pojeo tarantulu! Zašto nije više uznemiren?" Ali ja sam iz škole roditeljstva. Bio sam jednom u hitnoj pomoći, za trinaest godina roditeljstva troje dece. To mesto je sranje. Ako nemate vidljivu kost koja viri iz vašeg tela, dobijate flaster i možda komad voća. I ne vrištim na vas u javnosti osim ako niste u neposrednoj opasnosti. Reći ću ti šta si pogrešio kasnije, kod kuće. Kada ste sve zaboravili. Hmm. Moram ponovo razmisliti o ovome.
Da li ste ikada rekli nekom od svoje dece da „odjebeno spava?“
To stalno govorim svojoj najstarijoj ćerki. Mali, ne toliko, ali moj četvorogodišnjak zna titulu. Ovog leta je sve ispričala strancima na plaži. I ne mislim jednom. Mislim svaki dan. Bilo je to kao njena uvodna rečenica.
Šta je najveći izazov roditeljstva? Da li je to gubitak sna? Gubitak privatnosti?
Gubitak sna je pravo sranje. To može dovesti do ludila i smrti. Ako imate decu koja su samo nameštena da se svakog jutra bude u 4 ujutro spremna za početak dana, ne mogu da zamislim da imate veći problem od toga, osim ako ste upravo doživeli brodolom ili nešto slično. Za mene, to je samo mlevenje. Kao, ovi drkadžije su uvek tu. Moraju da jedu svaki dan. Postoji neka vrsta iscrpljenosti do kosti koja može proizaći iz stalnih borbi niskog nivoa, činjenice da sve sa malom decom je mini tuča — oblačenje, pranje zuba, jelo, kupanje, oblačenje krema za sunčanje. Ako ne možete da ga zadržite u perspektivi ili pronađete način da se napunite ili ga ne shvatite previše ozbiljno, možete završiti sve vreme besni, frustrirani sve vreme. A to može da prodre u sve ostalo što radite, vaš odnos sa partnerom, šta god. Sa svojom mlađom decom – koja imaju drugačiju majku od moje najstarije – pokušao sam da zaista promenim svoju perspektivu i ne dozvolim da se rezervoar dobre volje iscrpi, a ne da se pretvori u neku vrstu glavu dole, hajde da samo prođemo kroz to vibraciju, i umesto toga setimo se da se zapravo jebemo kao jedno drugo i da naša veza nije zasnovana na tome da smo ko-roditelji, već da je prevazilazi ako to čini smisao. Ovo je zapravo mnogo bolji odgovor na pitanje broj 2 nego na ovo.
Kako će vaša deca gledati na ove knjige kada budu odrasli?
Sa poštovanjem, kao stvari koje su ih provele kroz koledž ili obuku u divljini ili šta god jebote.
The Go the F*ck Kutija sa 3 knjige - stavite je odmah.
