Kada postanete novi roditelji, ceo tvoj svet se menja. Ovo ne bi trebalo da bude iznenađenje. Prijatelji nam govore ovo. Porodica takođe. Dođavola, svaki deo literature o roditeljstvu to prilično ponavlja. Ali ništa vas ne priprema za to koliko zaista menja život, a mnogi su zatečeni koliko drastično beba utiče na njihov svakodnevni svet, i njihovi odnosi. Preplavljeni potrebama novog deteta i transformativnim iskustvom roditeljstva, parovi lako mogu da dopuste da njihov brak odustane u drugom planu. Ovo može imati ozbiljne posledice. Ako ne budu pažljivi, problemi u braku nakon dolaska bebe mogu postati trajni.
Kara Hope i Sten Tatkin to razumeju više od većine. Hoppe, psihoterapeut koji je proveo više od decenije pomažući parovima, i Tatkin, kliničar sa više od 35 godina iskustva, redovno savetujem parove na čiju vezu je negativno uticalo novo roditeljstvo. Njihova nova knjiga Baby Bomb: Vodič za preživljavanje u vezi za nove roditelje, nudi mudrost i praktične savete koji pomažu parovima da se pripreme za veliku promenu. Njihov glavni savet? Budite spremni da se prilagodite.
„Ovo je veština koja se može naučiti“, kaže Hoppe. „U redu je ako očekujete i ne znate kako sve da uradite. Svako može da nauči ako želi.”
Dakle, koji su neki od problema sa kojima se susreću novi roditelji i kako da ih bolje reše? Fatherly je razgovarala sa Hoppe o pet najčešćih problema u braku koje vidi i šta parovi mogu da urade kako bi svoju vezu održali na zdravom mestu.
Problem #1: Ne prepoznaju promenu u svom supružniku
To je nešto što zadesi partnere koji nisu rođeni u vezi, a dešava se kada ne prepoznaju ili ne cene promenu kroz koju je njihov partner upravo prošao. „Mislim da niko nije u potpunosti spreman za ono što znači biti roditelj dok ne postanete roditelj“, kaže Hoppe. Ona redovno viđa mnogo nerazumevanja među partnerima koji se ne porođaju, jer nove mame doživljavaju tako duboku promenu u svojim hormonima i telima. Da ne spominjemo opštu deprivaciju sna koja obeležava novo roditeljstvo. „To je odlična prilika da partneri brinu jedni o drugima. Ali ako se to ne dogodi, onda može doći do prekida veze između para."
Šta parovi mogu da urade: „Mislim da je veoma važno za partnera koji se porađao može da priča o svojoj priči o rođenju onoliko koliko je potrebno“, kaže Hoppe. „Njihov partner treba da se prijavi i kaže: „Reci mi šta si iskusila tokom porođaja. Kako je tvoje telo? Како могу да помогнем?" Oni moraju biti veoma osetljivi na to. To malo će ići daleko.”
Problem #2: Ne rešavanje problema kao tim
Mama ti kaže da uvedeš čvrstu hranu sa četiri meseca umesto sa šest, ali onda ti doktor kaže da je šest meseci bolje. Umesto da o tome razgovarate kao par, jedan ili drugi jednostavno prihvataju savete sa strane kao jevanđeosku istinu. „Radi se o donošenju odluka zajedno kao tim“, kaže Hoppe. „Najvažnije u ovome je da možete reći: ’Znam da mi muž čuva leđa. Čak i ako se ne slaže sa mnom, on poštuje moje mišljenje i možemo zajedno da pregovaramo o stvarima.”
Šta mogu parovi: Vratite fokus na timski rad i nemojte donositi odluke bez razgovora o njima kao par. Prihvatite onoliko spoljnih saveta koliko želite, ali onda ih prođite kroz zajednički filter i zajedno kao tim donesite odluku. „Način na koji volim da razmišljam o tome je da su dva partnera iznutra i donose odluke zajedno do toga da se oboje osećaju pozitivno u pogledu ishoda“, kaže Hoppe. „Oni dobijaju savete, ali su uviđavni zajedno sa njima.
Problem #3: Mislite da vaš novi život neće biti drugačiji
Neki parovi, prema Hoppeu, pristupaju roditeljstvu sa idejom da to neće radikalno promeniti njihove živote. Dobiće nekoliko meseci slobodnog od posla, imaće vremena za dremke tokom dana kada beba spava, a i dalje će moći da rade većinu stvari koje su radili pre nego što je beba stigla. Ali vaš život više nije vaš, a parove koji se ne pripreme za to čeka grubo buđenje.
Šta parovi mogu da urade: Tugujte svoje stare živote i žalostite njihovu nezavisnost. Ako možete da prepoznate gubitak koji ste doživeli, možete početi da se nosite sa novom stvarnošću. Neki roditelji osećaju taj gubitak i vide ga kao stvar čega se treba stideti, da treba da budu srećni sa svojim detetom i da im nije žao što je njihov stari život nestao. "To je teška tranzicija", kaže Hoppe. „To je novi život i proširenje vaše porodice. Ali tu je mnogo gubitaka. Veoma je normalan deo tog iskustva tugovati i čak poželeti da vam se vrati stari život, koliko god volite svoje dete. To je vrlo normalno.”
Problem #4: Previše preuzimanja
Kada se rodi nova beba, neki roditelji osećaju da treba da budu Supermama ili Supertata, koji će se nositi sa tim hranjenje, presvlačenje, zakazivanje pregleda kod doktora i briga o svakoj sitnici koja dolazi gore. Radeći ovo, možda mislite da pomažete svom partneru i da skidate teret sa njega, ali, u stvarnosti, šta što na kraju radite je da izbacite svog partnera iz boksa i učinite da se oseća izolovano i da nije deo novog roditeljstva искуство.
Šta parovi mogu da urade: Može se osećati kao prirodna stvar da mama preuzme vođstvo tokom prvih dana roditeljstva. Ali u jednom trenutku bi trebalo da se razgovara o podeli rada. Pogledajte rasporede jedni drugih i shvatite gde svako od vas može da doprinese i kada. „Mora doći do preraspodele rada i odgovornosti“, kaže Hope. „Kao i otvorenost po pitanju ograničenja. Parovi moraju da shvate da niko ne može sve i da tu podršku treba da dobijete od svog partnera.”
Problem #5: Ne pravite vreme jedno za drugo
Iako su potrebe dece važne, Hoppe tvrdi da je par i dalje na prvom mestu. To svakako ne znači da ignorišete bebu da biste mogli da imate romantičnu večeru. To znači da ostanete upućeni u potrebe jedni drugih, da se redovno proveravate jedni s drugima i da vezu postavite kao prioritet.
Šta parovi mogu da urade: Odvojite vreme za dnevne prijave. То је тако једноставно. Čak i ako su stisnuti između promena i hranjenja. Uverite se da vaš partner zna da ste i dalje tu za njega i da su njegove potrebe i dalje prioritet, čak i ako morate da žonglirate načinima na koje se brinete o njima. „Nada je da ćete, iako proširujete svoju porodicu, i dalje biti par nakon što vam deca odrastu i odu“, kaže Hope. „Dakle, nastavljajući da rastete zajedno kao par, takođe postajete bolji roditelji jer spašavate svoju decu da ne moraju da budu odrasli u vezi. Deca će reći: „Oh, mama je uznemirena, pa pusti mene da se brinem o tati.“ Ali mama i tata moraju da se brinu jedni o drugima.“
