Dakle, imali ste a velika borba. Jedna stvar je vodila drugoj. Digli su se glasovi i razmenjivale su se oštre reči. Šta god da se desilo, desilo se. Ne možete se vratiti sada. Međutim, ono što možete da uradite je da se ohladite, razmislite o događajima koji su se desili i prionite na popravku rascepa između vas i vašeg partnera. S obzirom na ono što se dogodilo, možda mislite, a možda i ne извињење je garantovano. U redu. Ali otvaranje linija komunikacije je važno. Ponekad, najbolja stvar koju možete da uradite nakon a борити се je poslati tekst. Pravi tekst, tj.
Sada, hajde da prvo razjasnimo jednu stvar: bilo da se izvinjavate ili jednostavno izražavate žaljenje zbog pogoršanja svađe, lično je uvek najbolji put. Tekst može izgledati kao pandur i pogoršati stvari. Međutim, postoje trenuci kada to ima smisla. Ako se svađate neposredno pre odlaska na posao, recimo, ili ste usred hlađenja i želite da pustite vaš partner zna da, bez obzira šta se dogodilo, obećavate da ćete sve rešiti, tekst je vredno truda. Takođe može pomoći da se stvari ugase pre ponovnog angažovanja.
„Neslaganja i svađe su neizbežni delovi skoro svake veze“, kaže dr Bet Paušić, psiholog i direktor za zdravlje ponašanja u On & Njena. „Iako je stresno, ponekad može biti još izazovnije odlučiti šta dalje. Ko će probiti led i napraviti prvi korak ka rešenju?"
Tekst je, prema dr Paušiću, često rešenje sa malim ulozima za to pitanje. Veliko upozorenje ovde je da tekst treba da prethodi ličnom razgovoru. To je način da se ponovo angažujete sa distance. Ali postoji velika razlika između slanja teksta i slanja јел тако tekst. Bez obzira da li želite da se izvinite, objasnite da ćete zajedno prebroditi sve što se dogodilo ili da pošaljete taktičnu poruku sa žaljenjem što ste otišli predaleko, evo nekoliko primera koje treba imati na umu.
1. „I Želim da ovo shvatimo i nadam se da ćemo moći da pronađemo način da to uradimo dok budemo ljubazni jedni prema drugima.”
Nakon velike svađe, možda ćete biti u iskušenju da napišete nešto poput: „Ne želim da se svađam…“ Ali ubacivanje reči kao što je „boriti se“ u razgovor, čak i sa najboljim namerama, može da stvori nestabilnost. dr. Mimi Winsberg, glavni medicinski službenik i suosnivač Светла страна, i autor Govoreći u Thumbs, objašnjava, sugeriše da to može čak ispasti kao mala pretnja, jer implicira da je ishod neizvestan ako se ne može shvatiti bez neslaganja ili emocija. Umesto toga, pokušajte da predložite da se stvari rešavaju racionalno i mirno. „Čineći to, naglašavate ljubaznost i još uvek ostavljate prostor za neslaganje sa poštovanjem“, kaže ona.
2. „Cenio bih priliku da se objasnim.”
Jedina perspektiva za koju možete tvrditi da razumete je vaša sopstvena. Dakle, nemojte se usuditi da znate odakle vaš partner ili supružnik dolazi tako što ćete prebrzo donositi zaključke. Umesto toga, recite im svoj plan za napredovanje stvarajući jasnoću. „Ova fraza pokazuje da vam je veza važna“, kaže dr Vinsberg. „Tražeći priliku da se objasnite, govorite čemu ти može ponuditi situaciju u tom trenutku.” A ako je vaš partner spreman da sluša, zahvalite mu se na prilici.
3. „Javite mi šta vam treba odmah.“
„Drugu osobu je umirujuće da čuje da ste zainteresovani da ponovo razmotrite neslaganje nakon što ste oboje imali priliku da ga obradite“, objašnjava dr Vinsberg. „Ako i vama treba prostor i vreme, budite ljubazni i tražite. Može biti od pomoći da kažete nešto poput: „Možemo ponovo da pokupimo ovo [sutra, ovog vikenda, itd.]“.” Ako vaš partner posebno traži prostor za disanje, ili čak i ako osećate da mu treba vremena da se zagreje, možete se ponuditi na način koji je fleksibilan i iskren.
4. "Osećam se loše zbog onoga što se dogodilo."
Recimo da se vratite u svoje neutralne uglove i mislite da je možda tako ти koji je zeznuo. Поштено. Slanje poruka je odličan način da priznate svoju grešku i preuzmete odgovornost. „Ako ste u krivu i shvatite to, preuzmite odgovornost i postavite stvari za iskreno, lično izvinjenje“, kaže dr Paušić. „Ova vrsta reakcije potvrđuje da je ono što ste uradili – ili niste uradili – pogrešno i štetno, i da biste želeli da razgovarate, a ne da se raspravljate." Zato progutajte taj ponos i dozvolite svom partneru da pročita истина.
5. "Želim da znaš da te volim."
Gubitak iz vida vaše ljubavi jedni prema drugima je nuspojava vikanja, vrištanja i zaboravljanja zašto ste uopšte partneri. U tekstu nakon svađe, važno je da partneru date do znanja koliko vam je stalo. „Uveravanje partnera da je ovo bila samo svađa i da želite da popravite stvari daje pojačanje da tuča ne odražava vaša prava osećanja“, kaže dr Paušić. „Uprkos svađi, vaša ljubav prema supružniku ili partneru se nije promenila. Možete priznati da je svađa bila teška stvar, ali da želite da idete napred i popravite stvari.”
6. „Ono što sam bio tokom te borbe nije osoba koju želim da budem sa tobom.”
Brus Baner i Hulk. Dr. Jekyll i Mr. Hyde. Norman Bejts i njegova majka. Kada napetost poraste, čak i najblaži partneri i supružnici mogu se pretvoriti u užasnuto čudovište nesposobno za razum, logiku ili racionalno razmišljanje. Ako to zvuči kao vi, priznajte, a zatim se iskupite za svoju zabrinjavajuću transformaciju. „Budite pošteni u preuzimanju odgovornosti za svoje postupke“, kaže dr Paušić. „Ponašali ste se na način koji nije bio u redu. Recite svom partneru da shvatate da ste prešli granicu i da želite da budete bolji.
7. „Ne zanima me svađa. Stalo mi je do nas.”
Mi ljudi volimo da pobeđujemo. Toliko da ponekad ne vidimo da su pobeda ili poraz beznačajni ako igrate igru против неко кога волите. Recite svom partneru da verujete da je vaša veza veća od tabele, a poeni nisu bitni. „Fokusirajte se na važnost veze, a ne na pobedu ili gubitak“, savetuje dr Paušić. „Vaš odnos sa partnerom je važniji od vašeg ega ili od toga da kažete da ste pobedili. Ako se vaša veza završi zbog nečeg trivijalnog, neće biti važno ko je pobedio ili izgubio.”
8. „To je bilo užasno. Жао ми је. Pustio sam da me trenutak prevlada.”
Ponekad se ponovo osvrnemo na argumente spolja gledajući unutra i ne možemo da verujemo koliko su bili glupi. Ili ćemo to zapamtiti tamo био svađa, ali nemate ni najmanju predstavu o čemu se radi. Međutim, u žaru trenutka, oboje se možemo složiti da bismo radije bili skoro bilo gde drugde. „Potvrdite kakav je zapravo argument bio“, kaže dr Paušić. „Onda dajte svom partneru do znanja da ste dozvolili trenutku da vas nadvlada. Možete se izviniti za svoj udeo u ludilu, dok nađete zajednički jezik o tome kako ste se oboje osećali tokom svađe.
9. "Obećavam da ću ove nedelje kuvati večeru svake večeri."
Možda ne baš te reči, ako ste usrani kuvar. Ali, ako ste vi odveli stvari predaleko, nije sramota ponuditi mito da biste se vratili na razgovor. „Ponuda za iskupljenje je lep način da se otvori razgovor“, kaže dr Paušić. „To može biti gest poput ponude pomoći u određenim svakodnevnim poslovima ili nešto još veće. Ključ je da pokažete da ste voljni da se pomirite i eventualno razblažite raspoloženje u tom procesu."
10. "Tužno me čini kada ne možemo da komuniciramo."
Uverite se da vaš partner zna da ste uloženi u vezu od suštinskog je značaja za održavanje njenog zdravlja. Dajte drugoj osobi da zna da vam je važna tako što ćete opisati koliko je sranje kada niste na istoj stranici. „Ovde je ključno da date do znanja osobi da cenite nju i vezu i da to negativno utiče na vas kada ste se posvađali“, kaže dr Vinsberg. „Ako niste čuli gledište svog partnera, ili želite da ga bolje razumete ili odakle dolaze, obavezno izrazite radoznalost.
11. "Mogu - i hoću - bolje."
Prenositi svoj deo krivice za svađu je za divljenje, ali šta ćete učiniti da se to više ne ponovi? „Kada nešto ovako kažete drugoj osobi da znate da ste motivisani da radite na stvarima i da pokušate da izbegnete iste greške u budućnosti“, objašnjava dr Vinsberg. „Želja za poboljšanjem je često važnija od bilo kog nedavnog ishoda.” Iako ne možete iskreno da garantujete da ćete nikada se više ne borite, barem možete preispitati svoj pristup - kolektivno - uz korist smisla retrospektiva.
12. „[Ovde umetnite vic.]“
Jedan od najboljih delova svake veze su unutrašnje šale. Ako osećate da je pravi trenutak, iskoristite te jedinstvene, jedinstvene veze koje delite sa svojim partnerom da biste započeli sledeći razgovor. „Ovo je nezgodno“, kaže dr Vinsberg. „Ali, ako to možete da izvedete, korišćenje humora prenosi vaše zajedničko vreme i naklonost jedno prema drugom. Ovde je cilj da se stvori osećaj dobre volje i zajedništva, ili samo da se druga osoba nasmeje.” Izbegavajte sarkazam ili bilo šta što bi moglo biti pogrešno protumačeno. Ali ponekad je glupost ono što može pomoći da se dvoje ljudi sretnu u sredini.
