Radoznalost je ključna za brak. Ostanite zainteresovani za svog partnera i želite da saznate više o njemu i načinu na koji gledaju na svet je veliki faktor u sreća u vezi. Ali radoznalost o tome kako vas vide – gde uspevate, gde ne uspevate, gde možda leže vaše skrivene snage kao oca, partnera, prijatelja i člana porodice – podjednako je važna. To svakako nije lako. Ali to je vredna vežba. Zato je važno da imate prava pitanja koja ćete postaviti svom partneru.
Ми схватамо. Iako biste želeli da mislite da ćete čuti samo oduševljene kritike, vi to bolje znate i možda se plašite da će oni iskren odgovor bi zvučao kao da ne uspevate kao partner, tata ili oboje, a to je previše za uzeti. Dakle, ne pitajte se za sebe, i samo nastavite da radite ono što ste radili. To bi moglo biti adekvatno, ali garantuje da se ništa ne menja, ništa ne postaje bolje.
Kada se tako izloži, nema smisla ne tražiti odgovore. Ne primenjujete ovaj pristup u svom poslu gde samo sebe pregledate bez ikakvog doprinosa svojih kolega. Bez obzira na vaš nivo uvida, ne možete samo pružiti pogled od 360 stepeni u vašoj vezi. A da vidite sebe u potpunosti je jedini način da zaista rastete.
Као Robin Lendou, psiholog iz Njujorka, kaže: „Mi sebe ne vidimo uvek onako kako ga vide drugi.
Vaš supružnik je druga osoba u ovom slučaju, a povratne informacije vam omogućavaju da se poboljšate, što morate da uradite jer ne znate sve, a život sa decom donosi nove izazove skoro svaki sat. Jedini način da se srećno snađete jeste da radite kooperativno, učvrstite svoje snage i poduprete svoje slabosti.
Ali pitanja imaju drugu ulogu. Iscrpljenost male dece ima moć da svede razgovore na pojedinačne slogove, a kada pričanje prestane, prestaje i uvažavanje. Ljuta tišina često može da zavlada, ali traženje to može da prekine, da vas ponovo angažuje i da vam pomogne da se setite da život ne mora uvek da bude muka. „To će poboljšati vaš odnos i eliminisati ljutnju“, kaže Steven Stosny, stručnjak za odnose i autor Ljubav bez povrede.
Evo devet pitanja koja možete postaviti svom partneru o sebi.
1. Šta vidite kao motivaciju?
Ovo je dobro početničko pitanje, kaže Landou, jer je prilično neutralno i osim ako niste vođeni osvetom ili pohlepom, odgovor će verovatno biti pozitivan. Možda ćete čuti: „Ništa se ne zajebavaš“, što je upravo tvoja namera, ili „Ti činiš da se svi osećaju uključeno“, što je nešto što niste shvatili. Bez obzira na to, to potvrđuje i to je uvek dobro.
2. Možete li po mom ponašanju reći koliko ste mi važni?
Parovi ulaze u brazdu, ali to takođe može biti kolotečina. „Mozak ne obrađuje poznatost. On samo obrađuje novine“, kaže Stosni, dodajući da je ovo pitanje čist poziv za buđenje. Piše: „Ti si mi važan i to moram da pokažem. To započinje dijalog."
3. Šta mislite kako se nosim sa izazovima i sa kojim sam se izazovima uspešno suočio?
Uobičajeno je umanjivanje uspeha, a ovo je još jedan način da naučite šta je odjeknulo i podsetite se: „Učinite više od toga“. Srodno pitanje može biti: „Kako da nositi sa roditeljskim nesrećama?" Na kraju, pitate se o svojoj sposobnosti da se prilagodite, što je dobro znati i možda raditi na tome, jer, kako Landou kaže, „Život je snalaženje.”
4. Šta vam se sviđa u vezi (X para)?
Direktna pitanja su dobra, ali su ponekad indirektna manje pretnja i više otkrivaju. Čućete šta vaš partner smatra važnim, šta želi, čime je zadovoljan i zahvalan ne postoji kod kuće. Odgovor bi mogao biti nesavršen, ali „Ljudi ne razmišljaju toliko, pa ćete dobiti više iskren odgovor“, kaže Amelia Aldao, psiholog iz Njujorka.
5. Šta mislite kako sam se promenio kao osoba u našoj vezi?
To nije sugestivno pitanje, kaže Landou, ali otvara stvari i pozitivnim („Strpljiviji ste i izražajniji“) i negativnim („Manje ste od tih stvari.“). Takođe bi moglo da izazove: „Nekada si toliko voleo da igraš košarku i vidim da to nedostaje. Problem i rešenje je identifikovano, a vaš supružnik je prihvatio da izdvoji vreme kako bi vas dobio ponovo zapalio.
6. Šta vam se dopada kod naših nedeljnih pica?
ти misliti tvoja "stvar" je najbolja. Možda i jeste, ali bi takođe moglo biti potrebno ažuriranje jer se život redovno menja. Tražite da budete sigurni, ali dodatna lepota je to što traži mišljenje vašeg partnera, još jedna stvar koja se vremenom gubi. Samo tražiti to je osvežavajuće, kaže Aldao.
7. Da li osećate da vas podržavam i poštujem, čak i kada se ne slažemo?
Nema ništa loše u svađi. Kao što je već rečeno, ne venčavamo se sami, ali postoje dva načina da se svađamo. Jedno je pobediti, drugo naučiti. Pogodite koji je odnos plus? Želite da čujete da kada se vas dvoje raspravljate, to je s poštovanjem i o mišljenju, a ne o osobi. Bilo šta drugo, želite da ispravite.
„Ako svog partnera vidite kao protivnika, vaš partner je problem, a podtekst je „Ne mogu da te volim ako ne priznaš da sam u pravu“ i to će smanjiti vezu“, kaže Stosni.
8. Mislite li da deca znaju da disciplina nije da kažnjavaju, već da im pomognu da budu dobri i uspešni u budućnosti?
Disciplina ne može da se odnosi na ljutnju, zastrašivanje ili poniženje, iako često skreće u tom pravcu, a vi proveravate da li su vaša namera i ponašanje usklađeni. Ali ovo pitanje se takođe povezuje sa neslaganjem sa poštovanjem. Ako ste u raskoraku, mogli biste početi da dajete više discipline kako biste nadoknadili svoju percepciju koju vaš partner previše neguje. Ta neravnoteža nikome ne ide na ruku. „Postaje dobar policajac-loš policajac, ali dobar policajac i loš policajac se ne vole“, kaže Stosni.
9. Da li delim dovoljno tereta?
Bez redovnog provera o tome ko šta radi u pogledu poslova i opšteg održavanja porodice, ogorčenost raste. Možete da verujete da pravite 50/50 podele sa kućom i decom, ali opet, potrebna je promena i ono što je bilo efikasno možda više neće biti. Rešenje bi moglo biti više prilagođavanje nego remont, ali počinje pitanjem i ovim pitanjem: „To je tačno i tačno“, kaže Aldao.
