U odsustvo bilo kakve prave strategije, mnogi roditelji se odlučuju za tok svesti stil roditeljstva - što će reći da reaguju na ponašanje svog deteta nizom naizgled roditeljskih fraza koje su pokupili tokom godina. Nema ništa loše u pristupu – to je svakako razumljivo – ali nažalost, mnogi klišei su zasnovani na zastarelim ili pogrešne pretpostavke o tome kako deca rade. Druge fraze zapravo nisu produktivne u ušima dece, već su samo emocionalne reakcije na stres odgovornosti za male, lude ljude. Ovo je osam najgorih i najčešćih fraza koje treba izbegavati.
„Izbacite to iz svog sistema“
Ponekad se deca bore sa misterioznim kompulzijama. Možda neće moći da se izbore sa porivom da trčkaraju po kući goli, da ispuštaju dosadne visoke zvukove ili da pričaju o noši. Neki roditelji reaguju tako što nude privremenu odgodu od posledica kako bi dete to moglo „izvući iz svog sistema“. Nažalost, taj koncept je zasnovan na tragičnom nerazumevanju ljudskog mozga i koncept katarze.
Činjenica je da se deca ne rađaju sa konačnom željom da gola trče kroz kuću. Tako ne funkcioniše ljudski um. Dakle, ako im kažete da trče goli, neće nekako iscrpiti njihovu želju da se skinu i sprintaju. U stvari, verovatno će učiniti suprotno. Dete kome je dozvoljeno da to „izvuče iz svog sistema“ je zapravo oduševljeno time što je njegovo ponašanje pojačano.
Bolja ideja za rešavanje problematičnog ponašanja je vežbanje pozitivno-suprotnog ponašanja. To bi moglo ohrabriti dete da trči okolo u donjem vešu ili pidžami. Ili ih izazivati da zadrže svoju odeću za noćni sprint jer tako to rade „velika deca“. Ideja je da se pojača dobro ponašanje, a ne ono dosadno.
"Ti si loše dete"
U svojim najmračnijim trenucima, roditelji se mogu osećati kao da je njihovo dete zaista loša osoba. Možda se osećaju kao da je njihov mrijest zloban i da se naginje lošem ponašanju za "lulz". I kada doživite ljutnju koja dolazi sa tim mračnim trenucima, želja da se dete pita zašto je tako loše, ili mu čak kaže da je loše, može postati neodoljiv.
Ali roditeljska previranja izazvana usranim ponašanjem deteta zasnivaju se na pretpostavci koja je sasvim sigurno lažna. Deca se loše ponašaju iz mnogo različitih razloga, a nijedan od njih nije zato što su ljudi puni mržnje i zlobe. Ali reći detetu da je ono što jeste omogućava im da internalizuju poruku. Ovo može dovesti do još goreg ponašanja i niza psiholoških problema, uključujući depresiju i anksioznost.
Bolja taktika je da nazovite ponašanje kao loše i nastavite da potkrepljujete da je dete, u stvari, dobra osoba sposobna da čini dobro. Prozivanje ponašanja, a ne deteta, takođe omogućava roditeljima da ga povežu sa prirodnim posledicama, kao u: „Bacio si igračka i sada igračka ulazi u tajm aut.” To je mnogo teži zadatak kada detetu kažete da je celo njegovo biće loše.
U stvari, još je bolje pozvati se na dobro ponašanje. Događaju se stotinu puta na dan i stavljanjem u svetlost naglašava se ono pozitivno.
" … Иначе … "
Termin „ili inače“ je loš most između ponašanja i posledica. Češće nego ne, to se kaže u ljutnji i označava pretnju. Ali pretnje su neefikasan način za roditelje i osoba koja preti retko se ponaša racionalno.
Bolje je nego pretiti da ćete „okrenuti ovaj auto“ ili „dati im nešto da plaču“. naglašavajući prirodne posledice dečjih postupaka. Ali postoje neka pravila: posledice moraju biti logički povezane sa ponašanjem, trenutne i date smireno, ako žele da promene dečje razmišljanje. Takođe je važno da posledica dolazi sa uverenjem da je dete i dalje veoma voljeno.
„Prestani da budeš stidljiv“
Jedan od najboljih načina da se dete gurne ka anksioznom poremećaju je da ga mučite da je stidljivo i naterati ih da se pozdrave ljudima sa kojima se osećaju neprijatno. A kada roditeljsko ohrabrivanje uključuje komandu da se zagrli, rukuje ili poljubi, to u suštini govori „tvoje telo i granice su besmislene i može ga nadjačati svako ko ima više autoriteta od vas.” S obzirom na nedavni kulturni trenutak #metoo, možda to nije najbolji način za poneti za stidljive клинци.
Ono što pomaže stidljivosti je vežba, podrška i priprema. Stidljiva deca će se najbolje snaći ako znaju šta će se desiti i ako su vežbala da budu pozdravljena, čak i ako je to pet, a ne rukovanje ili topao zagrljaj. Takođe pomaže u upravljanju očekivanjima posetilaca.
"Иди у своју собу"
Profesionalci za tajm-aut razumeju da je ova taktika discipline odmereni odgovor na antisocijalno ponašanje. Tajm-aut daje deci priliku da razmisle o svom ponašanju kada se sprovodi sa smirenim razmatranjem i razgovorom o tome šta se dogodilo i šta je moglo da se uradi drugačije.
Što je još važnije, tajm-auti imaju za cilj da povećaju prosocijalno ponašanje. Dakle, proterivanje deteta u njihovu sobu je poslednja stvar koju bi roditelj želeo da uradi. Ionako se ne može reći šta se tamo dešava. Čitanje knjiga? Igranje sa igračkama? Šta god da dete radi u svojoj sobi, najverovatnije ne uzima u obzir njihovo ponašanje. Bolje ih držati blizu i tiho nego daleke i privatne.
„Zašto ne možeš da budeš više kao tvoja sestra“
Rivalstvo među braćom i sestrama može biti neverovatno štetno. U stvari, verovatnije je da će nasilje u porodičnoj kući biti između braće i sestara nego između roditelja i dece. Poslednja stvar koja je potrebna za napetu vezu je dodatni takmičarski pritisak roditelja.
Umesto beskorisnih poređenja, roditelji bi bolje prošli podsticanje saradnje među braćom i sestrama. Podsticati netakmičarske kooperativne igre ili tražiti od dece da rade zajedno kako bi završili zajednički zadatak je mnogo bolje nego ukazivanje na komparativne slabosti.
„Ako si me zaista voleo…”
Tanka je linija između krivice i prinude. Krivica je neophodna i zdrava emocija kada pokreće osobu ka reparaciji. A osećanje krivice zahteva empatiju - suštinsko priznanje da su nečiji postupci prouzrokovali da se druga osoba oseća povređeno.
Roditelji mogu da iskoriste krivicu tako što će istaći da postupci deteta mogu uticati na to kako se drugi ljudi osećaju. Ali taktika ide predaleko kada roditelj preti ili dovodi u pitanje vezu ljubavi sa svojim detetom. Ta ljubav je ono što detetu omogućava da izgradi osećaj sigurnosti iz kojeg može da istražuje svet, shvatajući da uvek postoji i sigurno mesto za povratak.
Uzdrmajte dečji temelj ljubavi i uzdrmaćete njegov osećaj sigurnosti. To može dovesti do anksioznosti i još više lošeg ponašanja. Daleko je bolje ukazati detetu da će, bez obzira na to kako se ponaša, i dalje biti voljeno, istovremeno ga podsećajući da njegovo ponašanje može učiniti da se drugi osećaju ljuto, srećno, ponosno ili tužno.
"Tražiš to"
Istraživanje je pokazalo da je vaspitanje deteta pod pretnjom nasiljem odličan način za stvaranje antisocijalnih nasilnih odraslih, posebno ako pretnje pređu u akciju. Treba prestati.
