Upoznavanje nakon razvoda, slično kao i sam razvod, je drugačije putovanje za svakoga. To zvuči kao neko lažno brbljanje dr Filijana, ali je istina. Vraćajući se tamo posle kraj braka je nezgodno i svako ima svoju vremensku liniju. Za neke muškarce nema izgubljenog vremena u izlasku nakon razvoda; odmah se vraćaju tamo, upoznaju ljude, tapkaju i prevlače, i čine sve što mogu da nastave dalje i ostave prošlost iza sebe. Za druge, zabavljanje se stavlja u zadnji plan nakon razvoda i treba im vremena da se usredsrede na sebe i svoju porodicu. Pravilo koje mnogi stručnjaci vole da citiraju je da je potrebna jedna godina da se pređe pet do sedam godina braka. Međutim, za svakog je drugačije.
Ali kako je vratiti se zabavljanju nakon razvoda? Pitali smo desetak muškaraca o njihovim iskustvima. Nekima je trebalo mnogo vremena, dok su drugi zaronili pravo u bazen za samce. Pomenuta su pitanja anksioznosti ili poverenja. Nekoliko muškaraca je na izlazak nakon razvoda gledalo kao na uzbudljivu avanturu na nepoznatoj teritoriji, dok su drugi na to gledali kao na komediju grešaka koje su na kraju rezultirale ljubavlju. (Ili barem dobra priča.) Svi su naučili mnogo o sebi. Evo šta su imali da kažu o prevazilaženju straha, podizanju samopouzdanja i shvatanju da razvod ne mora da bude kraj, već novi početak.
1. Moj najbolji prijatelj me je vratio u to.
„Razveo sam se pre otprilike tri godine i bio sam potpuno nesklon zabavljanju. Bio sam samo protiv zabavljanja, protiv veze. Nisam želeo ništa sa tim. Moj najbolji prijatelj i ja smo razgovarali o tome, i on me je ubedio da izađem sa njim i gomilom drugih naših prijatelja. Prilično bezopasno. Upoznali smo neke ljude, razgovarali sa nekim ljudima. Било је забавно. Onda smo ponovo izašli, ali bili smo samo ja i on. Tu i tamo smo započeli razgovore sa nekim ženama i, opet, bilo je zabavno. To se nastavilo sve dok nisam shvatio da on u suštini deluje kao moj točak za trening - pomaže mi da vratim malo samopouzdanja i pokazuje mi da uspostavljanje novih veza može biti dobra stvar. Bilo je potrebno neko vreme, zbog čega sam takođe cenio njegovo strpljenje i prijateljstvo u tom procesu.” – Kris, 42, Kalifornija
2. Polako sam.
„Nakon što sam se razveo, trebalo je samo da dišem. Mrzim da budem kliše i kažem da sam morao da 'pronađem sebe', ali to se nekako dogodilo. Nisam aktivno pokušavao da upoznam žene. Nisam pokušavao da aktivno izlazim na sastanak. Jednostavno sam postojao i živeo svoj život. Nisam čekao da se stvari dogode, ali nisam ni pokušavao da ih prisiljavam. I uspelo je. Ponovo sam se oženio oko četiri godine nakon što sam se razveo. Moja sadašnja žena i ja smo izlazili dugo vremena, polako i potpuno ignorisali pritisak da se venčamo. Kada je bilo pravo vreme, uradili smo. I to je daleko najzdravija veza u kojoj sam ikada bio." – Mark, 39, Ilinois
3. Uzeo sam to brzo.
„Samo sam morao da se vratim tamo. Moj razvod je bio težak. Žena me je prevarila i ostavila me zbog drugog momka. I kada je sve bilo rečeno i urađeno, morao sam samo da nastavim da se krećem, znaš? Preuzeo sam sve aplikacije, došao na sve sajtove i samo pokušao da upoznam ljude kako bih mogao da se fokusiram na kretanje napred umesto da gledam unazad. Ovo je bilo šest meseci pre Covida, tako da sam definitivno pritisnuo kočnice, a to je bilo teško. To je kao da siđete sa visokog nivoa ili kao adrenalin, bez šta da radite i nemate kuda da odete. Siguran sam da sam mogao imati koristi od toga da malo usporim da razmislim i pregrupišem se, ali puna brzina je izgledala kao najbolja ideja u to vreme.” – Džon, 35, Misuri
4. Zaboravio sam na svoj "tip".
„Moja žena je bila moj 'tip'. Onda je postala moja bivša žena. Dakle, morao sam ponovo da procenim šta je moj „tip“ i šta je to uopšte značilo. Otkako sam se razveo, izlazio sam sa ženama sa kojima nikada, nikada ne bih razmišljao da izlazim pre mnogo godina. Zaista mi je otvorilo oči koliko je moj brak bio plitak i koliko sam postao uskogrud. Moja bivša je bila atletska, plava, puna, što sam mislio da želim u vezi. Ali žene sa kojima sam izlazio posle razvoda pokazale su mi koliko sam mlada, glupa i površna. Mlad sam, pa se smatram srećnim. Iako je bilo teško i bolno, naučio sam veliku lekciju.” – Evan, 28, Pensilvanija
5. Sakrio sam svoju decu… u početku.
„Bojala sam se da kažem datumima da imam decu. Imam dve devojke, koje su moj svet i moj prioritet. Ali, čoveče, to je nezgodna stvar za podizanje. Čak i ako je to bio datum sa sajta za upoznavanje - gde sam spomenuo da imam decu, a žena je znala da imam decu - to je nešto kao 800 lb. gorila u sobi. Da li će ona pitati: „Dakle, imaš decu?“ Da li će u razgovoru biti prirodnog smisla da se to iznese? Mislim da sam se iznervirao na mnogo sastanaka zbog tog niza misli. Ali moja sadašnja devojka ima sina. Kada smo se upoznali, pričali smo samo o našoj deci. Mislim da je to bio dobar znak.” – Džejson, 37, Ohajo
6. još uvek nisam spreman.
„Razvela sam se pre dve i po godine i od tada nisam bila ni na jednom sastanku. Covid mi je dao godinu dana racionalizacije zbog toga što nisam izašao. Pre toga, međutim, jednostavno nisam bio spreman. Još uvek nisam siguran da li sam spreman. Bio sam zaljubljen u svoju bivšu ženu dugo vremena nakon što smo se rastali. Nadao sam se da ćemo se pomiriti. I tako sam posvetio mnogo energije pitajući se šta sam pogrešio i kako bih mogao da nas ponovo spojim. Srećom, moj sistem podrške mi je pomogao da napredujem inč po inč, ali nisam siguran kada ću se osećati udobno ili dovoljno samopouzdano da izađem na drugi sastanak. Iskreno, ja ću da se nosim sa izgovorom za pandemiju dokle god budem mogao." – Tajler, 36, Mičigen
7. Moja deca nisu volela da izlazim.
„Imam desetogodišnjeg sina i ćerku od 12 godina. Moja žena i ja smo imali prilično neuredan razvod i, iako je to bilo pre skoro tri godine, još uvek nisu ludi za idejom da izlazim. U početku je bilo stvarno grubo. Plakali su, bili su zbunjeni i jednostavno nisu razumeli zašto imam nove prijateljice koje im nisu majka. Osećao sam se užasno. Pa sam prestao da izlazim. Nisam se osećao krivim. Bilo je više kao, 'Ovo može da sačeka.' Kao da sam ih štitio, skoro. Nisam bio na sastanku najmanje godinu i po dana, ali to je u redu. Čak i ako sam spreman da pređem iz braka, moram da zapamtim da i oni moraju da se osećaju prijatno. Moje vreme sa decom je dragoceno, i za sada sam u redu da se fokusiram na nas." – Brajan, 39, Kentaki
8. Bio sam ljut i to se pokazalo.
„Vratila sam se u zabavljanje prerano i mislim da je bilo prilično očigledno da nisam prebolela svog bivšeg. Ili, barem ne zbog razvoda. Otišao sam na nekoliko sastanaka koji su propali, a onda sam izašao sa jednom ženom koja je prozrela kroz mene. „Ti si fin momak, ali očigledno još uvek obrađuješ svoj razvod, i mislim da je važno da to uradiš pre nego što se ponovo vidimo.“ To je ono što je rekla. U početku sam bio kao: „Ko je &%^$ šta ona misli da je?“ Onda sam shvatio: „To zvuči kao odgovor ljutitog momka koji definitivno još nije spreman za sastanak.“ Tako da sam bio zahvalan. јој. Trebalo mi je oko pet ili šest meseci da se konačno pomirim, ali sam joj poslao poruku i pitao da li bi želela da se ponovo nađemo. Od tada se zabavljamo." – Džoš, 30, Merilend
9. Prvo sam se pobrinuo za sebe
„Moj brak nije bio ništa drugo do stres. Bio je samo nered od početka. Na kraju sam dobio na težini. Krvni pritisak mi je skočio. Dijagnostikovana mi je anksioznost. Ne krivim svoju bivšu ženu. Bila je to samo nesrećna situacija. Dakle, prva stvar koju sam uradio kada smo se razveli je bila zdrava. Shvatio sam da ako ću ikada da uđem u drugu vezu - što sam znao da bih na kraju želeo - moram da budem mentalno i fizički zdrav. Prvo sam započeo jogu. Onda sam mnogo pešačio. Počeo sam da posećujem terapeuta. A kada sam se osećao kao da sam na zdravijem mestu, ušao sam na Match.com i počeo da pokušavam da se predstavim. Verujem da je osoba koju sam postao u svom braku bila samo faza, i mnogo sam srećniji što upoznajem nove ljude kao sadašnji. – Robert, 43, Severna Karolina
10. Bio sam užasan u tome - ali uspelo je
„Jedina devojka sa kojom sam izlazio bila je moja žena. Dakle, bila sam kao novorođeno ždrebe koje pravi prve korake kada sam prvi put otišla na sastanak nakon razvoda. Samo nezgodno i posrtanje. Било је лоше. Gledajući unazad, mogu se nasmejati tome. Ali u to vreme sam bio kao: „Čoveče, nikada neću sresti nikoga drugog. Ona [bivša žena] je bila slučajna sreća, a sada je to gotovo.’ Na sreću, nisam odustao i na kraju sam upoznao svog sadašnjeg verenika. Naš prvi sastanak je bio malo manje nezgodan od onih na kojima sam bio pre njega, ali bilo je jasno da nemam pojma šta radim. Ali, dala mi je šansu, pa još jednu, pa još jednu. Rekla je da je moja nespretnost simpatična. Rekao sam: ’Hej, ja ću uzeti.‘ I evo nas.“ — Džef, 37, Florida
11. Moram da unapredim svoju igru Tinder
„Nakon što sam se razveo 2017, upario sam se sa dve devojke na Tinderu i pomešao sam njihove razgovore dok sam razgovarao sa njima. Ukratko, nesvesno sam predložio da ih obojicu sretnemo na istom mestu, u isto vreme. Priznajem da sam bio ljubitelj kopiranja i lepljenja svega što se činilo da funkcioniše od ćaskanja do ćaskanja, i samo menjanja detalja u skladu sa tim. Zaboravio sam šta se tačno dogodilo, ali bilo je nešto kao da sam zaboravio da promenim „utorak“ u „sreda“, i oboje su se pojavili u mom lokalnom baru iste noći u razmaku od pola sata. Voleo bih da mogu da kažem da je bilo tuče, trojke ili nečeg uzbudljivog, ali su oboje shvatili da gube vreme i otišli. Mislim da je čak i šankerka odmahnula glavom zbog moje gluposti, što je pošteno.” Sem, 35, Arizona
12. Isprobao sam virtuelne sastanke za zabavu sa malim ulozima
„Moj razvod se dogodio prošlog januara, tako da se Covid ušuljao odmah iza ugla. Pre nego što sam to znao, „virtuelni sastanci“ su bili stvar. Pošto niko nije mogao da izađe, zumirao sam ili FaceTimed sa nekoliko devojaka koje sam upoznao u aplikacijama za upoznavanje. Moj pristup je u osnovi bio: ne postoji metod za sastanke sa nižim ulozima od ovog, pa šta moram da izgubim? Nisam siguran da li je to bio pravi način razmišljanja, ali većina sastanaka je zapravo bila zabava. Jednoj devojci sam dao virtuelni obilazak mog stana sa vodičem. Još jedna devojka i ja smo sinhronizovali film na Netflix-u i gledali ga u isto vreme. Mislim da niko ne očekuje pravu ljubavnu vezu kroz virtuelno upoznavanje. Ali oni su zabavni. Ponekad je to sve što vam treba." — Cory, 42, Florida
