Američko društvo nema podsticati zahvalnost. Kao dokaz, uzmite u obzir da smo samo nekoliko sati nakon gozbe na kojoj se slavi zahvalnost ohrabreni da odu u kupovinu umesto da se osećanje zahvalnosti zadrži kroz narednu sezonu. И са reklame za igračke i liste, poučavanje dece zahvalnosti sigurno može da se zamuti kada počnu da veruju da im svet duguje. Ako je to slučaj, za šta dete treba da bude zahvalno?
Zahvalnost je moćan protivotrov za sebične poruke američke kulture. Snažan je jer je virusan i podiže. Zahvalnost je prosocijalna emocija koja može učvrstiti veze u zajednici. Ali učenje deteta zahvalnosti može se osećati kao plivanje protiv potoka. A surova istina o podučavanju tih lekcija je da, osim ako zahvalnost nema jaku osnovu u roditelju, verovatno neće procvetati kod deteta. Roditelji koji daju imaju zahvalnu decu.
„Razmaženo dete“ još uvek može da nauči zahvalnost
Koncept kvarenja i dalje postoji među odraslima koji osećaju da su nezahvalnost i sebičnost proizvod trofeji za učešće
Izraz „razmaženo dete“ je u suštini kratka forma za vrstu deteta koje se bavi sebičnim, drskim i zasluženim ponašanjem. Ali razlog zašto se deca ponašaju na „razmažen“ način nema nikakve veze sa tim koliko su igračaka ili zagrljaja dobili od svojih roditelja. U stvari, deca koja dobijaju bezuslovnu ljubav i podršku roditelja često se bolje ponašaju. Oni su manje pod stresom i manje je verovatno da će napasti.
Deca koja su nezahvalna postaju takva kada roditelji pojačavaju društvenu normu sebičnosti. Razmaženi, nezahvalni roditelji, u suštini, odgajaju razmaženu, nezahvalnu decu. Srećom, roditelji takođe imaju moć da promene tu sebičnost i nezahvalnost menjajući sebe.
Da bi deca bila zahvalna, roditelji moraju modelirati zahvalnost
Zanimljivo je da se neka od najprivilegovanijih dece mogu pokazati kao najzahvalnija, najzahvalnija i najljubaznija. A ti stavovi su u velikoj meri proizvod toga kako su im roditelji pokazali da žive u svetu.
Važno je napomenuti da reći detetu da bude zahvalno zapravo ne čini ništa. Deca uče na primeru. Roditelji koji žive na način koji pokazuje zahvalnost za ono što imaju, podstaći će zahvalnost u svom detetu. Roditelj koji ne hoda svetom sa osećajem da ima pravo verovatno će odgajati ljubazno dete. Roditelj koji priznaje velikodušnost drugih odgajaće decu koja su zahvalna.
Da li je to teška pilula za mnoge roditelje za progutanje? Da.
Roditelji treba da pokažu zahvalnost svojoj deci
Neki roditelji smatraju da samo zato što su deca deca, ne zaslužuju zahvalnost. To je zato što mnogi roditelji imaju ideju da deca jednostavno treba da rade kako roditelji kažu bez pitanja. Ali zahtevanje nepokolebljive poslušnosti nije način na koji odgajate zahvalno dete, već način na koji vaspitavate dete koje će se povinovati svakome za koga smatraju da ima najveću moć.
Reći hvala detetu može biti zaista moćno. Kao prvo, ako se to kaže iskreno i uzbuđeno, dete shvata da je učinilo nešto dobro, što pojačava njihovo ponašanje. „Hvala“ takođe pomaže deci da izgrade osnovu empatije učeći da prepoznaju zahvalnost u drugima. Konačno, hvala implicira da su imali izbor, a deca vole izbor.
Reći hvala nekim roditeljima može biti čudno, ali je važno. Može pomoći da se uzme u obzir da dete ne mora da se trudi da uradi ono što roditelj traži. I u stvari, često ne rade. Dakle, reći hvala za trud koji je dete uložilo, protiv svojih sebičnih instinkta, sasvim je prikladno.
Deca uče zahvalnost u dobrotvornim porodicama
Jedan od načina na koji deca razvijaju osećaj zahvalnosti je da ga podstiču kod drugih. Deca koja odrastaju u porodici koja se bavi dobročinstvom i provodi vreme pomažući u svojoj zajednici počeće da prepoznaju kako izgleda zahvalnost.
Ovo je jednostavna računica. Učenje je iskustveno. Ne radi se o tome da deca uče zahvalnost tako što poklanjaju stvari, već da počinju da prepoznaju zahvalnost u licima, stavovima, rečima i ponašanju drugih. I, videći zahvalnost, oni su u stanju da izgrade emocionalnu inteligenciju i empatiju i da sami bolje pokažu zahvalnost.
Kulturne tradicije uče decu zahvalnosti
Tokom praznika, kada se očekuju zahvalnost i zahvalnost, malo se može dobiti govoreći detetu da bude zahvalno bez konteksta. Međutim, mnogo je lakše kada postoje kulturne i verske tradicije koje zahvalnost vezuju za veću poruku.
Deca često na praznike gledaju kao na vreme primanja. Na kraju krajeva, to je uglavnom poruka koju čuju iz popularne kulture. Ali kada su roditelji u stanju da detetu daju „pravo“ značenje praznika — slavljenje zajedništva, mira, dobročinstva, oproštaja — mnogo je manje naglaska na primanju. Ako dete shvati da je važan deo Dana zahvalnosti biti sa porodicom, verovatno će i biti manje je verovatno da ćete tražiti poklone kada baka dođe, znajući da je najbolji poklon da je baka tamo све.
Zahvalnost je velika, ali deci treba dozvoliti da se osećaju razočarano
Važno je da odrasli upamte da su deca deca. Oni nemaju pune intelektualne kapacitete kao odrasli. Deo njihovog mozga koji im pomaže da regulišu emocije, posebno nije dobro razvijen. Dakle, rastužiće se kada požele poklon koji ne stigne.
Nema ništa loše u razočarenju. To je prirodno. Deca bi trebalo da budu u stanju da izraze razočarenje i da to razočarenje priznaju. Razočaran klinac nije nezahvalno dete. Oni su ljudsko dete.
Nema ništa loše sa decom koja glume zahvalnost
Možda će proći neko vreme pre nego što deca razviju snažan osećaj zahvalnosti. U stvari, na svetu postoji mnogo odraslih koji još uvek nisu shvatili koncept. Ali to ne znači da su van ruke što su pokazali svoju zahvalnost. Oni to mogu lažirati. U stvari, u mnogim slučajevima moraju.
Roditelji će svoju decu činiti solidno tako što će ih naučiti kako da pokažu zahvalnost čak i ako je ne osećaju. Možda otvore užasan poklon od bake, ali ipak treba da razumeju zašto i kako treba da kažu hvala baki. A, kao što znamo, kada vide sreću od bake, čin zahvalnosti se pojačava. Dakle, na kraju, lažiranje zahvalnosti lako bi se moglo pretvoriti u stvarnu zahvalnost.
