Добар отац,
Izgubio sam posao. Ja i milioni drugih Amerikanaca tokom ovoga пандемија, znam, ali i dalje to shvatam super lično. Moj posao je na mnogo načina pokazao mojoj deci da sam dostojan. Ja sam obezbedio. Napravio sam stvari. Imao sam kancelariju u koju su mogli da dođu i vide da sam deo sveta van kuće. Tako da ne znam šta da kažem. nisam im rekao. Ne želim da im kažem. Oni bi to shvatili - oni su u trećem i petom razredu - ali ja oklevam. Ipak, moraju da znaju da se nešto sprema.
povlačim se. Provodim vreme sam osvežavajući Linkedin iznova i iznova. Uveravam se da će nam finansije pomoći da izdržimo - i srećan sam što će nam pomoći, nekoliko meseci. Ne provodim vreme igrajući se sa svojom decom jer to mora da se pojavi u nekom trenutku. Zašto tata više nije na kompjuteru u svojoj sobi? Zašto se igra sa nama? Za poslednje, ne osećam se tako. Otpuštanje me je učinilo prilično bezvrednim i ne želim to da prenesem dalje.
U iskušenju sam da okrivim pandemiju i da ne kažem svojoj deci. Vratite život nakon što svi ponovo podignemo svoje živote i pretvaramo se da se ovo nije dogodilo. Ima li tu štete?
Istina je da ste samo jedan od skoro 17 miliona Amerikanaca koji su izgubili posao tokom izbijanja korona virusa (od jutra pišem ovo). Dakle, u pravu ste u tome što vaša situacija nije jedinstvena u širem smislu. Ali to ne čini vaš konkretan gubitak manje ličnim ili manje bolnim. I bez obzira na to da li vam se sviđalo vaše zaposlenje ili ste ga videli kao napornu potrebu, gubitak posla može biti jednako emotivan kao i gubitak veze. Prikladno je oplakivati taj gubitak. Sasvim je u redu osećati svoja osećanja.
Ova žalost će trajati koliko god treba. A ako bilo šta od ovoga ima dobre strane, to je da imate vremena da obradite svoje emocije i prebrodite tugu. Jer, što je najvažnije, ne bavite se samo gubitkom plate. Kao što ste tako dobro istakli, takođe se borite sa destabilizacijom vašeg identiteta. Šta god da je vaša porodica videla u vašem zaposlenju, jasno je da ste osećali da vam omogućava da budete pružalac usluga i, samim tim, važan deo vaše porodice. Gubitak posla doveo je do pucanja tog identiteta. Dakle, onoliko koliko vam je potrebno da obradite to što ste nezaposleni, takođe morate da obradite svoju percipiranu promenu identiteta.
Sada, kažem „opaženo“, jer osim ako vam vaša deca i partner nisu izričito rekli da vas vide kao pružaoca usluga, njihov osećaj ko ste verovatno je složeniji. Najverovatnije, vaša porodica vas gleda više od tipa koji je sedeo ispred računara, proveo veći deo dana van kuće praveći stvari i pomogao da se održi krov nad svima. Da li je to deo biti tata? Apsolutno. Ali ima mnogo više od toga.
Vaša deca i vaš partner takođe traže od vas emocionalnu podršku, smernice i sigurnost. Od vas im treba više od plate. Takođe im je potrebna ljubav i pažnja. Ovo sve znači da dok ste između poslova, imate mnogo toga da ponudite svojoj porodici kao tata. Dok obrađujete boravak između svirki, razmislite o drugim načinima na koje nudite stabilnost svojoj porodici.
Jedan važan način da se to uradi je modelovanje otpornosti. Trenutno je to jedna od najvećih prilika u ovom trenutku. U pravu ste kada mislite da vaša deca verovatno znaju šta se dešava, a da vi ne morate da budete izričiti o okolnostima. Deca su, na kraju krajeva, daleko pronicljivija nego što im pripisujemo. I važno je priznati koliko su deca oduševljena. U razumevanju nečega, oni takođe uzimaju u obzir kako god da se nosite sa situacijom.
Do sada, zvuči kao da to nikome kod kuće niste vadili. Zvuči kao da radite na najbolji način. Ali u nekom trenutku ćete možda želeti da svoj gubitak posla i svoj odgovor na njega učinite eksplicitnijim. Postoji šansa da ako to zadržite za sebe, bogata mašta vaše dece može popuniti praznine pričom koja je mnogo gora od stvarnosti.
Deca se ne snalaze naročito dobro sa dvosmislenošću. Videti kako se roditelj ponaša drugačije bez vidljivog razloga može biti zastrašujuće. Strah dovodi do stresa. Stres može biti toksičan. Dakle, iako možda mislite da ih spašavate, sprečavanje gubitka posla od njih može zapravo pogoršati stvari.
Uzmite u obzir i ovo: u nekom trenutku u budućnosti (kako god da izgleda), vaša deca mogu iznenada ostati nezaposlena. Način na koji reaguju može biti delimično izgrađen veštinama koje su naučili posmatrajući vašu reakciju. Koliko god bizarno zvučalo, imate odličnu priliku da naučite svoju decu nečemu stvarnom i važnom.
Dakle, kada budete u mogućnosti da razmišljate o tome da budete između svirki bez panike, besa ili neodoljive tuge, voleo bih da razmislite o tome da razgovarate sa svojom decom o tome šta se dešava. Ovo ne mora da bude težak i ozbiljan razgovor. U stvari, još bolje ako ima prizvuk lakoće. Možda razgovaramo uz picu jedne noći za stolom. Možda to iznesite dok pravite LEGO kocke. Bez obzira kada se diskusija desi, samo zapamtite da bude što jednostavnija.
Nema potrebe da budete previše konkretni o tome zašto ste izgubili posao ili kako će to uticati na vaše finansije. Umesto toga, možete reći svojoj deci da kompanije ponekad moraju da donesu odluke koje će zahtevati od ljudi da pronađu nove poslove u drugim kompanijama. Možete im čak reći da vas je potreba da pronađete novi posao nakratko rastužila i naljutila i da je u redu da osećate te stvari. Zatim im recite da je porodica dobro i bezbedna; da tražite posao i da ste iznad svega, šta god da se desi, vi ste njihov otac i da ih volite.
Na kraju, pitajte da li imaju pitanja. Kakva god da su ta pitanja, odgovorite na njih iskreno, jednostavno i direktno. Nema potrebe da se osećate stid. Niste uradili ništa loše. Niko od nas nije uradio ništa loše. Slučajno živimo u nekim prilično usranim vremenima. Što direktniji, iskreniji, smireniji i saosećajniji možete da budete sa svojom decom, bolje im postavljate usrane trenutke.
Imam potpuno veru da ćete preživeti ovo. I potpuno verujem da će ovo biti običan trag u vašoj radnoj istoriji. Ali dok ne dođe sledeći posao, odvojite vreme da svoju decu držite blizu, jer više od bilo kog drugog identiteta koji možda imate, vi ste njihov otac i potrebni ste im.
