dragi dobri oče,
U paklenoj sam nevolji. Мој брат umrla od aneurizme mozga u 45. godini i slomila me. Bili smo bliski i ne znam ni kako da počnem da se nosim sa tim. Moja deca osećaju isto. Bio je čovek na koga smo se svi ugledali, neko ko je bio uspešan i ljubazan i koji je dao sve od sebe da mi donese tri dečaka kao jedan od njegovih (nikada nije imao dece jer je uvek govorio da su mu moja više nego dovoljna).
Pre neki dan je moj najstariji (koji ima 5 godina) počeo da me gnjavi i govori „Gde je ujak Džek? Zašto ga sada ne možemo videti?" Изгубио сам. Rekao sam im da je mrtav i da ga više nikada nećemo videti. Slomio sam se i otišao. Moja žena ga je preuzela odatle. A sada, niko ne razgovara sa mnom. Svi hodaju po ljusci jajeta. Ne želim da budem sam u ovome, ali ne znam šta da radim ili gde da se okrenem.
Tugovanje u Gruziji
Moje saučešće zbog vašeg gubitka. The smrt člana porodice uvek je teško — teže kada je taj član porodice tako blizak i tako duboko voljen. Gubitak brata može se osećati kao da je deo vas nestao i, da budemo sigurni, može biti iscrpljujući i teško oporaviti se. Dakle, ono što želim da čujete jer se brinem da možda ovo ne razumete: vaša tuga je stvarna, validna i važna. Štaviše, videti vas kako tugujete je važno za vašu decu.
Zaustaviću se samo da kažem da vaša tuga može biti iskustvo učenja. Jer jebeš to. Poslednja stvar koja vam je trenutno potrebna je pritisak da svojoj deci date neku vrstu pedagoškog puta za prevazilaženje nedaća tuge. Vaš bol nije oruđe koje treba koristiti da pomognete vašoj deci da razviju hrabrost. To je lično; to treba priznati, i treba da tugujete na način na koji tugujete.
Nevolja u kojoj se nalazite povezana je sa činjenicom da, po nuždi, morate tuguj pred svojom decom. To može biti neuredno, posebno kada su deca mala. Siguran sam, intelektualno, znate da vaše dete nije pokušavalo da vas povredi svojim pitanjima, ali ona su bolela bez obzira na to i vaš razum je nadvladan emocijama.
Važno je znati da i vaša deca tuguju. A dečja tuga ne liči na tugu odraslih jer imaju manje načina da se izraze. Tako da se to može manifestovati u dosadnim pitanjima ili slomovima ili ekstra privrženosti ili možda čak i povlačenju. U svakom slučaju, teško je nositi se sa njihovom tugom kada se bavite svojom.
Evo, ipak, stvar. To su ljudska iskustva. Nije poslednji put da će neko od vas tugovati i nije poslednji put da stvari mogu postati emocionalno burne u vašoj porodici. Važan deo je kako pokazujete da se i dalje volite i podržavate kada dođu teška vremena.
Na osnovu vaše e-pošte, vidim da možda izraz te podrške ne teče tako slobodno kao što bi se moglo nadati. То је штета. Dakle, moramo da radimo na čišćenju blokada.
Pošto se čini da je komunikacija prekinuta, bojim se da ćete morati da kontaktirate. Ali to treba da uradite strateški tako što ćete razgovarati sa svojim supružnikom. Možda se zatvorila jer je zabrinuta da ne želite da razgovarate. Moraš joj pokazati drugačije.
Ovo ne mora biti težak razgovor. Samo morate biti iskreni sa njom u pogledu svog bola i potrebe za podrškom. Ako tražite pomoć, verovatno ćete je dobiti. A ako se iz bilo kog razloga čini da nerado to uradi za vas, dajte joj do znanja da morate da pokažete svojoj deci da ljudi podržavaju jedni druge iu teškim vremenima. To nije samo za vas, to je za dobro vaše porodice.
Nakon što uspostavite komunikaciju sa svojim partnerom, vreme je da sednete sa svojom decom. Možda ste pokrenuli koncept smrti na njih malo prerano. Možda su malo izbezumljeni. Možda vas se čak i boje. Dakle, moraćete da ih podsetite da ih volite. Razgovarajte s njima najjednostavnijim rečima — tužni ste i ljuti ste što više ne možete da vidite svog brata. Oni znaju te reči i živeli su te emocije. Ali, takođe, morate naglasiti da, iako ste tužni i ljuti, takođe ste im zahvalni i da ih i dalje volite.
Možda će vam pomoći da pronađete prostor gde možete samo na trenutak da budete sa svojom porodicom. Možda idite na izlet na omiljeno mesto ili pešačite samo da biste stekli vezu i dobar osećaj i počeli da ponovo potvrđujete snagu vaših veza. Ne predlažem da „stavite srećno lice“. Deca su prilično dobri detektori sranja. Samo vam predlažem da odvojite trenutak da cenite jedni druge u ovom teškom trenutku.
I napredujte, pokušajte da nađete prostor pre nego što eksplodirate. Tuga traje dugo. Ali ako ste emocionalno svesni gde se nalazite, možete se zaustaviti pre nego što svoja osećanja iznesete na nekoga koga volite. Zapamtite da se ne dešava ništa tako važno da biste mogli da se udaljite da biste malo umirili dah.
Želim ti sve najbolje dok se boriš sa novim svetom u kome se nalaziš. I znam da ako zbližiš svoju porodicu, to ćeš dobro proći. Mislim da bi tvoj brat cenio taj trud. Rekao je da je tvoja porodica dovoljna, i znaš šta? Су.
