Tradicionalne predstave o muškosti skloni zamku децаци, ograničavajući njihov potencijal i sprečavajući ih da izražavajući svoja osećanja, istražuju različita interesovanja i budu autentični – sve to može dovesti do nezdravog ponašanja u nastavku. Kako roditelji — a posebno očevi — mogu da im pomognu da se oslobode tih ograničenja? Pa, mogu ih usuditi.
To je namera The Book of Dares: 100 načina da dečaci budu ljubazni, smeli i hrabri. Napisali Ted Bunch i Anna-Marie Johnson Teague iz organizacije za borbu protiv nasilja Poziv muškarcima, knjiga pruža 100 izazova za dečake u formi usuđenja koji rade na promovisanju zdravog poštovanja prema ženama, različitim kulturama, religijama, interesovanjima i njima samima. Razdvojeno na takve izazove kao što su „Usudite se da pitate prijatelja da vas nečemu nauči“, „Usudite se da obučete dres sportistkinje“ i „Usudite se da dokažite da je stereotip pogrešan“, knjiga je pametno, pristupačno sredstvo koje roditelji mogu koristiti da angažuju svoje sinove i ohrabruju sve iz emocionalna pismenost na zdravu muškost.
očinski razgovarao sa Bunčom i Džonsonom Tigom o smelim dečacima da prihvate zdravu muškost, koje lekcije očevi moraju biti sigurni da modeliraju kod kuće, zašto je „toksična muškost“ neproduktivan izraz i važnost pomoći dečacima da prihvate svoj puni spektar emocije.
Mislim da je ideja da se dare koristi kao udica za ovu knjigu toliko pametna, jer je potrebno nešto što se često smatra tradicionalno „mačo“ i okreće ga na pozitivan i progresivan način kako bi naučio dečake da izražavaju emocije, da budu prihvatljiviji i da samo pokušavaju stvari koje nisu često врх ума.
Anna Marie: Razgovarali smo sa hiljadama dečaka širom sveta o ideji usuđenja. Jednoglasno su nam rekli da su usudi podjednako zastrašujući i fascinantni. Bilo je nemoguće znati ishod, a strašno je i zamisliti loš. Bili su zabrinuti zbog sramote i sramote ako ne prođu. iznova ih je privlačio koncept. Dakle, definitivno smo želeli da uzmemo nešto što je došlo iz kulture „man box“ i da to okrenemo na glavu. Dakle, izneli smo 100 pozitivnih izazova koje svi napreduju u promovisanju zdrave muškosti, autentičnosti i rodne ravnopravnosti.
Ted: Sa kulturom izazova, to je rizik, zar ne? Jedna od stvari na koje zaista podstičemo dečake i muškarce je da preuzmu rizik. To je skoro jedan od načina na koji dokazujemo da smo – i ovo stavljam pod navodnike – „dovoljan čovek“. Da smo muževni, da se susrećemo sa onim krutim pojmovima muškosti kojima muškarci uče naše dečake i da smo učeni kao muškarci iz generacije iznad nas.
Dakle, okrenuli smo mu se na glavu i na to gledamo kao na pozitivne izazove za naše momke. Tu je za dečake zaista bilo veoma intrigantno. I veoma je dobro primljeno. To zaista proizilazi iz te kolektivne socijalizacije muškosti. Hteli smo da to iskoristimo da motivišemo i ohrabrimo dečake.
Mislim da je to zaista motivirajuće, jer preoblikuje muškost kao nešto što je mnogo ekspanzivnije od onoga kao što se često slika „tradicionalna“ muškost. Proširuje ga, što je važno, jer mislim da se mnogi ljudi brinu da ažuriranje muškosti znači spaljivanje svega što je nekada bilo povezano sa njim.
САМ: Definitivno ne želimo da spalimo ideju muškosti, zar ne? Mislim, sav naš rad u A Call to Men je pozivanje muškaraca i dečaka u ovaj razgovor, a ne optuživanje njihove muškosti. Ono što pokušavamo da uradimo je samo da stvorimo prostor za muškarce i dečake da budu više nego čvrsti, snažni, agresivni, dominantni. Želimo da stvorimo prostor za njih da budu svi oni kakvi su stvoreni da budu. Govorimo o autentičnosti i to je ono što zaista dobijamo. I zato smo hteli da usmerimo trećinu usuđenja na autentičnost.
Imam sina od 12 godina. Njegovo ime je Jack. Kada je krenuo u školu i imao 5, 6, 7, 8 godina, počeo sam da shvatam kako, kada su dečaci bili u blizini svojih vršnjaka, razlike se smatraju slabostima kada ono što zaista treba da radimo je da slavimo našu decu i njihovu jedinstvenost.
Dakle, hteli smo da napišemo izazove koji su osmišljeni da pomognu dečacima da identifikuju stvari zbog kojih bi mogli da prozivaju ili da se nađu na nekoga i umesto toga ih pohvale. I znamo da to pomaže u izgradnji njihovog poverenja, produbljivanju prijateljstva i prihvatanju i ljubavi prema sebi.
To je važan cilj.
T: Kao muškarci, propuštamo toliko toga jer nas ovi zaobljeni pojmovi o muškosti stavljaju u „Muška kutija“, termin koji smo skovali u Pozivu muškarcima koji ilustruje kolektivnu socijalizaciju. Dečake stavljamo u kutiju, tako da ih ograničavamo na mnogo načina.
Ima divnih stvari o tome da si muškarac i divnih stvari o tome da si dečak, ali ima još mnogo toga u čemu bismo mogli da uživamo. Tu nam krute predstave o muškosti zaista štete.
Na primer, od mnogih dečaka se očekuje da budu snažni, agresivni, dominantni, moćni i atletski. Da budu dobavljači, zaštitnici, donosioci odluka i lideri. Mnogi od ovih kvaliteta su divni, ali šta se dešava kada dečaci ne ispune ta očekivanja? Mi ih kažnjavamo i sramotimo. Govorimo stvari kao što su: „Nisi dovoljno muško“ ili „Radiš par“. Ova učenja su ojačana stvarima koje stalno govorimo. Као „Veliki dečaci ne plaču.“ „Čoveče gore“ ili „Prestani da se ponašaš kao devojčica“, što je, naravno, uvreda za devojke i ponižavajuće i za devojke.
Ove poruke nisu u redu – da jednostavno nije bezbedno čak ni da pokazujemo svoje emocije ili da se plašimo. Ranjivost je snaga. I to je jedna od stvari koje se usuđuju savršeno prozvati.
Koji su neki od izazova koji vam se najviše ističu?
T: „Usudite se da navedete tri zdrave emocije koje ste danas osetili. Iznenadili biste se koliko dečaka, pa čak i odraslih muškaraca, to ne može. Otkrili smo da kada mladi ljudi pričaju o nečemu važnom, odrasli u svom životu brzo nude mišljenje i rešenja. Znam da sam to uradio kao roditelj. Samo želim da rešim problem. I to je jedna od stvari koje radimo kao muškarci - Dođite do suštine i dozvolite mi da rešim problem i nastavim da se kreće. Ali to nije uvek najbolji način da se odgovori.
Jedan od najboljih načina da odgovorite je jednostavno pitanje: „Kako ste se zbog toga osećali?“ To daje dečacima dozvolu da artikulišu kako se osećaju, da su osećanja dozvoljena. Gradi emocionalnu inteligenciju i pomaže im da reše probleme u životu. I kako rastu, postaju bolji komunikatori. Čak i kada odu u radnu snagu, njihov profesionalni život se poboljšava kao rezultat.
Волим то.
T: Uvek mi se sviđa Dare 16: „Usudite se da dokažete da je stereotip pogrešan.“ To je zaista sjajno. Postoji još jedan: „Usudite se da nosite dres profesionalne sportistkinje“, u školu ili u vašoj zajednici, koju takođe volim.
САМ: Znaš šta je ludo? Kada pričamo sa dečacima o tom usudu, nije im palo na pamet da mogu da nose dres sportistkinje. Oni se tome uopšte nisu protivili. Jednostavno im nije palo na pamet. Nismo im dali dozvolu niti im pokazali put da to urade.
Takođe volim „Usudite se da se uključite za jednaku platu.“ Usuđenje je zaista sjajno jer predstavlja scenario gde brat i sestra su zamoljeni da peru sudove nedelju dana i oni rade isti posao i rade odlično posao. Ali na kraju nedelje, devojčica je plaćena 30 dolara, a dečak 27 dolara. Toliko je nepravednosti koje se dešavaju u tom scenariju. Naši mladi ljudi imaju radar za ono što je pošteno, i oni mogu odmah da identifikuju pristrasnost i neće dozvoliti da to proleti. Dakle, to je zaista jednostavan, efikasan način da se razgovara o onome što je veoma komplikovano pitanje u našem društvu.
Uopšteno govoreći, koja su to neka ponašanja za koja mislite da muškarci moraju češće da modeliraju svojim dečacima?
САМ: Mislim da bi svakako trebalo da razgovaramo o značaju modelinga saglasnost deci, počevši od male dece. Tamo ima toliko toga da se diskutuje. И онда rodne uloge u domaćinstvu.
T: Да. Možemo da modelujemo saglasnost, što znači da imamo granice sa decom. Ponekad će na igralištu dečak od četiri ili pet godina udariti devojčicu na igralištu i kao roditelji — i mame i tate — će reći stvari poput „Oh, jednostavno mu se sviđa“.
Ne. To nije izgovor. Moramo da naučimo dečake da na odgovarajući način komuniciraju sa devojčicama i drugima jer ne želimo da se dešava bilo kakvo maltretiranje. Želimo da naši dečaci cene i poštuju devojke jer kada izrastu u mladiće koji idu iz srednje škole u koledž, imamo visoke stope seksualni napad na fakultetima i u vojsci - zato što nikada nisu učili granicama i nisu ih naučili da cene девојке.
Apsolutno.
T: Takođe želimo da očevi mogu da izraze pun spektar emocija. I treba da dozvolimo našim dečacima da plaču. Kada kažemo našim dečacima da prestanu da plaču, vi im takođe kažete da prestanu da se osećaju. Jer opet, sve je to deo te kulture "Man Box". Ona dominira i kontroliše dečake i zahteva da se povinuju njegovim pravilima i kažnjava ih ako ne uspeju.
Ta socijalizacija dovodi muškarce podložne depresiji, anksioznosti, samoubistvu, visokorizičnim ponašanjima kao što su vaping, upotreba alkohola. I često ih dovodi u fizičku opasnost. Odrasli muškarci, takođe. Živimo šest godina manje od žena. Samoubistvo je oko 3,5 puta veće. Stope anksioznosti i depresije su takođe veće.
Prihvatajući punu dužinu emocija, moći da kažete: „Bojim se“. Nije uvek u skladu sa pritiskom da budete neustrašivi i pod kontrolom. Ove stvari su od pomoći muškarcima.
Prihvatanje je ogroman deo ove knjige. Koji su neki načini na koje roditelji mogu više voditi računa o učenju dečaka da više prihvataju i imaju više samopouzdanja u uključivanju i slavljenju razlika?
САМ: Mislim da je deo problema u tome što ne dozvoljavamo nijednom od naših dečaka da budu autentični, zar ne? Stalno im govorimo da moraju da ispune ove krute predstave o muškosti na ovaj veoma ograničen način. I da to predstavlja okvir u kojem ni oni ne dozvoljavaju nikome da bude njihov autentični ja.
To je tako važna tačka.
T: Ono što roditelji mogu da urade je da modeliraju ono što tražimo i nadamo se da će naši dečaci dobiti. Radite kako ja radim i kako ja kažem, zar ne? To je ono što želimo.
Kao roditelji, zaista moramo da se istegnemo, tako da moramo da naučimo više o različitim ljudima. Moramo da naučimo o različitim iskustvima koja su imali ljudi koji ne izgledaju kao mi i kako i mi utičemo na te ljude, bilo da je u pitanju pol ili rasa ili bilo koja druga stvar koja identifikuje ljude. Dakle, kao roditelji, zaista moramo to da uradimo. To je odlična prilika za nas da se sami razvijamo i pokažemo svojoj deci da se i mi borimo sa ovim stvarima.
Niko od vas nije spomenuo termin „toksična muškost“. Da li mislite da je ovaj termin kontraproduktivan, jer često dovodi muškarce u odbranu umesto da ih uključite u razgovor?
Ted: Drago mi je što ste ovo doneli jer toksična muškost nije termin koji koristimo u Pozivu muškarcima. I nećete to videti u Book of Dares, bilo. Ne verujemo da je muškost toksična. Ta ponašanja koja neki vide kao toksična, nazvali bismo „nezdravim ponašanjima“ koja jednostavno nisu od pomoći.
Kada počnemo da kažemo toksična muškost, to je kao da kažemo loši momci i dobri momci i da su „ti momci otrovni, a ja nisam toksičan“. I gde tu zaista povlačimo crtu? Zato što su svi muškarci u našem društvu naučeni određenim stvarima u ovoj kolektivnoj socijalizaciji. Sada, to ne znači da se ponašate prema tim stvarima. Ali te su te stvari učili, zar ne? Učili su nas da, na primer, žene i devojke imaju manju vrednost od muškaraca. Učili su nas da su neke žene vlasništvo muškaraca. I naučeni smo da su žene i devojke objekti - posebno seksualni objekti. Dakle, većina muškaraca bi rekla da bi toksična stvar bila da muškarac seksualno napadne ženu. Ali koliko od tih muškaraca bi reklo da nije pogledalo ženu i seksualno je objektiviziralo, a ona se zbog toga oseća neprijatno? Sada, on to možda ne naziva toksičnim. Она би могла.
Dakle, ne volimo da razlikujemo toksično od netoksičnog. Gledamo na kolektiv. Ne radi se o podizanju optužnice protiv muškaraca; radi se o vođenju muškaraca. I takođe se ne radi o tome da ih pozovete, već o tome da ih pozovete. I ne osećamo da toksična muškost poziva muškarce. To je pogrešno shvaćen izraz gde ljudi koji ga čuju automatski postavljaju svoju odbranu. Mislim da prosečan momak ne prima tu reč dobro. Dakle, mi to ne koristimo. Ne sviđa nam se baš.
САМ: Dodao bih na tu mapu dve brze stvari. Jedan je kada identifikujemo ljude kao toksične. Ako pokažete i kažete: „Oh, taj tip je seksualno napao nekoga, on je toksičan. Ja nisam ništa poput njega“, to omogućava većini muškaraca da pristupe razgovoru. Oni mogu da kažu 'Ne moram da budem umešan, ja nisam ništa poput tog tipa.'
U stvarnosti, svi muškarci imaju potencijal da naprave pozitivnu promenu u ovoj oblasti. Dakle, to je zaista centralno za rad Poziva ljudima. I takođe, nikada nas nećete čuti da ističemo kako je Ted rekao: „Hej, taj tip. Sve je u vezi tog tipa. Taj tip je taj sa problemom.’ Zato što taj tip radi ono što radi u prisustvu toliko mnogo vremena.
T: Pogledajmo nasilje u porodici i seksualni napad kao primer. Nasilje koje je učinjeno prema ženama. Većinu nasilja nad ženama počine muškarci, ali većina muškaraca nije nasilna. Ali o onima koji jesu ćutimo. I to je problem koliko i ponašanje. Ta tišina je da svi kažemo: 'Ma, nisam ja tako loš ili nisam takav i ne želimo to.' Mi želimo to. tišinu koju treba prekinuti govoreći 'Svi zajedno plivamo u ovoj vodi i moramo ovo da napravimo promeni.’
Stvarno mislim The Book of Dares je odličan alat za pomoć u toj promeni.
САМ: Veoma je zabavno i pristupačno za dečake. Ali to takođe čini mnogo teških dizanja. Podstiče njihovu autentičnost, pomaže im da razviju empatiju, govori o zdravoj muškosti i zdravim odnosima. A usudi pomažu u podršci socijalno-emocionalnom učenju dečaka.
Mislim da se roditelji dečaka zaista bore da se stalno suočavaju sa terminima kao što su toksična muškost i muške privilegije. A za roditelje poput mene, privilegija belaca. U naslovima dominiraju priče o muškarcima koji se loše ponašaju. Želimo da potvrdimo i priznamo da je biti dečak divna stvar, ali samo moramo da budemo namerni da životno iskustvo svakog dečaka učinimo najboljim što može biti. I moramo da koristimo ovakve alate da to uradimo.
Zdrava muškost je protivotrov za neke od najrazornijih problema u našem društvu. Nasilje u porodici, seksualni napad, seksualno uznemiravanje, nasilje na izlasku, nasilje iz oružja, pucnjava u školi. Sve je to povezano i zdrava muškost rešenja.
T: Želim da dodam jednu stvar posebno za očeve: nismo učeni kako da komuniciramo od malih nogu kao što to često uče devojke i žene. Samo smo naučeni da ga nekako zatvorimo. Dakle, da bismo zaista razgovarali sa našim dečacima, moramo da razvijemo taj mišić tako da kada ih pitamo kako ste, a oni kažu: „U redu“, to ne bismo samo prihvatili. To je ono što radimo kao muškarci, zar ne? Naš svet može da pada oko nas i neko će pitati: „Kako si?“ A mi ćemo reći: „Pa, dobro sam“
Ali ne, nismo dobri. Moramo se malo više oslanjati na to sa našim momcima i otići malo dalje. Dakle, samo želim da ohrabrim muškarce da to učine. Ne da prihvatim to „dobro sam“ kao odgovor, već da se malo više oslanjam.
Можете купити The Book of Dares: 100 načina da dečaci budu ljubazni, smeli i hrabri ovde.
