Pre nekoliko godina, Justin Lioi je prisustvovao sahrani majke jednog poznanika. Pre nego što je čovek izgovorio hvalospev svojoj mami, pogledao je svoju šestogodišnju ćerku koja je sedela među ožalošćenima i uverio je: „Tata ne plače, on se samo znoji.
„Čak ni na sahrani sopstvene majke, nije se osećao slobodnim da pokaže emocije“, kaže Lioi, licencirani klinički socijalni radnik, u Bruklinu, Njujork, koji je specijalizovan za lečenje muškaraca i očeva.
„Radim sa mnogo momaka koji su takvi nepovezani sa svojim emocijama da mnogo pričamo o tome zašto se osećaju kao da ne mogu da plaču ili da se ljute ili pokazati emocije pred njihovom decom“, kaže Lioi. "Postoji takav strah da, 'Ako ga uopšte pustim, sići ću niz brdo u emocije iz kojih nikada neću moći da izađem'."
To je dugotrajni stereotip za mnoge muškarce biti stoičan pred teškim emocijama je deo posla da budeš tata. Osećaju obavezu da se njihova deca i partneri osećaju bezbedno, a ponekad to podrazumeva pretvaranje da se ne osećaju tužno, uplašeno ili zabrinuto. Pritisak da se sve to održi je posebno visok usred pandemije; mnogi roditelji se bave dodatnim
Nijedan roditelj ne želi da njihova deca apsorbuju njihove brige. Ali pored toga što je teško pratiti, taj front može vašoj porodici naneti više štete nego koristi. Ali muškarci moraju naučiti kako da budu ranjivi i da regulišu zdrave emocije. Oni koji osećaju da je stoicizam suštinski deo čoveka rizikuju da naškode sopstvenom psihološkom stanju zdravlje, zdravlje njihovih odnosa sa partnerima i njihovo emocionalno blagostanje деца.
Ranjivi ili stoički? To ne bi trebalo da bude pitanje
Iako je antička filozofija o stoicizam prvobitno nije imao mnogo veze sa rodnim ulogama ili identitetom, evoluirao je - ili evoluirao - u jednu od obeležja tradicionalne muškosti. Stručnjaci raspravljaju o razlikama između „stoicizma velikog slova“ ili helenističke filozofije i „malo-s stoicizam“, izraz koji je danas u suštini sinonim za bezosećajnost.
„Postao je više kolokvijalni izraz koji izbacujemo kada se čini da neko ne pokazuje mnogo emocija. Generalno o tome govorimo na negativan način“, kaže Lioi. „Ali postoje divna, važna vremena kada treba biti stoičniji, a vremena koja nisu. Pronalaženje tog balansa je važno."
Deo poteškoća u pronalaženju te ravnoteže za neke muškarce je zato što živimo u društvu „ili/ili“, kaže Lioi. Muškarci mogu osetiti pritisak da budu stoički, ili čak da budu ranjivi, a u zavisnosti od toga koga pitate, bilo bi to teško prodati.
„Stoicizam vidim kao rezultat, a ne nešto u našoj prirodi“, kaže psiholog Michael Reichert, dr., autor Kako odgajati dečaka: moć veze za izgradnju dobrih ljudi i instruktor emocionalne inteligencijekurs za dečake u srednjoj školi.
„Dečaštvo koje smo izgradili za mlade muškarce je veoma hijerarhijska borba za dominaciju“, kaže on. „Biti u stanju da se krećete tim svetom, a ne postanete žrtva, korisna je veština. Ranjivi su dečaci koji su iskorišćavani i maltretirani.”
Muškarci koji osećaju da je stoicizam suštinski deo muškarca rizikuju da naškode sopstvenom psihološkom stanju zdravlje, zdravlje njihovih odnosa sa partnerima i njihovo emocionalno blagostanje деца.
Rajhert ne govori o stoicizmu ili ranjivosti u svom kursu za dečake, jer ti termini mogu izgledati kao beskorisno polarizovani i rodno orijentisani.
Izrazi koje on preferira su 'poštenje' i 'hrabrost', kao u "imati hrabrosti da budeš iskren o tome kako se osećaš i šta ti je potrebno", kaže on. „Te reči dobro funkcionišu kod muške publike, jer ono protiv čega se dečaci susreću jeste kultura koja će ih brzo omalovažiti ako se čini da su slabi.
Dečaci se stvrdnjavaju na račun svojih veza sa drugim ljudima, što ih na kraju slabi, kaže on. Umesto da nastoji da izgleda „tvrdo“ i „tvrdo“ kako bi se snašlo u životu, Rajhert pomaže dečacima da uvide veće koristi od toga da budu „održivi“ i „odlučni“. Osećaj kao da imaju hrabrost i odlučnost pomaže u izgradnji samopouzdanja i emocionalne inteligencije umesto da ih čini da se plaše izražavanja emocija, on kaže.
„Biti oštar i odlučan u vezi sa emocijama ne ostavlja vas otvorenim za otimanje emocija ili osećanje potrebe da ih potisnete“, kaže on. „Suočavanje s njima i provođenje kroz njih zahteva da ih otkrijete drugoj osobi na iskren način.
Iskrenost i autentičnost su „radikalno hrabri“, slaže se Kate Balestrieri, Psy. D., psiholog iz Los Anđelesa. „Biti potpuno autentičan o tome ko ste i šta doživljavate, suočeni sa neprijatnošću, je hrabro.
Kako izraziti zdrave emocije oko dece
Mnogi ljudi - bez obzira na rodni identitet - nisu imali dobre modele emocionalnog izražavanja odrastanja. Dobronamerni roditelji možda, na primer, nikada nisu plakali ili se svađali pred decom. Iako je namera bila da ih zaštite, deci je korisnije da nauče kako da se nose sa konfliktom na zdrav način koji odgovara uzrastu nego da nauče da poriču da se to dešava.
„Mnogi moji klijenti pričaju o jednom trenutku kada su videli svog oca kako plače i koliko im je to bilo neprijatno, jer se to nije dešavalo često“, kaže Lioi. „Ali ako vidimo našeg tatu kako plače na tužnom filmu ili sahrani, to ne bi bilo toliko strašno i ne bismo imali osećaj da se svet ruši kada se to dogodi.
Ono na šta se sve ovo svodi je ključna važnost regulisanja emocija, što je važno za odrasle, ali posebno za roditelje.
„Želite da pokažete emocije detetu“, kaže Lioi. „Želite da pokažete da možete biti tužni ili ljuti na zdrav, odrastao način. Ni vi ne želite da modelujete držeći sve u sebi ili da ne postoje granice."
Ako ste odrasli u domaćinstvu u kojem ljutnja znači da počnete da lomite stvari ili da udarate ili vičete na ljude, saznaćete da je to opasno vreme, kaže Lioi. Ali ako roditelji mogu da naprave pauzu nakon što se malo glasno izraze, onda sednu na večeru i recite: „Sada se osećam bolje; kako smo svi?" mogu normalizovati izražavanje besa i prevazilaženje nje.
Normalizacija ovoga, naravno, nije laka. Dok je dovoljno teško regulisati emocije komuniciranje sa svojim partnerom bez dodatnog pritiska saznanja da vaša deca gledaju i čuvaju mentalne beleške o svemu što radite. Može biti potrebno malo vežbe da biste se osećali udobno ako niste navikli da to radite.
„Naročito sada, sa anksioznost koja okružuje sve, deca od nas traže svoj privid stvarnosti“, kaže Dženifer M. Clegg, Ph.D., kroskulturni razvojni psiholog i docent psihologije na Teksaškom državnom univerzitetu. „Ali iskrenost i emocionalno izražavanje su dve različite stvari. Nije mi od pomoći da svom detetu kažem da se brinem da ću izgubiti posao; to nije ono što mislimo kada smo ranjivi."
Ovo je važna razlika. Roditelji mogu deci da izraze emocije, a da pritom zadrže osećaj sigurnosti netaknutim, kaže ona. Ne radi se o pakovanju vaših emocija. Umesto toga, važno je pomoći deci da ih povežu sa nečim što im je poznato, predlaže Kleg. Kada se osećate frustrirano, na primer, možete da im pomognete da razumeju tako što ćete pitati svoje dete: „Sećate se kada ste pre neko veče bili frustrirani jer ste morali da prestanete da se igrate i dođete na večeru? Tako se osećam. Ali preći ću preko toga."
„Deca su društveni učenici, ali mi moramo da im damo alate“, kaže Kleg. „Ovi razgovori pomažu u izgradnji skela za decu da nauče zdravo emocionalno izražavanje.
„Iskrenost i emocionalno izražavanje su dve različite stvari. Nije mi od pomoći da svom detetu kažem da se brinem da ću izgubiti posao; to nije ono što mislimo kada smo ranjivi."
Roditelji mogu pomoći deci da razviju sopstveni jezik i razumevanje sopstvenih emocija. Ako su deca uznemirena ili ljuta, možete reći: „Hajde da sednemo zajedno. Vidim da se trenutno osećate sjajno. Da li želite da razgovarate o tome?" i „Kako vam mogu pomoći da smirite svoje telo?“ da ih nauči o samoumirenju, kaže ona.
Nagoveštaj da možda previše delite, da tako kažem, sa svojom decom je ako počnu da pokazuju brižno ponašanje prema vama, primećuje Balestrijeri. Roditeljstvo, ili čin oslanjanja na svoju decu za stalnu emocionalnu podršku, važno je primetiti.
„Roditelji bi trebalo da se zapitaju da li decu čine odgovornom za svoja osećanja“, kaže Balestrijeri. „Ako je odgovor potvrdan, to je verovatno previše i moglo bi se malo više obuzdati. Možete reći: „Tata se takođe plaši, ali neću dozvoliti da nam se nešto loše desi.“ Ako roditelji mogu preusmerite dečje ponašanje u pogledu brige, oni mogu da pokažu svoja prava osećanja a da ne preplave porodicu sistem.”
Пут напред
Zdrava emocionalna regulacija nije dobra samo za vašu decu – važna je i za vaše zdravlje. Verovatno ste čuli da je zadržavanje emocija nezdravo. Pa jesu.
„Emocije su energetski sistemi. Svako osećanje nosi energiju. Ta energija mora negde da ode“, kaže Rajhert. „Uvek koristim primer atletskog događaja: ako ste zarobljeni sa teškim osećanjima na putu, to će vas saplesti. Dečaci shvataju da gubitak hladnokrvnosti može da vas učini ranjivim."
Prigušene emocije se takođe mogu manifestovati kao fizički simptomi. Možda odjednom ne možete da se bavite seksom ili imate bolove u stomaku iako jedete zaista dobro.
„Možda postoji nešto sa čime niste povezani“, kaže Lioi. "To je trag da se još malo istraži."
Možda zvuči pomalo čudno, ali pokušajte da nađete čak pet minuta dnevno da mirno sedite i procenite šta se dešava u vašem telu. Razvijanje neke svesti, napominje Balestrijeri, može učiniti mnogo dobrog vašem fizičkom i emocionalnom zdravlju.
„Emocije su energetski sistemi. Svako osećanje nosi energiju. Ta energija mora negde da ode“,
„Ponekad su muškarci uslovljeni osećanjima i mogu da se osećaju zamrznuto“, kaže ona. „Možda im je teško da razumeju i prepoznaju i imenuju emocije. Dakle, prvi korak je razviti taj unutrašnji rečnik i analizirati različite emocije koje osećaju."
Za muškarce koji tako misle ljutnja je jedina prihvatljiva emocija, Balestrijeri ih podstiče da se usredsrede na to gde izgleda da bes „živi“ u njihovim telima pre nego što nauče kako da izraze tu i druge emocije. Razumevanje osećanja koja isplivaju na površinu obično uključuje davanje „ja“ izjava.
„Muškarci, nažalost, imaju veću verovatnoću da eksternalizuju osećanja, na primer, „Ti si me naterao da se ovako osećam“,“ kaže ona. „Radi se o tome da naučite kako da prepoznate da su vredni da osete ta osećanja. Mnogi muškarci se osećaju kao da ne mogu da osete strah, da će sve što je neprijatno uništiti porodicu i naterati ih da ga vide drugačije."
Takođe je korisno imati jaka muška prijateljstva, Balestrieri dodaje: „Čak iu najsigurnijim parovima, i dalje nam je potrebna podrška kao pojedinci, jake veze sa muškarcima sa kojima možete razgovarati o svojim strahovima. Pošto su svi u kućnom karantinu, ovo je sjajno vreme da se proverite sa njima.”
Kolektivno, ljudi imaju tendenciju da troše mnogo energije zadržavanje emocija u i ne dozvoljavajući sebi da osete sva ta osećanja sramota, krivice i tuge, kaže Lioi. Ali ta čvrsta emocionalna spirala jednostavno nije zdrava ni za koga u vašoj porodici.
„Postoji takav nedostatak poverenja da su naše emocije privremene“, dodaje on. "Ali to je takvo oslobađanje da biste mogli pustiti."
