Deca se mogu ponašati na izuzetno okrutan način. Oni mogu vrištati "Mrzim te!" kod roditelja, ili udario prijatelja bez naizgled ikakvog razloga. I, iz perspektive odrasle osobe, sve to može biti veoma lično i proračunato. Ali deca nisu namerno zlobna iz inata. Umesto toga, oni su vođeni razvojnim promenama koje ih podstiču da pomeraju granice. Na kraju krajeva, deca uče kroz iskustvo. Razumevanje toga, naravno, ne olakšava rešavanje naizgled okrutnih dela. Ali roditelji moraju da prihvate činjenicu da je dete povremeno šokantno ponašanje je razvojno normalan, a mama i tata možda imaju više veze s tim nego što misle.
Normalan razvoj u detinjstvu nije dovoljan da objasni čudno i ponekad užasno ponašanje dece. Dok deca mogu da tretiraju svoj svet kao svoju ličnu laboratoriju, ta laboratorija je prepuna ljudi. Kao i svaki čovek na zemlji, ponašanje dece je često proizvod društvenih interakcija. Ponekad je teško odgonetnuti šta je podstaklo takvo ponašanje. Da li dete govori svom roditelju da ih mrzi da vidi kakva je reakcija na tu frazu ili se oseća nesigurno i traži sigurnost pritiskom na dugmad roditelja?
Mnogi razlozi zbog kojih deca mogu testirati granice dobrog društvenog ponašanja verovatno su povezani sa ljudima oko sebe, kaže pozitivan psiholog dr Robert Zeitlin i autor knjige Smejte se više, manje vičite: Vodič za odgajanje nasilne dece.
„Moglo bi postojati nekoliko načina na koje roditelji mogu biti uključeni u ovo nehotice ili nehotice“, objašnjava Zeitlin. „Jedan od načina je da u našim rasejanim životima imamo problema da poklonimo svu pažnju koja je deci potrebna u različitim fazama. Čak i kad bismo mogli, ponekad sjajno potreba za pažnjom može značiti da možda nećemo dati dovoljno."
Zeitlin napominje da je gluma često način da se privuče pažnja, čak ni roditelji ne moraju nužno prepoznati da su imali propust u pažnji. Iznenada udari prijatelja ili brata ili sestru, ili viče, vrišteći, i bacanje igračke tokom a playdate, može jednostavno biti najlogičniji način da uključite roditelja, što pre.
„Oni zahtevaju, svojim postupcima, da se roditelji umešaju kako bi pomogli u posredovanju u situaciji koju ne mogu da reše“, kaže Zeitlin.
Važno je da roditelji takođe upamte da je ponašanje deteta takođe povezano sa njihovim društvenim krugovima. Kako deca krenu u osnovnu školu i steknu više nezavisnosti, imaju prostora da počnu da shvataju ko su oni kao osoba. Nije uvek očigledno. A svet nudi deci mogućnosti da isprobaju nove identitete i društvene uloge. U prva tri razreda, na primer, ima dosta aktivnosti oko rodnih normi. Deca će se neprestano nadzirati o tome šta dečaci i devojčice treba, a šta ne treba da rade.
„Na neki način, roditelji i škole i svet odraslih daju deci mogućnost da nose različite ličnosti“, kaže Zeitlin. I napominje da te ličnosti mogu da vode čitav niz. Dete bi moglo pokušati da bude brižno dete, naravno, ali postoje i manje poželjne ličnosti koje treba usvojiti.
Zeitlin nudi scenario. „Dete bi se moglo ponašati loše i pomisliti: ’Učinio sam nešto zbog čega sam se osećao loše i možda mi svet govori da treba da budem zločesto dete‘“, kaže on. „Pomisliće 'Probaću to zbog veličine. Možda je ovo ono što će mi skrenuti pažnju.”
Problemi nastaju kada dete dobije pažnju roditelja koji sve to shvata lično i želi da im počupa kosu. Vrištanje i bacanje krivice i krivice na dete nije odgovor, koliko god roditelji možda žele da rade te stvari. I, čini se da većina roditelja u suštini zna da shvatanje ponašanja dece kao lične uvrede nije najkorisnija reakcija. Pa, šta je onda?
„Prvi korak je priznanje da ste na taj način pokrenuti“, kaže Zeitlin. „Ako zaplešemo oko toga i nemamo način da to obradimo ili izgovorimo naglas, onda ćemo biti podložni tome.
Zeitlin predlaže roditeljima da razgovaraju sa prijateljima i partnerima o tome kako ih ponašanje pokreće. Samo kao način da se to prepozna. Zatim, u trenutku lošeg ponašanja, kaže da je vreme da se odmakne i dugo smirujuće udahne, pre nego što reaguje. "To nam omogućava da preispitamo ishod koji dete pokušava da dobije od ponašanja, a zatim shvatimo kako da ih dovedemo do tog ishoda na bolji način."
Hoće li to sprečiti dete da testira granice? Јок. To je prirodan i važan deo detinjstva. Daleko je bolje da testiraju granice i uče o svetu, odnosima i sebi nego da se tiho pridržavaju.
Ipak, preporučuje Zeitlin, moglo bi pomoći ako su granice koje su postavili roditelji povezane sa skupom jakih vrednosti koje deli porodica. Jer ako su granice dobro saopštene, imaju smisla i nisu proizvoljne, manje je verovatno da će ih deca gurnuti predaleko.
