Uprkos tome što nemaju sredstva za komunikaciju i imaju malo kulturnih sličnosti, svi lovci-sakupljači širom sveta prihvataju prilično dosledan i popustljiv pristup roditeljstvu. Roditelji u ovim plemenima – bilo u Južnoj Americi, Aziji, Africi ili Australiji – dozvoljavaju deci da otkriju sopstvene prirodne granice, retko kažete ne, podučavajte pokazujući, a ne govoreći, i delujte pod pretpostavkom da mališani imaju ulogu u svom zajednice. I istraživanja pokazuju da ovo funkcioniše izuzetno dobro. Razlog zašto još uvek postoje lovci-sakupljači uglavnom je taj što deca koja odrastaju u ovim zajednicama imaju tendenciju da se dobro prilagode i služe kao jaki kulturni upravnici.
Iako je veća verovatnoća da će stručnjaci za roditeljstvo govoriti o ponašanju Francuskinja iz više srednje klase, postoji mnogo toga da se se može reći da se fokusira na to kako plemenski roditelji to rade - makar samo zato što su roditelji u skladu sa tradicijom то pomogla je u definisanju ljudske kulture od samog početka
Nakon što sam pogledao dostupne informacije o praksama roditeljstva lovaca-sakupljača (kao što to čini jedan), bio sam radoznao da dam OG školu roditeljstva da se okrene. Sigurno, pomislio sam, moja žena i ja bismo mogli da povučemo plemenski pristup nedelju dana. Možda, samo možda, naši dečaci od 4 i 6 godina bi pamuk na slobodu. Možda bi želeli da učinimo korak unazad. Ali korak unazad stvara distancu. Ono što smo otkrili je da ne disciplinovanje, vikanje ili prinuda zahtevaju posebnu vrstu bliskost koja proizilazi iz zavisnosti jedni od drugih za opstanak, što nije baš naša situacija ovde u Ohaju.
Verovatno je kraj došao na početku. Jer celo iskustvo je počelo tako što mi je žena rekla da sam pun govana.
„Radićemo kao roditelji sa malim grupama lovaca-sakupljača nedelju dana“, rekao sam joj.
„Znaš da sam sa decom više nego ti, zar ne?“ upitala je skeptično.
„Jednostavno ne kažemo ne tako često, pustimo ih da otkriju sopstvene granice i pokušaju da ih ne viču, primoravaju ili stavljaju na tajm-aut“, rekao sam.
„Šta ako pokušaju da se ubiju?“ pitala je.
Ovo mi se učinilo kao jasna mogućnost, ali nisam imao spremnu repliku. Samo sam nekako slegnuo ramenima. Eksperimenti su, pa, eksperimentalni.
Dobro mesto da se razume kako bi roditeljstvo lovaca-sakupljača moglo da funkcioniše u moderno vreme jeste da pogledate rad doktorke Darsije Narvaez iz Notr Dama. Ona je zagovornik „primalnog roditeljstva“ po uzoru na taktiku lovaca-sakupljača malih grupa. Ona priznaje da se savremeni roditelji suočavaju sa poteškoćama kada pokušavaju da budu roditelji poput naših predaka lovaca-sakupljača. Na kraju krajeva, naša kultura nije stvorena za to. Tamo gde oni žive zajedno i dele odgovornost za decu, mi živimo odvojeno i pokušavamo da sve sami rešimo. Tamo gde mi imamo život pun smetnji, oni imaju život pun nužde. Ipak, Narvaez nudi osnovni put: „Stvorite okruženje za svoju decu u kojem ne morate da kažete ne.“
Ovaj savet predlaže inženjering: uklanjanje onih stvari iz porodičnog života i okruženja koje bi primorale roditelja da se umeša za zdravlje i bezbednost dece. Ali iskreno, moja porodica već živi u prilično bezbednom okruženju. Činilo se da je malo inženjeringa za uraditi. Zato smo samo uzeli sigurnost kao datost i jednostavno prestali da kažemo ne. Želite da probušite rupe u svakom komadu papira od 500 listova sa košticom za trešnje? Хајде. Želite da raštrkate svoje plišane životinje po svakom inču kuće? Што да не? Želite da crtate na ruci olovkom? Imajte to.
Zanimljivo, u prvih nekoliko dana eksperimenta, izgledalo je kao da smo naišli na nešto prilično kul. Prepušteni sami sebi bez našeg stalnog psovanja ptica i prigovaranja, momci su postali više tim. Igrali su zajedno satima i satima bez televizije i bez naše pažnje. Nastali su blagi sukobi i deca su to rešila bez našeg suđenja. Bilo je osvežavajuće.
Ali onda je izbila bitka oko Legosa. Jedna kreacija je slomljena, druga je razbijena u znak odmazde, a ubrzo je jedno dete udarilo drugog nogom u stomak. Bilo je vriska i suza i nismo mogli da stojimo po strani. Moja supruga i ja smo morali da intervenišemo i jasno stavimo do znanja da nasilje nikada nije dozvoljeno. To se ne može tolerisati ni u kući, ni u svetu. Iskreno, činilo se da nema dobrog načina da se prenese ova poruka nego da se vratimo na naše stare tehnike strogih razgovora, tajm-auta i uklanjanja Legosa.
Sve je to bilo protiv metode lovaca-sakupljača, naravno, ali ne intervenisati i držati lekciju izgledalo je kao užasna ideja. Ovo je bio trenutak za koji je moja žena brinula. Momci se možda nisu ubili, ali je neko mogao biti ranjen.
To ne bi bio jedini put da smo te nedelje izneverili lovce-sakupljače. Naš šestogodišnjak, koji izgleda da radi na razvoju sarkazma u svom mozgu, pritisnuo je sva naša dugmad. Zar !Kung San nije imao decu koja su kolutala očima na svoje roditelje i govorila sranje poput, "Pa, duuuuuh"? Da li su naša deca bila predaleko naučena na sebične moderne načine „moje stvari, tvoje stvari“ da bi imala koristi od bezgraničnog roditeljstva bez discipline? To je svakako tako izgledalo. Barem, to nije bilo nešto o čemu bismo mogli da sanjamo da popravimo za nedelju dana.
Ali onda smo moja žena i ja shvatili nešto ključno. Da, povukli smo se i momci su radili kao tim bez našeg uticaja. Ali nije bilo toliko zato što smo se mi odmaknuli onoliko koliko su se oni približili jedno drugom. I u stvari, da bismo zaista uspeli, moja supruga i ja bismo morali da im se približimo. Ne dalje. Na primer, da smo bili za Lego stolom verovatno ne bi bilo spora, stoga nema potrebe za disciplinom. Gradili bismo kao porodica, modelirali pregovore i zajedničku igru. Morali smo biti pleme. Činilo se da već samo svjesnost o radu ruku pod ruku nudi uvid u bolji način.
Jedne noći, nakon posebno divlje igre, kuća je bila praktično uništena. Mesto je bilo prepuno igračaka, ostataka papira, zanatskih potrepština i napuštenih tanjira za užinu. Obično bismo rekli dečacima da je njihova odgovornost da ga očiste pošto su napravili nered. Nakon toga bi usledilo nekoliko sati njihovog čišćenja, ometanja, da vičemo i preklinjamo, i eventualnih padova i tajm-auta.
Ovog puta, međutim, nered je bio odgovornost svih. Moja žena i ja smo se svideli zadatku i deca su se brzo pridružila. Postali smo tim. Niko nije bio kriv. Niko nije bio kriv. Svi su pomagali drugima. Pre nego što smo to shvatili, kuća je bila čista i niko nije ružno plakao na stepenicama.
Ovo je bila epifanija nedelje. Činilo mi se da ključ roditeljstva lovaca-sakupljača nije toliko u tome da se dozvoli deci da imaju slobodu da rade šta žele, već više u tome da budu pored njih kao deo njihovog tima. Ne delujući kao sudija i porota, već kao član njihove zajednice koji im pomaže u najboljem interesu celog doma.
Ovo je mnogo drugačije od kuće u kojoj autoritet dolazi odozgo na dole, a odluke donose odrasli iz često mistifikujućih razloga. Kako smo to prepoznali, naš jezik je počeo da se menja. I moja žena i ja smo počeli da koristimo reč „mi“ kada razgovaramo sa našim dečacima, a ne „ti“.
„Treba da pomognemo tvom bratu; treba da čistimo zajedno; treba da idemo u šetnju; treba da idemo na spavanje; moramo da budemo tim i da volimo jedni druge.” A sa ovakvim frazama „svi smo“ počeli da se osećamo malo bliže i manje ljutito.
Ми. Ми. Ми. Ми. Ми. Ми. Ми. ja? Ne. Mi. Ми. Ми. Ми. Ми
Ovo uopšte nije način na koji naš savremeni svet funkcioniše. Moderno društvo ceni individualizam. Savremeni ljudi ne dele onoliko koliko su nekada činili. Komšije ne donose jedni drugima tepsije. Svako ima svoj ekran. Algoritmi nam pokazuju privatne svetove koji su namenjeni samo nama. Ali roditeljstvo, ili bolje rečeno, pokušaj i neuspeh u roditeljstvu, kao mali lovac-sakupljač, zahtevalo je saradnju i zajedništvo.
Hoćemo li se moja žena i ja uskoro odreći discipline? Koliko god bismo želeli, to se jednostavno ne čini izvodljivim u pripremi naših dečaka za naš savremeni svet. Međutim, mi ćemo promeniti način na koji komuniciramo sa njima. Jer činjenica je da bolje radimo kada delujemo kao jedna jedinica, a ne kao pojedinci. I postoji velika sreća u zajedničkim naporima. I naravno mnogo manje tajm-auta.
