Дан очева je skoro ovde. Šanse su da će na proslavama širom zemlje biti mesa sa roštilja, piva i igara kukuruza. Šanse su takođe prilično velike da će mnogi odrasli muškarci bore se da zaista kažu svojim očevima da ih vole. Muškarci se često uče da ne izražavaju emocije, jer je emocija slabost, tako da nije iznenađenje da muškarci imaju problema da artikulišu svoja osećanja - posebno stariji očevi. Postoji čak i reč za to: aleksitimija. Što znači „nema reči za osećanja“, termin se obično nalazi kod preživelih trauma, ali takođe karakteriše emocionalno stanje mnogih muškaraca.
Dakle, za muškarce, zapravo govoreći "volim te" svojima očevi može biti posebno komplikovano i teško. Da li se izrazi ljubavi razlikuju? Наравно. Jedna osoba može izraziti svoju ljubav s vremenom. Drugi možda više voli jebeni zagrljaj. Ali to ne znači da je muškarcima manje teško da kažu te tri reči jedni drugima. Kako se bližio Dan očeva, zamolili smo nekoliko muškaraca da nam kažu zašto.
Verovao sam da je previše kašasto
Nisam znao kako da to kažemVoleo bih da smo moj tata i ja rekli da se više volimo. Kao otac troje dece Тинејџери, Uvek svakodnevno ujutru i uveče kažem svojoj deci da ih volim. Zauzvrat, svako od moje troje dece mi to stalno govori, posebno moj sin. Nažalost, moj tata mi to nikada nije rekao, a nisam ni ja njemu tako često. Izgubio sam ga na koledžu od srčanog udara. Voleo bih da sam to govorio češće i kao otac troje dece, uvek ću se potruditi da ih obavestim kako se ne bi plašili da me obaveste. Kada sam izgubio tatu, te noći smo se potukli on i ja. Te noći sam izašao ljut, ali kada sam došao kući, ostavio mi je poruku. U njemu je pisalo: „Dobre stvari dolaze onima koji čekaju, ali samo one stvari koje su ostale od onih koji žure. Voli tatu.” To me je nasmejalo, ali on je preminuo od srčanog udara u 2 sata ujutro. Toliko je važno reći da te volim. Nikada ne znaš kada će biti tvoj poslednji dan i ja to svakodnevno govorim svojoj deci. — Majkl, 46 godina
Moj tata to čini čudnimRazlog zašto mi je teško da kažem svom tati da ga volim (što mi i nije tako teško) je taj što moj tata ne može da prihvati komplimente ili bilo šta pozitivno. Postidi se. Prihvatiti ljubav je ponekad teže nego dati je — Evan, 31
Ne borim se jer znam koliko su žrtvovaliMoji roditelji nisu mogli da imaju decu i kao takvi su se obratili usvajanje da mogu da pozovu decu u svoj dom. Posle 9 godina rada na neplodnosti i dugog čekanja sa brojnim agencijama za usvajanje, uspeli su da usvoje moju stariju sestru. 2 godine kasnije, došao sam.
Zbog načina na koji sam se pridružio svojoj porodici, moglo bi se reći da sam više cenio veze koje porodice pružaju. Od malih nogu sam znao da sam usvojen, ali sam sa njima razvio dubok odnos ljubavi i poverenja moji roditelji znaju kroz iskušenja kroz koja su prošli da bi izgradili porodicu i na kraju obezbedili život ja. Reći ocu da ga volim je jednostavno kao reći „volim te“. To nije nešto što se samo pojavljuje u generičkom normalnom razgovora, ali svaki put kada razgovaramo telefonom ili lično, stekao sam naviku da kažem „volim te“ u rastanak. Delimično, to pripisujem očevim naporima da mi pokaže i izrazi svoju ljubav kada sam bio dete. - Benjamin, 23
Jednostavno je nezgodnoTeško je reći „volim te“ našim očevima jer je to nezgodno i ponekad čudno. Dublje nego što je kulturološki izazov, mnogi muškarci imaju rane sa svojim ocem. Nije neuobičajeno da muškarci imaju rane sa svojim tatom, a da to i ne znaju. Ovo je bila istina sa mojim tatom. Loša vest koja je na neki način postala blagoslov bila je kada se moj tata ozbiljno razboleo. Suočen sa njegovom smrću, našao sam hrabrosti da ga volim i oprostim mu. Preminuo je 2004. godine. 2017. radio sam na tome da most nazove njegovo ime. Sada se zaista sećam dobrih vremena. Nije loše. — Jovan, 47 godina
Osećam se kao da sam udaljeniji nego što bi trebalo da budem
Rekao bih da mi nije teško reći tati da ga volim. Ja sam jedino dete i moji roditelji rade ludo dugo, a svi smo prilično introvertni i oslanjamo se jedni na druge više nego što se oslanjamo na druge delove naše porodice. Osećam se kao da sam udaljeniji nego što bi trebalo da budem, pa ću pokazati ljubav tako što ću ga neočekivano nazvati (mrzim telefonske pozive) ili posegnuti za zakazivanjem aktivnosti kao što je jedrenje (njegov glavni hobi). I prilično sam siguran da kažem njemu i mami da ih volim svaki put kada ih vidim, i to sam priznao kada pričam o budućim planovima (tj. bilo bi čudno živeti stotinama milja od njih). Mislim da nisam rekao svojim roditeljima da ih mnogo volim dok sam bio tinejdžer. Ali nakon što sam se udaljio od kuće i dosta sazreo, postalo mi je lakše i bilo mi je važnije da to eksplicitno kažem. — Džon, 25
Postoji podrazumevani podtekst
Reći tati da ga volim malo je komplikovano činjenicom da sam dete razvod braka i zaista nisam mnogo živeo sa njim kao dete. Zbog toga smo se prilično udaljili.
Pa kada mu kažem da ga volim, postoji ovaj čudan implicirani podtekst: „Znam da ne pričamo dovoljno i da si propustio mnogo mog odrastanja i nisi me baš vaspitao u najstrožem smislu, ali ja te volim bez obzira na sve to i zaista to mislim.” Isto je i sa nego. Kada mi kaže da me voli, obično me uhvati za vrat i kaže: „Volim te, znaš li to? Много те волим." Kao da to nekako pokušavamo da dokažemo. To nije samo prijatnost, to je šifra, kao način da popunimo sve rupe u našoj vezi. Tako da svaki put kada mu kažem da ga volim, osećam se kao da još malo popunjavam rupe. Dakle, cela stvar ima težinu i suštinu." — Patrik, 43
Razvod i udaljenost
Ocu ili očuhu ne kažem da ih volim jer su obojica pokojni, ali bih da mogu. Moji roditelji su bili razvedeni i odnosi su bili teški. Uvek sam zamišljao zbližavanje sa svojim ocem a la pesma „Dečak po imenu Su” koju sam slučajno slušao sa njim, ali nisam imao priliku pre nego što je umro. Moja majka se preudala i moj očuh je bio dobar čovek. Namerio sam da mu definitivno kažem da ga volim pred kraj i na samrti.
Kao što pesma kaže, „Ne znate šta imate dok ne nestane.” Svojim sinovima od 26 i 23 godine (i ćerki) kažem da ih volim. Kao šampion u dizanju snage, prilično sam mačo, ali mislim da treba da kažete svojoj deci da ih volite. To te ne čini ženstvenim. Moj stariji sin često završava telefonske pozive sa „Volim te“. Moj mlađi sin, koji je bio koledž hokejaški golman i žilav je kao što dolaze, takođe često radi. Valjda sam ih dobro odgojio. Takođe, mislim da su milenijalci manje opterećeni super muškim stereotipima o nepokazivanje svojih osećanja, iako biste želeli da svako od njih bude sa vama u borbi. — Robert, 61
